The Hangover - Este filme faz rir!

E esta música para adormecer o tigre (do Mike Tyson) que está no WC é qualquer coisa...!

A proxima namorada do cactus jack...

A propósito das eleições na Guiné-Bissau

- Aquela gaja tem qualquer coisa. Não ias lá?!
- Eu não, mas o Kumba Ialá.

Bandidos/as Globais: Elena Basescu

Caso não seja Gigi Becali a defender os interesses romenos, sempre podem contar com a filha mais nova do Presidente da Roménia, também ela recente eurodeputada, Traian Basescu, manequim dos seus 29 anos, conhecida pelas suas participações animadas em festas de jet-set, gafes e erros gramaticais. Pelo menos perfil parece ter...

Bandidos Globais: Gigi Becali

George Becali, a.k.a. Gigi Becali – como é conhecido, por amigos, inimigos, elementos do meio futebolístico, meio político e população em geral – afamado e, não menos, suspeito negociante imobiliário, político e financiador do Steaua Bucureşti é popular pela sua arrogância extrema aliada aos diversos escândalos que o afectam desencadeados por investigações policiais e processos judiciais, tanto por abusos de poder como por fraudes fiscais ou subornos no meio desportivo.
A polémica mais recente, que o colocou durante 4 dias atrás das grades ocorreu em Abril deste Ano. Gigi Becali, cuja viatura de luxo foi furtada à porta de casa, aquando do sucedido, imediatamente colocou os “seus rapazes” à procura da viatura. Tendo identificado o ladrão e os seus dois ajudantes, decididu fazer justiça pelas suas próprias mãos. Deste modo, com a ajuda dos “seus rapazes” raptou os ladrões, transportando-os, durante 3 horas pela cidade, até à sede do seu partido de pés e mãos atados na mala do seu carro. Aí pura e simplesmente os libertou anunciando que, caso se voltassem a cruzar, pior lhes aconteceria. Alguns dias depois, no bar que costuma frequentar, gabou-se entre amigos e conhecidos do sucedido, pelo que a notícia se espalhou e levou à acção policial.
Em tribunal, esta cidadão de bem afirmou: Senhor Presidente, em frente a Deus eu juro e à sua frente e desta Bíblia que eu só vou dizer a verdade, a verdade que conheço neste caso. Cheguei aqui porque sou um homem de compaixão e uma pessoa como eu não pode mudar. Vou mencionar tudo o que sei e tudo o que fiz. Fui a um bar e deixei o meu carro ligado na rua, porque estava muito frio e queria o carro quente no meu regresso. Saí passado 10 minutos e não encontrei o meu carro. Comecei a rir. Falei com os rapazes e disse-lhes que o meu carro tinha desaparecido. Se soubesse que a situação chegaria a este ponto, teria preferido abandonar o meu furtado, do que passar 4 dias na prisão, porque o Sr. Procurador assim o quer.
No entanto, como as pessoas de bem têm os seus admiradores, o ex-presidente do Partido Nova Geração – Cristão Democrata, apresentou-se, a convite do Partido Roménia Grande (de orientação ultra-nacionalista) como numero dois na lista para as eleições euro parlamentares e, no escrutínio de 7 de Junho, os 8,65% deste partido garantiram-lhe o assento em Bruxelas. Já rezava Becali (Rezei quando soube a notícia – afirmou Becali),, quando o Tribunal do Sector 1 de Bucareste lhe aplicou uma medida de restrição de liberdade, impedindo-lhe de sair do país, pelo menos até à conclusão das investigações relacionadas com o caso de sequestro a que está a ser julgado. No entanto, num país de direito como a Roménia, o interesse nacional falou mais alto e um recurso a uma alta instância resolveu o problema.
Assim, caso nenhum dos casos de corrupção que o envolve der problemas seguirá rumo a Bruxelas, juntamente com os restantes eurodeputados, com a condição de se apresentar semanalmente ao Tribunal de Bucareste e não estabelecer quaisquer contactos com os restantes intervenientes com os restantes implicados no processo judicial.

À atenção do nosso querido Averell Dalton

Dois pontos deliciosos sobre este vídeo: a qualidade das guedelhas-perucas à Fosga-se (!) e o facto de estes senhores se terem lembrado disto uma semana antes da morte do "legendary King of Pop" - o que lhe imprime uma (ainda) maior acutulância mediática, digo eu.

All I wanna say is that HE don't really care about us...

Com o bater da caçuleta do Rei da Pop aos 50 anos de idade, a indústria das câmaras de oxigénio começa a fazer contas à vida e pode bem seguir as pisadas do seu mais emblemático cabeça de cartaz. Efectivamente, o mais racista dos negros estava esperançado em viver para cima de 150 anos e, por essa razão, adquiriu uma maquineta de oxigénio que, em teoria, o faria alcançar esse bonito estatuto de homem mais velho do mundo em 2109. Não correu bem. E agora a indústria das câmaras de oxigénio teme não sobreviver a esta desfeita do Rei da Pop. Em causa podem estar, sei lá, quase 4 postos de trabalho (a tempo parcial) em todo o mundo...!

Bandido!!!

http://gabbarsingh-star.mybrute.com

A propósito dos “testemunhos no feminino...”

As mulheres queixam-se invariavelmente que os homens não as entendem. Mais, ainda nos chamam idiotas por isso! É porque vão à casa de banho em grupos, é porque são muito sensíveis e precisam de palavras carinhosas a toda a hora, é porque nós gostamos de bola e de cerveja enquanto elas apreciam as coisas intangíveis desta vida, é porque “no cu não...”, eu sei lá!
Não obstante, existe alguma reciprocidade neste fenómeno. Falo por mim (mas julgo que por todos os do meu género) quando digo que as mulheres são estranhas... É porque vão à casa de banho em grupos, é porque são muito sensíveis e precisam de palavras carinhosas a toda a hora, é porque só apreciam as coisas intangíveis desta vida, é porque “no cu não...” (como se isto fizesse algum sentido!).
O desabafo feminino que transcrevi infra é o espelho do que (imagino eu) é o autismo feminino. Caberá na cabeça de alguém passar por tanta coisa para ir ao WC? Aqui ficam umas quantas sugestões:
- A vossa mãe também (muito provavelmente) vos disse que fumar faz mal, que sexo só depois do casamento, que o Tózé do 9º ano era má companhia, que a hora do recolher obrigatório é a meia-noite, etc. Ouviram algum destes conselhos?
- “A” posição é aquela que chega e sobra para atingir o climax. Não conheço outra...
- A fila na casa de banho só existe porque as mulheres se amontoam lá dentro! Vão aos pares, trios e quadras, mas queixam-se da confusão; vão à WC para conversarem sobre quão giras estão e que o não-sei-quantos se está a atirar a elas mas que “hoje só lhe dou um beijinho.Vou esperar que me convide para um café e cinema para lhe abrir as pernas!”; entram no WC não para o fim que ele foi destinado, mas para transformar aquele espaço numas “noites da Júlia” e depois ainda reclamam!?
- Não precisam de levar as amigas e a tralha toda para dentro da casa de banho! Existem, em todo o lado, pequenos espaços destinados a deixar essa tralha, espaços amigos a que eu carinhosamente chamo “bengaleiros”!!! Muito provavelmente, existem também sofás e cadeiras e acessórios que tais nos quais podem deixar tudo isso. E as amigas também...
- Um lenço de papel cabe no bolso das calças, podem levá-lo na mão ou entalá-lo nas cuecas ou no soutien durante os segundos que demora o caminho “sítio onde estou – WC”. A única desculpa que podem ter é estarem de vestido curto sem bolsos e sem qualquer peça de roupa interior! Nesse caso, desconfio que não vão ter tempo de ir ao WC....
- Se as casas de banho das mulheres estão nesse estado, nunca mais admito que uma fêmea me diga que “os homens são nojentos e os WC’s são prova disso!”.
- A solidariedade feminina (tão em falta nos dias que correm) bem que se podia manifestar de tantas outras formas. Assim de repente, lembro-me de umas quantas!

E ao 10º dia, Jesus falou...!

Quando questionado por um dos seus apóstolos (o mesmo é dizer, por um jornalista do jornal A Bola) sobre se se sentia um mestre da táctica, (Jorge) Jesus respondeu:

— É verdade que as pessoas me têm caracterizado dessa forma, basta ver o que dizem os jogadores que trabalharam comigo, e que falam muito no meu conhecimento táctico. Mas ainda bem que me faz essa pergunta porque é importante desmistificar o seguinte: a táctica não é algo separado do jogo, é uma componente com ligações a outros aspectos. A táctica é toda uma dinâmica que resulta no chamado modelo de jogo. Para um treinador ser bom tacticamente tem de conhecer o jogo.

— Mas é ou não um mestre da táctica, atira o apóstolo?

— Não me considero um mestre da táctica, sou um apaixonado pelo futebol. Vejo futebol compulsivamente. Em minha casa tenho duas televisões, uma ao lado da outra. Uma só dá programas desportivos, a outra dá outras coisas que não têm nada a ver com desporto. Eu olho para as duas ao mesmo tempo e vejo sempre a que me interessa mais, que obviamente é o desporto. Há dias, por exemplo, eram três da manhã e estava a ver um jogo do campeonato da terceira divisão do Brasil, o Atlético de Goianiense contra o Vila Nova, que é o derby do estado de Góias. Acabou eram cinco e tal da manhã e fui deitar-me.

Tão grande e tão simples...!

Testemunhos no feminino...

Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de… Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!! Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!! E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?” …. IDIOTAS!*

Las mujeres que tresmajamos y violamos con los ojos (cerrados) # 1

Thaila Ayala:

Hasta la vista, baby Jesus!

A minha figura de estilo preferida é a ironia

Muita gente desconfia das pressões que a malta que enverga camisolas às riscas verticais azuis e brancas exerce sobre árbitros, jogadores, treinadores, porteiros de estádios, tratadores de relva e vendedores de queijadas um pouco por todo o país.
Eu nunca fui uma dessas pessoas.
Eu sempre acreditei na verdade desportiva e no supremo interesse que se pode retirar da competição honesta e transparente, numa espécie de catarse socio-purificadora da sociedade que nos rodeia e onde os valores professados pelo desporto fariam ruir as ignominias e permitiriam apostrofar os vícios mundanos que nos cercam e nos constringem.
Por tudo o que vem dito supra, sempre neguei a adulteração dos resultados que tanto e tanto (!) se especula em Portugal a favor dos gajos das camisolas às riscas verticais azuis e brancas.
E mantenho-me irredutível (qual gaulês) - não obstante o propalado Apito dourado; as escutas (tornadas públicas) a árbitros e dirigentes; os subornos e a fruta importada; os penáltis não assinalados; os (não) penáltis assinalados; as defesas com as mãos dos guarda-redes... fora da grande área; os parcos cartões amarelos (e vermelhos) distribuídos aos mais prodigíosos praticantes de K1 em superfícies relvadas; os onzes das equipas adversárias com, pelo menos, 8 jogadores cedidos por empréstimo pelos gajos das camisolas às riscas verticais azuis e brancas; as substituições orquestradas ou as súbitas lesões desses mesmos jogadores cedidos; a partilha do departamento médico dos gajos das camisolas às riscas verticais azuis e brancas por todas as 48 equipas a norte do Mondego; a instagação dum clima belicoso permanente (próprio de quem ataca para se defender); etc.
Assim sendo, não foi com surpresa que li o que segue:
Notícia do jornal A Bola do dia 22 de Junho de 2009: O vice-presidente do Flamengo, Kléber Leite, revelou esta segunda-feira, que o FC porto pressionou o jogador Ibson para que não jogasse frente ao Internacional, porque essa situação inviabilizaria a possibilidade de o jogador alinhar por outra equipa brasileira esta temporada (num eventual negócio de venda do passe do jogador a outro clube). No entanto, o médio não cedeu e acabou por jogar na sétima jornada do Brasileirão.
Quero aqui deixar bem claro que não acredito numa palavra deste senhor Kléber Leite! Esse mentiroso está tão-só interessado em denegrir a boa imagem do clube dos gajos das camisolas às riscas verticais azuis e brancas porque... hmmm... hmmm... porque tem um tio-avô que era sócio do Sport Luanda e Benfica!

Noutro registo, ainda futebolístico, mas um pouco mais abaixo, noticia o mesmo diário desportivo que faz hoje 15 anos que o colombiano Escobar marcou um célebre auto-golo no Mundial dos EUA em 1994. Dias mais tarde, já na Colômbia, e após o afastamento da sua selecção (muito por causa do dito auto-golo) o jovem Escobar apareceu morto.

Não percebo porque estão tão juntas as notícias...!

Enfim... parabéns aos gajos das camisolas às riscas verticais azuis e brancas pelas muitas conquistas nos últimos anos em solo luso.

Fundo de Quintal e Gabriel O Pensador - Boca Sem Dente

como são ás MULHÉ!!!

Sabeis o que sois?! Sois dois Samários (Sm)!!

Tenho-me debatido com a dificuldade de insultar inusitadamente as pessoas que me rodeiam num misto de achincalhanço gratuito e inovação erudita – arte que sempre dominei e que, desde tenra idade, me permitiu granjear o reconhecimento e, acto contínuo, a sublevação dos meus impares. Todavia, nos dias que vinham correndo, vinha sentindo um particular embaraço em irromper com vitupérios que, pela literacia e folgança fonética, me facultassem acirrar os mais ou menos casuais alvos da minha ira e chalaçar par’dentro. Ora, eis senão quando, desgastado com a demanda e no preciso momento em que estava para atirar a toalha ao chão e deixar-me cair nos braços da vulgaridade do ‘és um cagalhão de merda coberto com urina de boi’ ou ‘deves ser filho da parva do Tovim’ (essa mítica região coimbrã) que vislumbro o inexplorado, o virginal, o desflorado poder da … [rufos, por favor] … Tabela Periódica!!!
Palavras (e/ou elementos da tabela periódica) como: Estrôncio (Sr); Zircónio (Zr); Crómio (Cr); Ítrio (Y); Frâncio (Fr) – que escrito assim até parece que se lê françioû, como que a referir-se aos habitantes da Frância; Lantânio (La); Tório (Th); Gadolínio (Gd) e Berquélio (Bk), entre outros, fazem as delícias daqueles que há muito esperavam por uma nova era de agravos e doestos.
E pergunta (para si próprio) o bravio leitor que jamais confessará a quem quer que seja (nem mesmo ao pároco da aldeia que o conhece – e bem! – desde os 6 anitos) que consulta este pasquim de malfeitorias e de exprobrações: ‘Mas qual o interesse em arremessar insultos que os nossos alvos não vão compreender?’
E eu, com o recurso ao popular Bruno Aleixo, replico: Ai ca’burro!!, então não se está mesmo a ver?! Não?! Então eu explico. Se o alvo da nossa ira, ainda que momentânea e/ou passageira e/ou focada nos caixas do supermercado sobre quem podemos descarregar o stress do nosso dia sem que possam espingardar, não alcançar a significância do insulto vai-se sentir duplamente insultado porque, por um lado, o que ouviu e o tom em que o ouviu assemelha-se a um insulto, por outro lado, o facto de não o compreender é, por si só, um insulto servido na forma quadrúpede, mais concretamente na espécie asinina, à sua capacidade intelectual.
Já me estou a imaginar, num futuro não muito distante – é só chegar à rua ou então cruzar-me com o Sr. Fernando que, volta e meia, deixa o lixo nas escadas assim só para me estorvar a passagem –, para pôr em marcha esta revolução, sendo que estou indeciso em lançar, num primeiro ataque, o desconcertante ‘o que tu merecias era um cabo de Hássio (Hs) pelo cu acima‘ ou o acutilante ‘andas armado em Tecnécio (Tc), meu Manganês (Mn) de trazer por casa?!’ Estou em pulgas…
Fim de texto.
Agora fora daqui para fora, seus Estrôncios (Sr) dum raio, seus Laurêncios (Lr) duma figa, ide para bem longe apanhar no centro do olho do Cúrio (Cm)!

Discos pedidos

Pediu-me que não a tratasse como uma qualquer. Acedi e passei a tratá-la como qualquer outra.

E o prémio Patinho da Semana # 1 vai para...

... Vitor "O Frade da Ordem da Santa Inocência" Constâncio!!, pela sua emblemática frase, proferida ontem aquando da audição pela Comissão Parlamentar: "Não suspeitava que havia gente capaz de cometer as fraudes que foram cometidas."



Compreender o alcance da frase deste cavalheiro, Governador do Banco de Portugal, requer uma analogia tão disparatada, como seria se o Chefe dos Guardas Prisionais de Caxias viesse a público dizer qualquer coisa como: "Nunca na minha vida imaginei que os reclusos quisessem dar ao chinelo do cárcere e por isso sempre deixei o portão no trinco."
És grande, Constâncio! Um grande (e MENTIROSO) Patinho!

She's ready to ride

Estava com 120kg e com as (principais) artérias completamente entupidas.

All hazy

Como bom e reputado jornalista, não perdia um furo!

A propósito dos Santos

Olhei-a de alto a baixo e disse-lhe que era gaja para marchar. Levei na cara.

Saudades deste gajo, da Expo 97 e das lambadas distribuídas a preço de custo...!

Go for it, Gepetto!

Quando contou aos pais que tinha feito 4 cadeiras na época de exames, estes rejubilaram. Mais tarde, foram surpreendidos com mobiliário de jantar novo.

Suit up and play

Por estar na posse de alguma disponibilidade horária, e na falta de outro assunto de momento que não as eleições no Sporting CP (CP como os caminhos de ferro) – com um dos candidatos a querer contratar 2 jogadores que anunciaram o pendurar de botas na semana passada (Nedved e Juninho) e outro que acabou de renovar pelo clube que representa (Miccoli) e o outro, o da peculiar guedelha branquinha (que não o tio Vital, nem o avô Cantigas), a prometer coisas vagas e muito abstractas (quase imperceptíveis para os especialistas, mas claríssimas para os leigos, mormente aqueles que conduzem transportes colectivos) que não lhe possam ser cobradas no futuro –, vou falar de … [rufos de tambor] … advogados.
E pergunta o alcoviteiro leitor: Vais falar das disputas de poder na Ordem dos Advogados? No estilo populista (e desbocado) do actual Bastonário? Nos bastidores dos aparelhos partidários onde pululam interesses corporativistas da classe? Na degradação da outrora nobre imagem do advogado e na complacência com que a sociedade civil assiste ao seu desvanecimento?
E eu, na minha já conhecida e profana quietude, replico: nada disso, caralho! Vou-vos falar das estagiárias que todos os anos, lá para Setembro, entram nas sociedades de advogados com o intuito de nelas fazerem carreira… ou de nelas se realizarem profissionalmente… ou [colocar aqui a opção que mais vos aprouver].
Para começar, gostaria apenas de esclarecer que as sociedades de advogados estão para o tecido empresarial português como as escolas secundárias estão para o sistema educacional nacional: alguém lá tem que andar a fazer não se sabe muito bem o quê (e até são obrigatórias nos primeiros anos), mas ninguém lá quer os filhos (até porque há outras soluções).
De entre os espécimes que “frequentam” estas organizações, destaco, então, as recém-licenciadas em direito, aqui propriamente designadas por estagiárias. As estagiárias são, via de regra, miúdas ambiciosas, cheias de sonhos, ávidas por vingar na vida e com os índices de amor-próprio equiparáveis aos de uma tomada para o hemorróidal (aceitando-se a personificação destas para bem da comparação enunciada) ao primeiro revés. Ora, com todos estes ingredientes bem misturados, e acreditando nas luzídias promessas cochichadas por quem vai mandando aqui e ali, as estagiárias sujeitam-se ao destrate, à humilhação, à curvatura da coluna pelo supremo acto de subjugação e, em alguns casos, à sagração do oblato às mãos dos seus senhores (aqui propriamente designados de colegas).
O mundo é duro para (quase) todos, mas a rudeza das suas formas é mais sentido por alguns. Não tenho dúvidas que as estagiárias devem ser uma das classes que mais sofre com a impositiva dureza da vida. Com a resistência calejada que nelas se irrompe e nelas se instala. Com a solidez das agruras que jorram e se alastram. Com os sonhos amordaçados pelo desconforto da transposição consentida a medo numa qualquer superfície fria. E o dito nabo entre as pernas a fazer mossa nas moças...!

Agora a sério...

Viva o Verão!

http://www.lingeriebowl.com/

Os americanos às vezes têm ideias engraçadas...

O futebol americano é um dos desportos com mais adeptos em todo o Mundo! Para além do desporto em si, o espectáculo (nomeadamente a Final) garante audiências inacreditáveis!

Provavelmente alguém se lembrou que o mesmo desporto jogado por mulheres também teria a mesma aceitação (tal como tiveram a ideia da WNBA - que fracasso!!!!). Provavelmente, quando fizeram alguns estudos de mercado (digo isto porque não conheço nenhuma experiência de liga feminina de futebol americano) chegaram à conclusão de que ía dar bosta!

Vai daí, decidem juntar a um desporto que vive do espectáculo o espectáculo que todos os homens querem ver: mulheres semi-nuas à luta!

Eu nem sou muito fã de rugby ou futebol americano, mas estar sentado em frente à tv a ver um huddle destes...

Shii - The Wii for women

Import/Export # 25: Duas roubalheiras e uma bandalheira by RAP in Visão

"Pode o caso BPN ser definido como uma 'roubalheira'? Pode. Mas pode ser definido dessa forma por alguém que não esteja ao volante de um táxi? Pelos vistos, sim.
Que se tratou de uma roubalheira, ninguém parece ter dúvidas. Mas (algo inexplicavelmente, aliás), as pessoas continuam a esperar de um político que possua a virtude da elegância, e foi por isso que as declarações de Vital Moreira causaram algum tumulto. Uma expressão de sabor arcaico, como 'uma indecorosa falperra', talvez provocasse menos polémica. Uma 'imunda mamata', mesmo tendo em conta a sua pujança aliterativa, teria sido, provavelmente, mais bem tolerada. 'Uma rapinagem indecente', não sendo uma enunciação menos violenta, ter-se-ia aceitado melhor.
O grande problema da escolha de palavras de Vital Moreira é a apropriação, pelo discurso político, do léxico próprio do discurso popular. Se os candidatos a cargos públicos começam a destratar-se com o vocabulário do povo, que sobra aos cidadãos para a saudável manifestação de desdém pelos seus representantes? Estamos, evidentemente, perante uma outra roubalheira, esta de ordem lexical.
Se, nos próximos dias, Vital Moreira acusar Paulo Rangel de se candidatar ao parlamento europeu com o único propósito de 'ir para o poleiro', poderemos mergulhar na maior crise vocabular que o país viveu desde que Pinheiro de Azevedo disse que estava farto de brincadeiras e que o chateava ser sequestrado. (...)"

O chique, o cheque e o choque!

Bandidagem de fino calibre, vós que acudis a todo e qualquer furto, extursão, roubo e pilhagem; vós que trocasteis uma casa de 3 assoalhadas, um seguro de saude, um carro familiar e um mofento fato com um ligeiro travo a naftalina, pela ravina de uma montanha onde se escondem das forças da lei partilhando espaço com um ponei (sem ofensa william) ou cavalo sarnento, vós que preferisteis uma vida de leviandade ao em vez uma esposa devota e agastada pelo parto de 3 filhos que bem ranhosos vos teimam em acordar às 6 da matina com as fraldas ensopadinhas em urina e necessidades maiores com um leve odor a leite passado; perdoai a este vosso fiel companheiro e o seu longo silencio. Adianto-vos que já comunguei com a Santa que me afiançou perdão caso cumprisse 3 semanas de barba feita, sovaco perfumado e virilhas devidamente higienizadas. O pacto foi penosamente consumado num passado demasiado presente para recordar sem que me venha à memoria olfativa o cheiro da agua de rosas com que todos os dias untava o refego da salada.  

Bom, ja chega de arrependimento pois o que traz de novo a este miseravel pasquim cibernautico é algo que urge ser divulgado!

Deixem-me que vos fale um pouco dos intervenientes  de uma bonita historia de amor. Era uma vez uma senhora que para colmatar as suas necessidades mundanas resolveu arranjar um senhor para cada posto da sua atarefada vida social: o Chique, o Cheque e o Choque. As imagens que se seguem contam o resto da história...

Isto claro que me parece fazer bastante sentido e como tal resolvi importar o conceito com pequenas alterações. A gata, a gota e a greta. Aceitam-se sugestões...

maybe too graphic...

Jenny: parece que o t(p)énis foi feito pra ti

Contrariando todas as expectativas e violando, ao menos, algumas leis fundamentais da Física - mormente as leis da gravidade, da relatividade e da razoabilidade - esta jovem, Simona Halep, de apenas 17 anos (!) é jogadora de ténis...!

O calcanhar de Aquiles desta tenista são os passing shots adversários. Aliás, com rigor rigoroso a dificuldade para esta tenista reside em tudo o que implicar rápidas mudanças de direcção e/ou velocidade e/ou bolas baixas e/ou bolas com efeito e/ou bolas junto à rede (que não pode ser tocada pelos tenistas) no decurso do jogo.

P.S.: Por amor da Santa não cliquem nas imagens que as aumentam (ainda mais!!!).

GM: take care now, bye bye then!

A General Motors (GM) faliu. E ainda bem que faliu! Às tantas, e a olhar para a merda de carros que andava a produzir há quase duas décadas, já faliu foi tarde...!

De facto, a GM parecia acreditar que o barril de petróleo voltaria a ser negociado a 10 dólares e, talvez por essa razão, mantinha a aposta nas banheiras desconchavadas com motores de 6L a gasolina e 500 cavalos às 800.000 rotações que enchiam os subúrbios norte-americanos (onde proliferam negros e hispânicos - uma versão americana do que se passa por cá nos bairros da bela vista e afins, com pretos matumbos e ciganos trapaceiros) e, acto contínuo, descontinuou o projecto eléctrico de nome EV1 em meados da década de 90. Bem feita! A estupidez empresarial tem de ter uma consequência.

Infelizmente, e porque as histórias nunca têm um final feliz, a "nova GM" (aquela que vai fugir dos credores e começar de novo a produzir carros de merda, com suspensões de merda, design de merda e motores com consumos do caralho cos'foda para os pretos e os ciganos da América) vai receber do Governo norte-americano e do Tesouro qualquer coisa como 30,1 mil milhões de dólares para investir em inquéritos de rua aos pretos e aos ciganos da América sobre como é que querem os carros da "nova GM" no futuro. E eu, que vi dois programas e meio do pimp my ride, já sei qual vai ser o resultado...

Wanna ride?! Ride on!

Little Jar: Quando é que vais parar com essa mania de arrancar os pêlos do peito na zona que fica descoberta pela abertura da camisa?

Cactus Jack: É um tique nervoso, por isso não sei.

Cactus Jack: Mas ao menos não talho o peitinho todo com uma gillette.

Cactus Jack: É por essa razão que tens o peito que parece arame farpado.

Cactus Jack: Só falta electrificar e sinalizar.

Little Jar: Cala-te, que eu não faço isto com gillette!

Cactus Jack: Pior. Usas cera, meu panisgas!

Cactus Jack: Até já te estou a imaginar à frente dum espelho a barrares cera morninha no peitinho e a repuxares os mamilos num só esticão.

Cactus Jack: Que panisgueiro!!

Little Jar: Oh pah, eu vou à esteticista!

Little Jar: E já vou há muito tempo. Por causa da piscina.

Cactus Jack: :/

Cactus Jack: AHAHAHHAHAHAHHAH

Coincidências?!

O site da RTP noticiava, anteontem, dia 30 de Maio, que "40% dos portugueses apresentavam condições enquadráveis no normal quadro clínico de perturbações mentais".
Coincidentemente, ou não, na passada semana, uma sondagem divulgada algures na comunicação social apontava uma intenção de voto dos portugueses no PS para as eleições europeias na casa dos... 40%.