Necrologia duma (falsa) masculinidade

É com os deditos embargados pela dor (de estômago – de tanto rir) que, hoje, aqui vos escrevo. A razão para o fazer prende-se mais com a necessidade de informar os que consultam este pasquim de ilegalidades do que com a vil satisfação que posso retirar do relato que segue.

[risos contidos]
Meus caros e imprestáveis leitores, foi com (moderado, confesso) espanto que constatei a aparição de um dos bandidos que contribuem para este sítio de alarvidades numa das mais populares redes sociais que brotam na Internet (a saber, o Livro de Cara) com o enlevo próprio dos enamorados (vulgarmente conhecidos nas lides bandidárias como paneleiros-pé-de-chinelo, ou seja, aqueles que “postam” fotografias de dilecção e/ou encapotada ternura sentimental). Sim, um dos bandidos que aqui pontificam atravessou-se para o lado negro da masculinidade, tecnicamente denominado de (e peço desculpa pelo jargão) cão-com-trela-juntinho-à-dona.
A minha primeira reacção foi a mais comum: choque! Depois, entrei numa fase de negação: não acreditava que aquilo fosse possível e cheguei, inclusive, a teorizar sobre hipotéticas conspirações de um grupo organizadamente abichanado de malfeitores. Por fim, desisti e… ri. Ri muito. E ri bem. De seguida, e depois de enxaguadas as lágrimas que corriam pela minha magnífica cútis, decidi fazer o que qualquer bandido de fino (mesmo muito fininho, quase invisível) carácter faria: dar com a língua nos dentes.
Imagino que pelas vossas cabeças esteja já a pular um nome. Eu não o posso aqui proferir, sob pena de represálias (mormente um murro à Bud Spencer já anunciado), mas posso dar-vos uma pequena dica: o nome do bandido em causa resulta da correcta ordenação destas letrinhas T A D L N O.
E é desta forma que aqui comunico, em exclusivo nacional, o óbito da masculinidade do bandido TADLNO. Bom, não é bem um óbito, óbito. Ele não está morto matado. Digamos que lhe morreu o cromossoma Y.
Felizmente, nem tudo são más notícias. Assim, é com particular satisfação que vos informo que no preciso instante em que constatou o falecimento do supra referido cromossoma Y, o bandido TADLNO adoptou (mais) um cromossoma X, assim perfazendo o bonito par XX.
Como diz o povo: Rei morto, Rainha (in casu a nova Rainha da Cocada Preta) posta!

tava a brincar... ele está mesmo de volta!!!

vejam o penalti q vale a pena... qual dalmo gaspar(inventor da paradinha) ou cristia... q???

Pré-época # 1

Nunca aqui escondi e/ou encapotei e/ou toldei e/ou embucei a minha predilecção pelo mais glorioso dos clubes portugueses, antes pelo contrário! Sim, sou um benfiquista inveterado que se tem alimentado de pré-épocas nos últimos anos e que (muitas vezes em surdina) acredita que é este ano que o SLB encarrilha e tira (sozinho!) o país da crise em que se encontra mergulhado.

Por esta razão soube-me manifestamente bem ouvir (ler, é gajo para ser mais preciso) as declarações do Sr. Martin Jol, treinador do Ajax, que surpreendido com a dinâmica apresentada pelo Benfica acabou mesmo por fazer muitos elogios à equipa da Luz e concluir que espera "não apanhar na liga (holandesa) adversários tão fortes como o Benfica ou o Atlético de Madrid".

E assim andei todo lampeiro, durante quase quase um dia inteiro. Depois vi o resumo do jogo entre o FC Porto e o Lyon... E não é que o senhor Hulk (sim, esse da foto), ajudado pela selecção B da Argentina, está a jogar e a correr ainda (!) mais do que no ano passado...?!

Ora foda-se pra isto!

O fenómeno está de volta!!! viva!!

Put a cream!

"Que perfeito coração, no meu peito bateria..."

Tiiiiiiiiimber!

I will never forget those 3 amazing days in woodstock!

What goes around... comes around

Estava determinado a seguir uma carreira lá fora.

Não tenho forma de descrever... ouçam por vocês mesmos... Nunca vi!!!

Entrevista de Fisioterapia - Piaget de Macedo de Cavaleiros

Por falar em havaianas...

Também quero meter o dedo numa assim...

Import/Export # 27: Havaianas e afins by Juvenal, O Anormal

«Nunca tive chinelos de meter o dedo. Namoradas sim.»

by Juvenal, O Anormal in http://sobpressaonaoconsigo.blogspot.com/

Está aí alguém... alguém... alguém?!

Cactus Jack com uma perna contusa : olha um gordo com a mania que é magro
Cactus Jack com uma perna contusa : já pareces o josé cid…!
Cactus Jack com uma perna contusa : o cid também se olha ao espelho (vaidoso como tu!) e vê um homem com uma linda e (agora) grisalha guedelha
Cactus Jack com uma perna contusa : por isso, todos os dias se penteia
Cactus Jack com uma perna contusa : com calma e dedicação
Cactus Jack com uma perna contusa : e depois, qual playmobil, põe (e/ou encaixa) o cabelo na cabeça e vai tomar banho em pêlo só com os discos de ouro
Cactus Jack com uma perna contusa : tu estás igual...!
Cactus Jack com uma perna contusa : quando queres parecer mais magro, vais até ao espelho e... encolhes a barriga
Cactus Jack com uma perna contusa : e durante um máximo de, sei lá… 45seg até consegues parecer magro
Cactus Jack com uma perna contusa : depois...
Cactus Jack com uma perna contusa : bem... depois tens de respirar!
Little Jar : 5200grs
Little Jar : meu
Cactus Jack com uma perna contusa : é o que eu digo
Cactus Jack com uma perna contusa : mas na próxima noite de copos enfardas 36 cachorros, 21 bifanas e dois pacotes de batata palha regados com muita maionese
Cactus Jack com uma perna contusa : e lá se esfuma o sonho
Little Jar : e o pior é que
Little Jar : ontem fui ao Telheiro
Little Jar : e já não consegui comer como antes
Little Jar : fodassss
Little Jar : isso sim é um problema
Cactus Jack com uma perna contusa : és tão figura...!
Cactus Jack com uma perna contusa : pareces as gajas a falar em gramas
Cactus Jack com uma perna contusa : um gajo engorda e emagrece em quilos, caralho! Em QUILOS!!! Sem arredondamentos e sem gramas ao barulho!!
Little Jar : olha
Little Jar : cala-te que um dia ainda vais dizer: cabrão do gajo conseguiu
Cactus Jack com uma perna contusa : ser magro?!?
Cactus Jack com uma perna contusa : duvido...
Cactus Jack com uma perna contusa : pensas como os gordos, por isso jamais serás magro!
Cactus Jack com uma perna contusa : até te salivas quando passas a 300m duma roulotte de cachorros...!
Little Jar : a ver vamos, como já dizia o cego
Cactus Jack com uma perna contusa : estás a chegar lá...
Cactus Jack com uma perna contusa : mas cautela nos modelos que escolhes para comparação
Cactus Jack com uma perna contusa : nunca te esqueças que o guia dum cego nunca pode ser outro morcego como ele!
Little Jar : ahahahaha

Sim, a culpa é do Governo!

Eu nem sou um gajo de direita, nem o caralho!, mas não me lembro de verões tão miseráveis, como estes últimos quatro, nos anos de governação do PSD...!

Olhai que lá vem gente!!

Bateram-lhe e agora andava com uma perna contusa*.

*Como diria o amigo Estebes, a língua portuguesa é muito traiçoeira, carago!

Eu acho que larguei umas pinguinhas à conta disto...

"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava. Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.

Na luta com os Homens da luta

"No século XVI, quando Portugal dominava o comércio mundial, utilizando as rotas marítimas por si descobertas, países como a Holanda, Inglaterra e França patrocinavam o corso aos nossos navios, roubando-nos à má fila. A minha ideia para Portugal é fazer o mesmo nos dias que correm, tornando-se o primeiro porto livre de copyright para conteúdos informáticos, ou seja, atrair todos os sites de partilha de ficheiros na internet para se fixarem no nosso país com protecção legal e lucrar com os inventos dos outros. Simplex."

by Jel (Humorista e fundador do partido político Todo Partido) in Jornal i

Anabela de Malhadas - A tal dos 3 quilos e tal...!

Depois de Ben-hur (1959), chega a vez de Ben-u-ron (1997)

"A verdade é que em Hollywood, os delegados de propaganda médica já são donos de quase 40% dos grandes estúdios. Daí este filme Ben-u-ron, onde encontramos grandes heróis míticos, como: Aspegic, o gaulês; Spartacus, o gladiador (aqui em formato supositório) ou ainda Cuovários, o eunuco anticoncepcional. Um filme ainda valorizado pelas canções de Dolviran Costa."

Las mujeres que tresmajamos y violamos con los ojos (cerrados) # 2

Giorgia Surina:

E eu a pensar que bandidos eramos só nós...

O Famoso "breco"... na venda do edifício dos CTT... Estão relembrados?
Então como nunca é demais relembrar eu passo a mostrar o
tão desejado diagrama das relações dos fantásticos actores
deste episódio que tanto enaltece a cidade de Coimbra....

Resposta modelo a um anúncio de emprego

Quando confrontado com uma das (muitas) ofertas de trabalho para a área de design, com os excessos de qualificações exigidos e a exígua remuneração (e condições) oferecidas, um jovem licenciado em Design de Equipamento pela Faculdade de Belas-Artes de Lisboa, André Sousa (ainda desempregado!), resolveu concorrer ao dito anúncio, mas fê-lo de uma forma muito original. Por favor, façam isto em casa!!

Anúncio:

A empresa "X" (acreditem que não sei qual é, senão exponha-a aqui e ajudava a ridicularizá-la) está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design

Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design

Competências pessoais: Poder de comunicação; Iniciativa; Auto-motivação; Orientação para resultados; Capacidade de planeamento e organização; Criatividade

Competências técnicas - Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens:

® Adobe Photoshop,

® InDesign,

® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,

® Dreamweaver,

® Premiere,

® AfterEffects,

® SoundBooth,

® SoundForge,

® AutoCad,

® 3D StudioMax

® HTML (basic),

® ActionScript 2.0 (basic),

® CSS,

® XML.

Remuneração: Estágio Remunerado.

Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa.

Resposta (modelo - digo eu):

Boa tarde

Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.
Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).
Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.

Quanto aos conhecimentos técnicos:
Sou um mestre em Adobe Photoshop. Conheço o InDesign por dentro e por fora. O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles. Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados… Premiere… Até sonho com ele!AfterEffects tem um lugar especial no meu coração. Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge. Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos. Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.
Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação…
Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:
Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru. Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone’sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic. Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC. Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg. Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.
Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.
Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar.

Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.
Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa. Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

Cumprimentos,

André Sousa

Esta deve doer a muito boa gente...!

Quando se deslocou até ao Brasil para "conversar" com o Presidente brasileiro Lula da Silva, o CEO da PT, Zeinal Bava, resolveu presenteá-lo com 3 camisolas: duas do Cristiááááno (uma do Real Madrid e outra da selecção) - até porque, por ora, vai sendo o nome nacional mais popular além fronteiras; e uma camisola do SL Benfica (assinada pelo mítico Eusébio) - pelo peso e pela referência que esta marca continua a ser, globalmente falando.

Brilhante o ar de enfado com que o Presidente Molusco Cefalópode da Silva recebe as duas camisetas do Cristiáááááno, bem contrastante com o ar de profundo enlevo com que contempla a camiseta do SL Benfica.

Quase que dava para jogar ao descubra as (6) diferenças...!

Dixionário reinventado # 1

destino: falta de tino, privação de juízo (fig.); incapacidade do processo cognitivo na interpretação da realidade; estupidez encapotada sob o manto duma qualquer patologia neurológica (med.).

Hermanias - Realizador chinês

"C'est toi que c'est un merdeur et la vache de ta mère, oh chinois!" - que delícia...!

Sempre gostei muito de Ballet e de vinho Rose

Nooooooo-Ssaaaaaaaa Seeeeenhoooora, Nossa Senhora das Dores...!

E ainda que ele caia no chão, como é que o encontro depois?!

Adoro esta publicidade! Adoro que o marketeer (ou o telefonista/dono/modelo auditivo/capataz - que, acredito piamente, hão-de ser a mesma pessoa) desta empresa tenha definido este aparelhómetro como "um pequeno aparelho de ouvir", assim fugindo ao desadequado, por tecnicamente incorrecto, "aparelho auditivo". Adoro que tenha decidido usar "super" e "mini" seguidos e, acto contínuo, não contente com o resultado, ainda tenha usado o estrangeirismo "amplifier", como que a deixar perceber que a tecnologia foi importada do estrangeiro. Adoro que o tenha definido como "ideal para homens e mulheres" - até porque se há área em que os sexos se distinguem morfologicamente é pela zona dos rissóis (vulgo orelhas, abanicos, etc). Adoro que enalteça as qualidades diminutas deste engenho de última geração com "é tão pequeno que se esconde dentro do ouvido tornando-o virtualmente invisível", sendo que a virtualidade advirá da atenção e/ou ausência de dioptrias aquando da convergência ocular na direcção dos ouvidos munidos de tão fantástico e revolucionário instrumento. Adoro que esclareça os eventuais consumidores de que o aparelho se "encaixa em qualquer um dos ouvidos, direito ou esquerdo" - não deixando, assim, margem de manobra para quem o quisesse utilizar noutro ouvido, que não o direito ou o esquerdo. E o preço?! Até o preço eu adoro!, porque na compra deste aparelhómetro com uma nota de 5 euros, o troco é o dito cêntimo que jamais vai ficar perdido, nem que caia a "metros de distância"!

O único receio que me assola prende-se com o que poderá suceder quando a Dona Sandra do 2º Esq. deixar cair uma panela no chão... em Mangualde!!!

Gajas da política nacional que sim senhoras § Único

Joana Amaral Dias

Esta senhora tem o condão de me poder fazer acreditar nos políticos. Sim, eu posso acreditar! Posso acreditar nas tretas trotskyanas do BE, na extinção das classes socias, na nacionalização da EDP e da Galp a bem da economia portuguesa, no ensino superior público gratuito (e com qualidade!), caramba, até posso acreditar nos casamentos panisgueiros e na felicidade que daí advirá ao mundo gouchiano... Acredito em tudo com uma condição: que esta senhora comece a usar decotes e deixe perceber toda a política de verdade que emana daquela gigantesca (e suculenta) úbere!

Gosto mais de Portugal do que de chocolates!

Quando andávamos todos arreliados com o alheamento dos portugueses a respeito da vida política nacional, com taxas de abstenção na casa dos 60% - como foi o caso das últimas eleições europeias - eis que alguém (a Comissão Nacional de Protecção de Dados) se lembra de fazer alguma coisa e confirmar se os outros andam a fazer o que lhes compete e... surpresa das surpresas... não andavam! Ou então até andavam, mas nesse caso há muita coisa para abrir o jornal de sexta-feira da TVI. Desde logo, o facto de a nossa população ter aumentado exponencialmente (na sequência de algum baby boom desconhecido) e sermos agora 15 milhões (de eleitores, pelo que a população em geral deve andar a rondar os 18 milhões!), na inusitada sequência do estrondoso êxito "Fim-de-semana lusitano" de 1997. Depois, há ainda o facto de termos um cidadão português na calha do Guinness World Records como o homem mais velho do mundo com 136 anos (!) - isto a acreditar na base de dados do recenseamento eleitoral, dado que o dito senhor terá nascido em 1873 e ainda vota! Isto impressiona?! Hummm..., não tanto como o facto de um bebé nascido em Dezembro de 2008 já constar das ditas listas, pelo que sou de concluir que também ele já vota.
Depois da merda destapada começar a impestar o país e depois da CNPD ter feito queixinhas ao Presidente Cavaco, o Secretário-geral da Administração Interna, José Magalhães, já veio a ppúblico dizer que a base de dados dos cadernos eleitorais será actualizada no final deste mês. E é assim que Portugal funciona: com remendos e colagens.
Todavia, ao contrário dos cépticos pseudo-democráticos que inundam este país com o seu patriotismo republicano doentio, eu acredito que possam mesmo (!) existir 15 milhões de eleitores em Portugal e que serão eles os responsáveis pela eleição de (mais) um Governo Sombra.

Quantos gins vale?

Segundo uma fonte muito fidedigna, a frase seguinte é "a frase menos provável de sempre". Há alguém que teria condições para aceitar o desafio! Vocês sabem de quem eu estou a falar...:

Então esta é para ti. Quantos gins vale dizer:

"faz-me um broche enquanto jogo World of Warcraft".

I'm gonna take the plunge

Por mais que tentassem, a gaja não dava cavaco a ninguém!

Ups!, that came out wrong

Era tão agarrado que não conseguia largar a heroína.

Is it yesterday already?

Tanto tempo à espera e ela nunca mais vinha...!

Import/Export # 26: O que é a vida (hoje em dia) by Il miglior fabbro

Não, não são morenas de profusos seios e lambarice a saltar pelos olhos, imberbes leitores que nos espiolham às escondidas! É um bocadinho menos. Como segue (brilhantemente) infra:

«A realidade é explicada ao mais irrelevante pormenor, o ponto de rebuçado da náusea, imolando tudo com informação. A raça é forte e lá vai aguentado tamanhas doses de notícias, comentários e opiniões, também por vezes algoritmos, sempre cientes que amanhã nos vamos levantar cedo para trabalhar. O inferno será isto, um fluxo incessante de dados, a sua sobrecarga, uma estrutura assente nas cinco versões iguais da mesmíssima coisa.»

É uma perda de tempo, acreditem

Averell Dalton : panisgas
Averell Dalton : quem é uma sara simões??
Cactus Jack : é prima da madalena
Cactus Jack : porquê?!
Averell Dalton : é boa???
Cactus Jack : nope
Cactus Jack : quer dizer, é semi-gira
Averell Dalton : mau...
Cactus Jack : é hospedeira da TAP
Averell Dalton : medidas?
Averell Dalton : medidas??!
Cactus Jack : na escala dos gins (de 0 a +∞)... bastam 4
Averell Dalton: humm...
Averell Dalton : adicionou-me no facebook e eu não a conheço de lado nenhum
Averell Dalton : é fazível??
Cactus Jack : como não?!?!
Cactus Jack : se és bandido... se andas sempre cheiiiiinho… e se só são precisos 4 gins...!!!
Cactus Jack : tu às vezes fazes perguntas que pões os santinhos todos das igrejas a mergulhar de cabeça em direcção ao mármore do chão!!!
Averell Dalton : foda-se!, às vezes um gajo tem que ter noção
Cactus Jack : isso, agora vai para casa e escreve isso 500 vezes num quadro de lousa!
Cactus Jack : o mestre da fuga às noções mais primárias…!
Averell Dalton : o quê, o quê, o quê?????
Averell Dalton : bom... então temos de combinar uma noite com essa mula
Cactus Jack : eh pah... tem lá calma
Averell Dalton : como assim??
Cactus Jack : acho que o tesouro tem guarda à porta
Averell Dalton : calma?!
Averell Dalton : oh... pormenores...
Averell Dalton : o shrek tb foi buscar a fiona e ela tava protegida por um dragão
Cactus Jack : então mas tu não estás de luto?!
Cactus Jack : sempre que uma pomba falece, tens de velar um bocadinho
Cactus Jack: caramba!, tens de fingir qualquer coisita
Cactus Jack : ainda agora saíste duma e já te queres meter com todas as outras?!
Averell Dalton : mas qual luto, qual quê?! quero é canhões!!!!!
Cactus Jack : no cu?!?!?
Cactus Jack : ai que guloso que é este paneleiro …!
(…)
Cactus Jack : outra coisa, quem raio é este manel da cruz (do disparo em baixo)?!
Averell Dalton : não sabes quem é?
Cactus Jack : nope
Averell Dalton : és um messias erege!
Cactus Jack : tá bem…, mas quem raio é o foragido?!
Averell Dalton : manel da cruz. foda-se, tá no titulo
Cactus Jack : pois... mas QUEM É o cabrão do manel da cruz, caralho?!
Averell Dalton : era dos antigos ornatos
Cactus Jack : ahhhh... que giro :/
Cactus Jack : e só porque aparece com um guardanapo vermelho a tapar-lhe o herpes das beiças já é bandido, é isso?!
Cactus Jack : foda-se... não percebes nada de gatunagem!
Averell Dalton : aquilo é a capa do album que se chama foge foge bandido
Cactus Jack: ah bom… então se o título diz bandido, então vamos publicitar-lhes as trombas e a obra
Cactus Jack : oh pah, vê se alinhas as ideias: o gajo violou, tresmalhou ou estropiou alguém?!?!
Averell Dalton : a mãe, acho…
Cactus Jack : duvido
Cactus Jack: deve é ser um merdas que se aproveita desta gigantesca onda de euforia, de folgança e de sexo desmedido à volta de la quadrilha e tu ainda lhe das importância...
Cactus Jack : eu nem sei o que te diga... tamanha é a minha desilusão
Averell Dalton : a minha é maior! falaram no meu filme preferido de todos os tempos e nem um agradecimentozinho
Cactus Jack : não confundas as águas, judeu!!
Cactus Jack : a ingratidão é, como bem sabes, uma das características que nos distância das piedosas alminhas que por aí pululam
Averell Dalton : não parece
Cactus Jack : nem tudo o que não parece, não é
Cactus Jack : capice?!
(…)
Cactus Jack : (acho que vou por esta conversa no blog - mas tenho de a trabalhar)
Cactus Jack : martelar é a expressão mais correcta
Cactus Jack : no fundo tenho de dar mais relevo às minhas piadas e fazer-te parecer (ainda) mais estúpido
Averell Dalton : porquê esta???
Cactus Jack : porque não tenho mais nada para dizer
Averell Dalton : pois...
Averell Dalton : acredito
Cactus Jack : mas é uma boa maneira de as pessoas perceberem como um bandido pode, concomitantemente, ser um palerma e vir falar de coisas de somenos importância, como dum qualquer manel dos anzóis
Averell Dalton : mas esta não tem piada, nem tem nada de especial...
Averell Dalton : só se quiseres inventar… e eu acho que não é boa ideia porque eu também posso desmentir no blog – ao contrário do rei do betão...
Cactus Jack : o rei também pode
Cactus Jack : só não o faz porque esta constantemente em viagem dum lado para o outro
Averell Dalton : humm...
Averell Dalton : pois...
Cactus Jack : quando estiver bem marteladinha, até os tempos mortos passam a ter piada
Averell Dalton : isso fingidor, inventa aí merdas para me pôr no lodo e tu no pedestal... EREGE!
Cactus Jack : a primeira é fácil... desde logo porque herege é com H!!!!
Cactus Jack : ai ca burro...!
Cactus Jack: assim é demasiado fácil
Averell Dalton : exacto.... o que eu mais costumo escrever é herege... sempre que posso escrevo...
Averell Dalton : dassssss
Cactus Jack : como se isso pudesse servir de justificação a alguém com mais do que a 3ª classe…
Cactus Jack : shame on you, mr bush
Averell Dalton : para mim pode.... sou burro...
Cactus Jack : ...
Cactus Jack : (quando o silêncio diz tudo)
Cactus Jack : :/

Tenho de vos confessar que a conversa ainda continuou por mais uns minutos… mas nem eu, com a minha indefectível mestria e inenarrável talento, conseguia fazer nada daquilo! Que foi?!! Eu bem que vos avisei no título! Tivessem lido...!

Manel da Cruz, o novo elemento...

Foge foge bandido!
O novo album de um dos melhores compositores\letristas portugueses...
Mais um da torre de babel que se juntou á nossa anarquia!
Bom... mto bom...

Beauty is a job that is never done

I beg to differ...

Grande Corrida de touros à Portuguesa!!!

Corrigindo o Cactinho...

Jack Burton: When some wild-eyed, eight-foot-tall maniac grabs your neck, taps the back of your favorite head up against the barroom wall, and he looks you crooked in the eye and he asks you if ya paid your dues, you just stare that big sucker right back in the eye, and you remember what ol' Jack Burton always says at a time like that: "Have ya paid your dues, Jack?"

E é esta "A" citação (até segundo os maiores especialistas em rosa que eu conheço!):

"Yessir, the check is in the mail."

By the way

E a propósito de Jack Burtons, de crepes chineses, de Karate e de Kung Laos, Bruce Lees e afins… sabem como é que se diz Portugal em Mandarim?! Pu Tao Ya. Não era difícil, digo eu que ando atento ao que me rodeia…!

Filmes de culto # 1

Este emblemático filme tinha a não menos emblemática tradução que segue: "As Aventuras de Jack Burton nas Garras do Mandarim" - uma delícia!!
Para quem não conhece este épico filme, dizer, apenas, que se trata duma bonita história em que um camionista duro, mal-lavado e com o terrível hábito de enfiar caviadas para dentro dumas calças de ganga XS, Jack Burton (Kurt Russell), se precipita numa estrondosa aventura quando a noiva do seu melhor amigo é raptada pelos maus do filme, obrigando-o a reclamar o papel de improvável herói. Para a posteridade ficam estas duas pérolas do Sr. Jack Burton: "I’m a reasonable guy, but I’ve just experienced some very unreasonable things” e o mítico “It’s all in the reflexes”.
Um clássico!

Ladies and gentleman: Please welcome Mr. Lightning Rod

Roy C. Sullivan (nascido a 7 de Fevereiro de 1912, nos detEstados Unidos da América) foi guarda florestal no Shenandoah National Park, no bonito Estado de Virginia. E porque raio estou eu a falar dum pobre guarda florestal, pergunta o insolente leitor, ávido de uma boa gargalhada ou, ao menos, duma boa historieta para contar à esposa aquando da janta na ausência duma vida cativante. Pois bem, respondo eu, numa toada retórica muito próxima do saudoso José Epifânio, que a razão pela qual trouxe à colação este vetusto Ranger se prende com o facto de este senhor, de aparência simpática, deter o recorde mundial de enfardanço de raios (sim, relâmpagos!), num total de 7, e ainda por cima sobreviver a eles todos!!! Pela razão agora descrita não é de admirar que o dito Sr. Sullivan fosse rebaptizado, duma forma muito popularucha, como "Pára-raios humano".
Não obstante esta assinalável qualidade de manifesta indiferança pelo designío de Deus - que o queria fritar (!) para acompanhar com um delicioso puré de batatas - o Sr. Sullivan não andava de todo feliz. Diz-se à boca cheia que as mulheres fugiam dele como o diabo da cruz - talvez por não estimar nada que lhe ofertavam, mormente os chapéus que lhe ofereciam, teimando em carbonizá-los em dias de trovoada. Assim, por (falta de) amor, o homem decidiu ver se também era indiferente ao poder duma bala no dia 28 de Setembro de 1983. Não era. Fim de historieta.

Olé!!!!!

O nosso Ministro em pleno debate do Estado da Nação... Consta que era dirigido à bancada do PCP, mas cá para mim era para algum deputado que tem uma mulher mais virada para a economia.

Engraçado. A tradutora para linguagem gestual parece estar a conter um sorrisinho...

Vejam em http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1389958

O cantinho do Rei do Betão # 2

Cactus Jack: bandarilheiro, já estás em barcelona?!
Cactus Jack: quando é o concerto dos U2? é hoje?
Rei do Betão@Barcelona - U2: amanhã
Rei do Betão@Barcelona - U2: mas ainda estou cá (no sul de portugal)
Rei do Betão@Barcelona - U2: vou para LX daqui a um bocado
Cactus Jack: como assim "ainda estou cá"?!?!
Cactus Jack: então dizes que estás @Barcelona e depois é tudo uma balente peta, é isso?!
Cactus Jack: já não te conheço, reizinho...!
Cactus Jack: olha para o que te havia de dar...
Cactus Jack: desde o "famoso" incidente da pá (da misturadora) que passaste a sentir esta estranha necessidade de usares o msn para te auto-promoveres
Cactus Jack: a ti e às tuas incursões pelo país
Cactus Jack: que tristeza...!
Cactus Jack: agora imagina que o avião afocinha no caminho. se tal acontecer, então não só não estás como nunca vais estar em barcelona
Cactus Jack: mas no msn vamos ficar todos (!) - os teus 3 amigos - com a ideia que estavas em barcelona
Cactus Jack: quando a verdade é que não estás!
Cactus Jack: no fundo só queres dar a ideia que estás em barcelona
Cactus Jack: ou Marcelona, como diria aquele concorrente da amiga olga
Cactus Jack: por qualquer razão, queres parecer mais fixe do que és e que passeias e viajas para sitios do caralho a toda a hora
Cactus Jack: quando na verdade estas enterrado no sul do país!
Cactus Jack: é isso, não é??!
Rei do Betão@Barcelona - U2: claro
Cactus Jack: no fundo não passas dum teaser do msn!...
Rei do Betão@Barcelona - U2: adeus
Cactus Jack: um gajo que se arroga, através do nick, de estar em variados sitios e depois... nada disso... está no algarve... a trabalhar o betão!
Cactus Jack: fazes-me lembrar as gajas que repuxam as mamas para o meio (na linha do queixo) e depois ficam sem conteúdo dos lados
Cactus Jack: tu és uma dessas gajas com mamas so no meiinho
Cactus Jack: francamente...!
Cactus Jack: eu amanhã também vou mudar o meu nick
Cactus Jack: vou pôr Cactus Jack@Bangladesh - Tributo a Michael Jackson
Cactus Jack: e a malta vai ficar toda: "uau! que espectáculo e mais não sei que"
Cactus Jack: e eu vou estar aqui, como ESTOU SEMPRE!!
Cactus Jack: mas vou passar uma imagem cool
Cactus Jack: de um gajo que gosta de música e de tributos e de cultura em barda
Cactus Jack: um gajo tão, mas tão cool que fazer mais de 10.000Km para ver um tributo é peanuts
Cactus Jack: e as gajas vão grilhar o berbigão até fazer ferida só de pensar em mim
Cactus Jack: e eu vou ficar calado, sem dar cavaco a ninguém... numa postura super-cool e super-casual
Cactus Jack: e depois já vou poder andarilhar com o meu bom amigo rei do betão
Cactus Jack: que está careca de fazer 1.200Km ou mais - a fingir(!) - só para ver um concerto dos U2 ou doutra banda qualquer
Cactus Jack: e vamos ser os melhores amigos de sempre e para sempre
Cactus Jack: os 2 gajos mais cool de portugal
Cactus Jack: no msn...!
(...)
Cactus Jack@Bangladesh - Tributo a Michael Jackson: ora cá estou eu outra vez!
Cactus Jack@Bangladesh - Tributo a Michael Jackson: olha para nós... dois causadores de inveja alheia, hein?!
Cactus Jack@Bangladesh - Tributo a Michael Jackson: cheios de cagança!!
Cactus Jack@Bangladesh - Tributo a Michael Jackson: agora a sério...
Cactus Jack@Bangladesh - Tributo a Michael Jackson: não era bom que, sempre que te armasses ao pingarelho, do chão irrompesse um pinheiro bem viçoso na direcção da tua regueifa?!
Cactus Jack@Bangladesh - Tributo a Michael Jackson: era da maneira que andavas sempre com as costinhas direitas...
Cactus Jack@Bangladesh no Tributo a Michael Jackson: e com hálito a pinho!
Rei do Betão@Barcelona - U2: não era bom que....
Rei do Betão@Barcelona - U2: fosses para o CARALHO?
Rei do Betão@Barcelona - U2: adeus
Cactus Jack@Bangladesh - Tributo a Michael Jackson: qual adeus qual quê!?
Cactus Jack@Bangladesh - Tributo a Michael Jackson: de barcelona tens de dizer: adiós!
Cactus Jack@Bangladesh - Tributo a Michael Jackson: e eu, directamente do bangladesh, replico: zayjian!
Cactus Jack@Bangladesh - Tributo a Michael Jackson: estrôncio...!