António Sala: Sabes como é que se chama a um boomerang que atiras e não volta?
Cactus Jack: Nope.
António Sala: Pau.
Cactus Jack: Giro, Tóni. Giro.
sexta-feira, 29 de maio de 2009
À mesa com António Sala # 1
António Sala: Sabes como é que se chama a um boomerang que atiras e não volta?
Cactus Jack: Nope.
António Sala: Pau.
Cactus Jack: Giro, Tóni. Giro.
quarta-feira, 27 de maio de 2009
terça-feira, 26 de maio de 2009
Eu gosto é de jogar jogos!!
O novo jogo vá... semi-radical: jogar á APANHADA COM UM URSO POLAR
Mas acho que o ursito ganhou:
Mas acho que o ursito ganhou:
segunda-feira, 25 de maio de 2009
Agora é definitivo e o homem vai mesmo embora!
Parece que desta é que é: o Benfas lá lançou um comunicado em que diz que o Cuique (como diz o Guilherme Aguiar) não sei quê e não sei que mais, i.e., baza!Aqui fica para poderem comprovar:
A Sport Lisboa e Benfica - Futebol, SAD, (...), informa que:
1) A SL Benfica SAD e o Sr. Enrique Sanchez Flores celebraram e mantêm em vigor um contrato de trabalho válido até ao final da época desportiva 2009/2010;
1) A SL Benfica SAD e o Sr. Enrique Sanchez Flores celebraram e mantêm em vigor um contrato de trabalho válido até ao final da época desportiva 2009/2010;
2) A SL Benfica SAD e o Sr. Enrique Sanchez Flores têm estado a debater as condições relativas à preparação da nova época desportiva;
3) A SL Benfica SAD não tem intenção de avançar com qualquer rescisão unilateral do actual contrato;
4) Não existem negociações em curso relacionadas com o contrato em vigor.
Se dúvidas houvesse...
Tudo de bom para ti
"(...) também fui o primeiro e único gajo a inventar um algoritmo que faz chover e isto resultou de uma simples inversão no fluxo de previsão assegurado pelo meu joelho, porque se o gajo me dói cada vez que chove, apenas é necessário um martelo e algum estoicismo para fazer chover (...)"És fixe, és...
Numa sessão do Jogo Final (é Duelo Final. Só agora é que reparei nisto mas achei por bem deixar a versão original, só para poderem atestar que até eu cometo gaffes...), dá-se a seguinte rábula:Pergunta: Quantos quadrados pretos há num tabuleiro de xadrez?
Os concorrentes lá escolhem as respostas e um dos ditos assinala duas opções (para quem não sabe há quatro respostas possíveis, quantas mais o concorrente assinalar mais estrelas – o equivalente às vidas nos jogos de computador – perde).
Jorge Gabriel (JoGabi para os amigos. Especialmente os do Arouca que logo o baptizaram com essa carinhosa alcunha quando o viram chegar aos treinos com este arzinho de ver a Deus...), sempre pronto a ajudar e a mostrar como qualquer português que tenha um ecrã de computador ao lado e um auricular ligado a uma régi (seja como for que se escreve isto!) é um tipo extraordinariamente culto, desenvolve o seguinte raciocínio:
JG: Então, está a ver um tabuleiro de xadrez, certo? Ou de damas, já agora (nota do escriba: JoGabi tem este estranho hábito de acrescentar pormenores, à laia de comentário erudito, que, efectivamente, nada acrescentam à informação já prestada). Com quadrados pretos e brancos, alternados... E está a ver as peças no tabuleiro? Então se souber quantos peões há é fácil. Ora, há oito peões, com oito peças na fila atrás. Oito por oito sessenta e quatro (8x8=64), se metade dos quadrados são pretos, então há 32 quadrados pretos num tabuleiro!
Meus amigos, um tipo, armado aos cucos, com pintas de que é um gajo inteligente, que pretende calcular a área de um tabuleiro multiplicando o número de peças em duas filas consecutivas deve dar graças a todos os santinhos que o tabuleiro seja um quadrado! Como ele próprio...
Wanna fight?!
No canto esquerdo, com a cara feita num oito e os lábios a transbordarem gorduras da zona coxial, Manuela Moura "Olhó disparate disfarçado de jornalismo" Guedes.
No canto direito, com uma gravata de cabedal avermelhada, o bastonário da Ordem dos Advogados, Marinho "Eu falo, falo, falo, mas não digo e/ou faço nada" Pinto.
Vitória por KO técnico do pugili...entrevistado da gravata de cabedal.
Este homem fala demasiadas vezes para o ar (fazendo afirmações que depois não concretiza - razão pela qual ninguém o teme e, por conseguinte, ninguém o leva a sério), mas desta vez esteve muiiiiiiiito bem!
No canto direito, com uma gravata de cabedal avermelhada, o bastonário da Ordem dos Advogados, Marinho "Eu falo, falo, falo, mas não digo e/ou faço nada" Pinto.
Vitória por KO técnico do pugili...entrevistado da gravata de cabedal.
Este homem fala demasiadas vezes para o ar (fazendo afirmações que depois não concretiza - razão pela qual ninguém o teme e, por conseguinte, ninguém o leva a sério), mas desta vez esteve muiiiiiiiito bem!
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Import/Export # 24: A vida de José Sócrates parece um filme do Jackie Chan by RAP in Visão
"Ele diz ter sido injustamente acusado de corrupção e a sua vida transforma-se num pesadelo. Mas quando tudo parece perdido, um primo (um tal de Hugo Monteiro) que foi aprender kung fu na China aparece para o salvar."
Suspense. Intriga. Estadismo. E parvoíce ao mais alto nível. A não perder...
Toma lá mais 5
No ano passado, Vitor "Ai que não vi esse buracão" Constâncio, quando confrontado com uma comparação de salários entre diversos governadores de bancos centrais do mundo, afirmou que “já tenho dito que deveria haver uma redução [no salário do governador do Banco de Portugal]”, acrescentado ainda que: "esse salário não depende de mim”.
De facto não depende. Cabe antes ao Ministro das Finanças Teixeira "Who's your daddy?" dos Santos a definição das remunerações anuais dos reguladores (seja do Banco de Portugal, da ANACOM ou da Autoridade da Concorrência - todos com um trabalho imaculado no último ano e meio, como se sabe!). E o que fez o refractário Ministro?! Definiu, à revelia, um aumento de 5% para estes senhores e os seus administradores em 2009. Olha a lata do patife...!!!
Já em Abril deste ano, e após o Banco de Portugal ter revisto a previsão de crescimento da economia portuguesa para uma contracção de 3,7% – confirmando a pior recessão das últimas três décadas em Portugal – e de ter previsto uma deflação de 0,2% em 2009, Vítor "Ai que não vi esse buracão" Constâncio afirmou que "é evidente [que a actualização de 2,9 % para a função pública proposta] não teria justificação perante uma previsão de inflação de -0,2 %".
Resta-me informar-vos que a remuneração anual do paler... perdão, governador do BdP era, em 2007, de 250 mil euros. Agora, é só somar-lhe 5% de aumento...!
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Olhóóóóóóó defeso, freguês!!!
Depois do impasse na recta final das negociações, o Benfica lá conseguiu assegurar mais uma contratação para a próxima época: Ramirez! Em cima da mesa, com vista a reforçar o (aparentemente) débil plantel para a revalidação do título de campeões da Taça Carlsberg (que mais não é do que um copo de cerveja gigante) em 2009/2010, estão ainda os nomes de Calvo e Bom Petisco.
terça-feira, 19 de maio de 2009
Did you know?
No mundo, 320 pessoas têm Gripe A e toda a gente quer usar uma máscara.
No mundo, 1.000.000 de pessoas têm SIDA e ninguém quer usar um preservativo.
Lição de banditismo # 1 by Mestre Azevedo
Uma pequena história carregadinha de (i)moralidade – daquelas para apontar no caderninho do banditismo:
O Mestre Azevedo [introduzir gesto de reverência obrigatória aquando da presença duma das mais altas patentes banditárias nacionais], entra numa pastelaria e pede ao empregado que lhe embrulhe 4 queijadas.
Enquanto o empregado executa o pedido do Grande Mestre, este repara nuns deliciosos pastéis de nata e pergunta ao empregado se não pode trocar as 4 queijadas por 6 pastéis de nata. O empregado anui (ou seja, diz que sim!).
Depois de embrulhar os ditos pastéis de nata, o empregado entrega-os ao Grande Mestre da Gatunagem que, prontamente, se dirige para a saída.
Nisto, o petulante empregado irrompe e atira:
- Desculpe, mas o Senhor esqueceu-se de pagar os pastéis de nata.
- Mas eu troquei-os pelas queijadas, retorque o Grande Mestre com uma considerável dose de indignação.
- Certo, mas também não pagou as queijadas, atira o insolente empregado.
- Pois não, mas também não as levo…!, replica o maior dos Mestres!
segunda-feira, 18 de maio de 2009
I don't want her back... nor her front
Não obstante a minha encantadora personalidade e o meu deslumbrante aspecto físico, constatei (por comparação grosseira e meio a olho) que ostento a mais baixa rácio na zona centro-sul do país, no que ao binómio cenário/safanço concerne. Efectivamente, é gritante perceber que o mundo (no feminino) não encaixa com enlevo a congregação das minhas inatas características que, à falta de melhor definição, se poderão enunciar como encantadoras (considerando que o termo resulta da génese das histórias de encantar com que as garotas se permitiam sonhar, até aos 14 anos, com o malfadado príncipe encantado, altura em que o mundo capitalista tratou de lhes ensinar a amealhar os primeiros escudos por cada linguadão dispensado atrás do Bloco D nos feriados de EVT, e só Deus contou as vezes em que a Professora Lena faltou durante aquele ano de 1993, porquanto esteve prenha mais vezes do que a hamster que a minha irmã comprou em 1996 e que se reproduzia a um ritmo que envergonhava os gremlins quando lhes chegavam água ao pêlo).
Bem sabem aqueles que me conhecem que isto é chover no molhado, mas é com a voz (escrita, talvez) embargada pela dor e pelo sentimento de fracasso que aqui vos relato o presente relato: eu não sei fazer conversa de chacha e não consigo fingir interesse nas desinteressantes e fúteis historietas de algumas jovens que, à falta de me cativarem (que não pelo decote - condição sine qua non para um futuro élan), se limitam a desentranhar de mim o mais profundo dos bocejos. Não consigo, caralho!!! E serei eu que estou errado por não embarcar nesta hipocrisia sócio-cultural que se instalou à escala planetária?! Neste fingimento colectivo de falsos e encapotados interesses sem (aparentes) segundas intenções?! Não quero crer… mas entretanto já percebi que sim. Ao que parece tooooda a gente se adaptou a esta merda. Eu nem por isso. Ora bolas…!
E o que me dói perceber que tantas e tantas fêmeas por esse Portugal fora se deitam a grilhar o berbigão por falta de coragem em me interpelarem e assim lograrem a tão ansiada satisfação carnal. E o quanto me dói, também, perceber que outras há que, depois da coragem revelada na abordagem, se têm de auto-afastar pela pressão dos ditames de amizades saloias que não atingem a plenitude da transparência com que eu as repudio com graçolas e indiferença. Este mundo corporativista das amizades coarcta-me os coarlhões. Mas desengane-se o eivado leitor que isto não é um texto de auto-sagração moral. Hmmm... vai daí e talvez seja. Mas o que importa reter é que eu não sou nenhum santo. Sim, minhas leitoras carregadinhas de estrogénio, eu também peco. Invariavelmente… por excesso!!! [imaginar expressão de enigmatismo e avassaladora confiança, com uma das sobrancelhas arqueadas]
E o que me dói perceber que tantas e tantas fêmeas por esse Portugal fora se deitam a grilhar o berbigão por falta de coragem em me interpelarem e assim lograrem a tão ansiada satisfação carnal. E o quanto me dói, também, perceber que outras há que, depois da coragem revelada na abordagem, se têm de auto-afastar pela pressão dos ditames de amizades saloias que não atingem a plenitude da transparência com que eu as repudio com graçolas e indiferença. Este mundo corporativista das amizades coarcta-me os coarlhões. Mas desengane-se o eivado leitor que isto não é um texto de auto-sagração moral. Hmmm... vai daí e talvez seja. Mas o que importa reter é que eu não sou nenhum santo. Sim, minhas leitoras carregadinhas de estrogénio, eu também peco. Invariavelmente… por excesso!!! [imaginar expressão de enigmatismo e avassaladora confiança, com uma das sobrancelhas arqueadas]
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Bang bang
Em resposta ao último disparo do meu mau e infiel amigo do Capacete Carbonizado (aka Dark Helmet) apenas o seguinte: you just don't get it...!
quinta-feira, 14 de maio de 2009
São lágrimas, são lágrimas!!! (é o efeito Jardel levado ao extremo!)
“Porque o Benfica é um sonho irrealizável no actual contexto sócio-económico português” É por estas e por outras que eu acho bem que exista o Benfas!
Em tempos idos, quando se levantou a hipótese do Benfas descer de divisão por força das dívidas, confesso que achei piada à ideia. Imaginar o futebol indígena sem tal agremiação era como imaginar a Bolsa sem o Maddoff, a televisão sem o Cláudio Ramos ou o Herman sem o cabelo louro. Era um alívio, um contributo para elevar a qualidade do meio!
Hoje em dia, tenho opinião diferente. Da mesma maneira que dou graças a tudo que exista um qualquer cláudio ramos (o que seria de nós sem tal motivo de chacota), também agradeço que exista uma agremiação como a do bairro de Benfica, que todos os anos, meses, porventura dias, nos dá mais um pretexto para andarmos bem dispostos! E como isso é importante em tempos cinzentos...
A questão nem é, como diz o seco cacto, que o Benfas seja “o clube dos não benfiquistas”. Clube todos só temos um! Levar esta afirmação à letra, significaria que nós não nos podemos divertir à conta do ridículo dos outros, só porque sentimos empatia, identificação, proximidade com algo que é sério. Eu gosto muito de música e tenho as minhas bandas favoritas. Será que é por isso que não posso ouvir, e seguidamente aproveitar tudo o que de bom nos dá, um Leonel Nunes, um Zé Cabra!?
Pois bem, o Benfas está para o futebol como o Zé Cabra está para a música. É uma tentativa mal amanhada de fazer qualquer coisa séria...
Porque ainda me dou ao trabalho... Bamos Benfica!!!
Quem me conhece (ou seja, as duas dançarinas de kan kan com quem ontem travei "conhecimento" numa boîte ali em Campolide e às quais contei, ao cabo de 8 gins, as agruras que me assaltam hodiernamente) sabe bem que eu não sou bandido de comprar guerras por dá cá aquela palha... Mas não posso deixar passar em claro mais esta (!) provocação do bandido do Capacete Preto (aka Dark Helmet).
Julgo ser do conhecimento geral, por popular, o ditado que reza assim: "não batas no ceguinho!". Ora, compreendendo as razões de índole social que norteiam este ditado, devemos aceitar, sem constrangimentos, que neste momento - por todas as razões, pública e sobejamente, conhecidas (que, por tal facto, não importa aqui discorrer) - o mais Glorioso dos clubes portugueses é o ceguinho, a vítima da sua própria grandeza, do seu crescimento desmedido e universal, da congregação não trabalhada de todos os que almejam o dever-ser (ao invés do inusitado ser como é), da proliferação de interesses (economicamente) conflituantes com a tradição, com o querer e com a auto-sagração que orienta o clube de todos...
O Benfica é maior do que si próprio. Maior do que aqueles que o dirigem. Maior do que aqueles que o representam. Maior do que aqules que o apoiam. Maior do que a própria instituição que o funda. E porquê?!, pergunta o futebolisticamente analfabeto leitor. Porque o Benfica é um sonho irrealizável no actual contexto sócio-económico português. Mas, enquanto sonho, acalenta e motiva. Retempera energias e fomenta ambições. Colectivas, porque este é um clube de todos. E, por mais que lhes custe ouvir, o Benfica é também o clube dos não benfiquistas, porquanto é o clube que serve de comparação, de guia, de alvo a abater as mais das vezes.
Sim, meus caros e beldroegas leitores, o Benfica não tem feito por merecer, desportivamente, o apoio e dedicação dos seus adeptos. Mas, e em função de tudo o que representa, às vezes, sinto que somos todos nós (e os outros, coitados) que não merecem este clube...!
Julgo ser do conhecimento geral, por popular, o ditado que reza assim: "não batas no ceguinho!". Ora, compreendendo as razões de índole social que norteiam este ditado, devemos aceitar, sem constrangimentos, que neste momento - por todas as razões, pública e sobejamente, conhecidas (que, por tal facto, não importa aqui discorrer) - o mais Glorioso dos clubes portugueses é o ceguinho, a vítima da sua própria grandeza, do seu crescimento desmedido e universal, da congregação não trabalhada de todos os que almejam o dever-ser (ao invés do inusitado ser como é), da proliferação de interesses (economicamente) conflituantes com a tradição, com o querer e com a auto-sagração que orienta o clube de todos...
O Benfica é maior do que si próprio. Maior do que aqueles que o dirigem. Maior do que aqueles que o representam. Maior do que aqules que o apoiam. Maior do que a própria instituição que o funda. E porquê?!, pergunta o futebolisticamente analfabeto leitor. Porque o Benfica é um sonho irrealizável no actual contexto sócio-económico português. Mas, enquanto sonho, acalenta e motiva. Retempera energias e fomenta ambições. Colectivas, porque este é um clube de todos. E, por mais que lhes custe ouvir, o Benfica é também o clube dos não benfiquistas, porquanto é o clube que serve de comparação, de guia, de alvo a abater as mais das vezes.
Sim, meus caros e beldroegas leitores, o Benfica não tem feito por merecer, desportivamente, o apoio e dedicação dos seus adeptos. Mas, e em função de tudo o que representa, às vezes, sinto que somos todos nós (e os outros, coitados) que não merecem este clube...!
Diz o Gordo:
Se eu mandasse no Porto...
Não renovava com o Jesualdo.
Contratava o Quique.
Era campeão com o Quique só para chatear os Benfiquistas.
E fazia isto todas as épocas!
in http://gordovaiabaliza.blogspot.com/
Não renovava com o Jesualdo.
Contratava o Quique.
Era campeão com o Quique só para chatear os Benfiquistas.
E fazia isto todas as épocas!
in http://gordovaiabaliza.blogspot.com/
Carbalho Gomes! No Porto já são tão sobranceiros que os gajos até os coxos vão buscar, com a certeza que ganham o campeonato, só para gozar com o Benfas!
Eu até acho piada, mas não acham que já chega de bater no ceguinho? Por mim basta olhar para as bocas do Jardel ou do outro guarda-redes que começou a chorar por não vir para o Benfas (consta que está em fim de carreira e vinha curtir a reforma. Também...) para gozar o prato!
Em tempos de crise e em alturas em que os nossos principais humoristas não dão uma para a caixa, é comprar o jornal oficial dos passarinhos (leia-se "A Bola") e partir o coco a rir!
No te quedes inmóvil
As manifestações de desagrado pela (in)cultura táctica, pela (im)perceptibilidade do futebol praticado em terras de Camões e pela confrangedora (in)coerência modal (passando do aperaltado fato e gravata do início da época para o pólo de manga curta com casaco – quando não era o simplista fato de treino, até mesmo em dias de jogo!!) que Quique Sanchez Flores foi desenvolvendo ao longo de mais de 9 meses de águia ao peito tiveram como (inevitável) corolário a confluência entre a fé na santa partida (do espanhol) e a esperança na ressurreição pela mão de Jesus.
Não é, por conseguinte, de estranhar que nas comemorações do 13 de Maio em Fátima, a Santa fosse colocada em segundo plano, vingando o descontentamento vermelho em solo sagrado…!
quarta-feira, 13 de maio de 2009
A propósito do 13 de Maio
Random Girl: Como é dia 13 de Maio, pode ser que aconteça por aí um milagre e eu fique com alguma coisa para contar!Random Boy: À espera de um milagre!? Olha que o tempo de estar à frente de uma árvore a ver se cai fruta ou se aparece a santa já lá vai!
RG: Eu até abano a árvore, mas se a fruta não quer cair, não sou eu que a vou arrancar... provavelmente é porque não está suficientemente madura para eu a comer...
RB: LOL
RG: Se tu fosses uma árvore, qual é que gostavas de ser?
RB: Uma sequóia?
RG Grande e grossa... parece-me uma boa escolha... As sequóias são um bocado grandes para ter em casa, mas não deve ser mau visitá-las em parques naturais de vez em quando.
Whaddup?!
Cactus Jack: oláááááááá
Random Girl: Oi!
Random Girl: tudo bem?
Cactus Jack: olha lá, quanto é que levas de copa?
Random Girl: tb padeço disso?
Random Girl: :/
Cactus Jack: a mim padece-me que sim... assim de relance
Random Girl: agora assim não me lembro
Random Girl: mas se quiseres dou-te o número de telefone do meu namorado e perguntas-lhe!
Cactus Jack: entao faz favor!
Cactus Jack: adoro conhecer pessoas que estao atentas a estas merdas
Cactus Jack: mas espera lá, é para andar à bulha?!
Cactus Jack: oba oba... festa!!!
Random Girl: Oi!
Random Girl: tudo bem?
Cactus Jack: olha lá, quanto é que levas de copa?
Random Girl: tb padeço disso?
Random Girl: :/
Cactus Jack: a mim padece-me que sim... assim de relance
Random Girl: agora assim não me lembro
Random Girl: mas se quiseres dou-te o número de telefone do meu namorado e perguntas-lhe!
Cactus Jack: entao faz favor!
Cactus Jack: adoro conhecer pessoas que estao atentas a estas merdas
Cactus Jack: mas espera lá, é para andar à bulha?!
Cactus Jack: oba oba... festa!!!
Cactus Jack: mas afianço-te, desde já, que estar sempre a puxar a carta "namorado" revela uma falta de confiança gritante
Cactus Jack: emancipa-te mulher!
Random Girl: quando é que arranjas o que fazer e deixas de ser parvo?
Random Girl: a minha paciência tem limites
Random Girl: e tu esgotaste a minha quota diária
Cactus Jack: com 3 larachas?!
Cactus Jack: arre!!... ou sou mto bom ou tu já estavas toda coisa
Cactus Jack: (quero crer que seja a 2a - por razoes de modéstia e mai não sei que)
Random Girl: sinceramente eu não compreendo onde é que tu foste buscar essa bola toda
Random Girl: eu nunca te dei esse tipo de confianças
Random Girl: mas ok
Random Girl: talvez seja melhor ficarmos por aqui.
Cactus Jack: sou um arquitecto do caralho
Cactus Jack: reputado na criação de castelos no ar
Cactus Jack: mas se tivermos de ficar por aqui... ficamos
Cactus Jack: emancipa-te mulher!
Random Girl: quando é que arranjas o que fazer e deixas de ser parvo?
Random Girl: a minha paciência tem limites
Random Girl: e tu esgotaste a minha quota diária
Cactus Jack: com 3 larachas?!
Cactus Jack: arre!!... ou sou mto bom ou tu já estavas toda coisa
Cactus Jack: (quero crer que seja a 2a - por razoes de modéstia e mai não sei que)
Random Girl: sinceramente eu não compreendo onde é que tu foste buscar essa bola toda
Random Girl: eu nunca te dei esse tipo de confianças
Random Girl: mas ok
Random Girl: talvez seja melhor ficarmos por aqui.
Cactus Jack: sou um arquitecto do caralho
Cactus Jack: reputado na criação de castelos no ar
Cactus Jack: mas se tivermos de ficar por aqui... ficamos
Cactus Jack: é piso térreo e sólido
Cactus Jack: (entretanto fico à espera do numero do namorado)
Cactus Jack: seja para andar à bulha, seja para falarmos de copas
Cactus Jack: pressinto grandes doses de diversão…!
Cactus Jack: (entretanto fico à espera do numero do namorado)
Cactus Jack: seja para andar à bulha, seja para falarmos de copas
Cactus Jack: pressinto grandes doses de diversão…!
Não sabia que havia mais candidatos à presidência do Benfas...
(imagem de 2004)"Se eu vier para o Benfica, o Benfica vai ser campeão. Sou pé quente, onde eu vou sou campeão."
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA!
terça-feira, 12 de maio de 2009
Import/Export # 23: Assim é Lisboa by O pior de tudo
Assim são os passeios, os jardins e as entradas dos prédios em Lisboa...!
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Jorge Nuno em 1980 quando ainda fazia o que mais gostava: vender bandeiras do Glorioso à porta dos estádios
O que mais me angustia no tetra do FC Porto, não são tanto os 4 títulos de seguida (num total de 24); nem tão pouco as hipotéticas (ainda que algumas bem reais) questões de falseamento de resultados apoiadas numa arbitragem nacional medíocre; não é o facto de o arquitecto deste tetra ser um professor desgraçado que vê futebol pelas orelhas; não são os festejos do pesetero do Cristian Rodriguez que seria capaz de vender a própria mãe a troco dum pãozinho de ançã quentinho; não são os cânticos anti-benfiquistas gritados a plenos pulmões (com os olhos raiados de sangue) sempre que é preciso exultar, no colectivo, num sentimento pseudo-pós-repressivo que não se compreende à luz dum estado de sobriedade e/ou honestidade desportiva; nem ainda a decrépita, mundana e sinistra figura do presidente desta corja azul e branca...!
O que me angustia até à medula é o sentimento de apatia que tomou de assalto os adeptos benfiquistas em face de tão clamoroso (por numericamente esmagador) domínio futebolístico nos últimos 15 anos. Cuidai que estes gajos já só estão a 7 (!) títulos de distância...!
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Um tiro aqui, um tiro ali
Cactus Jack: oh rei do betão, como correu o exame?!
Cactus Jack: estas triste?!
Cactus Jack: queres companhia para te enfrascares ao largo do rio tejo?!?!
Rei do betão: não posso apanhar a xiba porque já me convocaram do trabalho para uma reunião amanhã às 9:00
Rei do betão: mas hoje à tarde ligo para ir até aos meninos do rio
Rei do betão: hasta e deixa-me em paz
Cactus Jack: amo-te na mesma
Cactus Jack: sabes disso, n sabes?!
Cactus Jack: uma boa nota no exame só me faria desejar-te mais
Cactus Jack: ainda mais, quero eu dizer
Cactus Jack: poderia ficar obcecado e tudo e tudo
Cactus Jack: agr vou cheirar a t-shirt que te banhei outro dia...
Cactus Jack: snnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiffff...
Cactus Jack: cheiras tao bem... a cao molhado, sabes?!
Cactus Jack: e não passa... nem que a deixe a arejar durante o dia
Cactus Jack: e os dias n passam quando estás longe...
Rei do betão: a R. quando vê estas merdas que escreves começa a duvidar da tua heterosexualidade e da MINHA TAMBÉM.....
Rei do betão: adeus
Cactus Jack: ela ve isto?!
Cactus Jack: aposto que só lhe mostras para lhe fazeres ciumes
Cactus Jack: à falta de fêmeas... usas o bandido de serviço
Cactus Jack: és tão cabrão pás gaijas!!! [private joke]
Cactus Jack: AHAHHAHAHHAHHAHAHHA (n consigo parar de rir)
Cactus Jack: uiiii... uiiiii... (ajuda-me)
Cactus Jack: oh... fugiste!
rei_do_betao@hotmail.com está Offline!
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Em exibição (infelizmente) por toda a Europa
FORA DA ELITE: Neste filme, Luís Filipe Vieira é o Capitão Enterranço, um oficial duma força especial denominada de FLOP (Futebol Longe de Outros Períodos), considerado (mais ou menos) incorruptível, tem como objectivo chefiar uma equipa e recolocá-la no trilho da glória a que habituou milhões de cidadãos no passado. Para tal, e enquanto não arruma as botas de vez, o Capitão Enterranço vai treinando dois possíveis substitutos: o aspirante Rui "Ai onde me fui meter" Costa e o aspirante Quique "Si por supuesto" Flores. A trama é intensa, na medida em que os tão almejados resultados nunca (!) mais chegam, não obstante os milhões de euros gastos em pessoal qualificado e as milhares de horas de treino em ambiente hostil no denominado Campus. Levantando, desde já, a pontinha do véu, posso adiantar que o final não é feliz...
Merda de tradição dos últimos 15 anos...!
Google earth version photo...
Uma praia e uma cidade á moda do google earth!
Está na hora de procurar um wally, neste caso, uma tatuagem numas marufas!
JOGA BONITO!
http://gigapan.org/viewGigapan.php?id=5322&window_height=717&window_width=1423
http://gigapixelphotography.com/vancouver-yaletown-condos
Está na hora de procurar um wally, neste caso, uma tatuagem numas marufas!
JOGA BONITO!
http://gigapan.org/viewGigapan.php?id=5322&window_height=717&window_width=1423
http://gigapixelphotography.com/vancouver-yaletown-condos
terça-feira, 5 de maio de 2009
Money, suits and sex? My life rocks!!
Para evitar o layoff de dezenas de trabalhadores, a Administração daquela empresa decidiu adoptar um novo modelo.
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Queima... e não é pouco!
Caralho!, estou aqui enterrado (Lx), mas queria mesmo era estar ali (Coimbra-city). E de preferência ébrio nas dez(!) noites (e dias) de Queima das Fitas de 2009!
Como não posso (c@#"&%$! ma f$#%§!!!), aqui fica a Tuna de Medicina da Universidade de Coimbra com o tema Capas Negras na RTP1 (dedicado à solta da Marta Leite Castro e à sociopata da Merche Romero). Merda de nostalgia...!
sexta-feira, 1 de maio de 2009
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