A frase do dia # 413

"(...) os nortenhos entraram dispostos a um braço-de-ferro puramente físico com o Benfica. E as asas deste "passarinho" da Liga Orangina ainda lutaram durante uns bons 20 minutos com as poderosas asas da magnânima ave de rapina que é a águia. Nos limites da virilidade, a pressão que os avenses imprimiam no campo todo ia mantendo encolhidas as garras do adversário, permitindo-lhes, inclusive, criar uma série de jogadas perigosas junto da baliza dos encarnados."

Texto retirado do jornal O Jogo online (31.Jan.2011)

Higiene e Higienistas

Higiene
Entre Setembro de 2009 e Dezembro de 2010, Josh Le, estudante da Univ. de Alberta, no Canadá, usou os mesmos jeans, todos os dias, sem os lavar. Até dormiu com eles. No fim, uma análise revelou 8.500 a 10.000 bactérias por cm². Depois, lavou as calças e usou-as duas semanas. Fez nova análise e a quantidade de bactérias era a mesma. Conclusão, confirmada pela Professora de Ecologia Humana: a falta de lavagem não tem consequências higiénicas.



Higienistas
Por falar em higiene, o salto para a mais popular higienista oral da actualidade é muito fácil. O seu nome é Nicole Minetti (sim, juro que o sobrenome é este mesmo!!) e foi higienista do (agora) gadelhudo PM italiano, Il Cavalieri. Foi, mas já não é, que as carreiras em Itália são altamente evolutivas e esta antiga higienista oral (que é - maliciosamente, digo eu - acusada de angariar pegas (meninas em geral, vá) para o mítico Berlusconi) é, hoje, Conselheira regional da Lombardia. Fácil.
Cada vez gosto mais de Itália...!!



P.S.: Cá está ela (a agora conselheira regional da Lombardia) num intervalo entre consultas, nos seus tempos de higienista oral.

Smooth Criminal

by Stjepan Hauser and Luka Sulic

Gente da minha terreóla

Porque ainda vai havendo coisinhas refrescantes no panorama televisivo português, sai uma pequena homenagem, em jeito de pilhagem, ao co-protagonista do Programa "Gente da Minha Terra" na entrevista que deu ao jornal i e onde aborda alguns dos temas que serão expostos no novo programa que satiriza 8 países europeus:

Espanha
"No episódio, tivemos Mourinho, Quique e, como nem tudo é futebol, Carlos Secretário."

França
"É muito complicado para mim falar mal dos franceses. Detesto o Zidane e ninguém suporta o Platini, mas... um povo que inventa o linguado e o menage à trois merece ser desculpado por alguns golos na baliza da nossa Selecção."

Holanda
"Relativamente ao Diário [da Anne Frank] não sou grande fã. Achei muito repetitivo, uma história muito fechada, muito eu, eu, eu. Apesar disto, já foi publicado em cerca de 70 línguas - estamos, portanto, a falar de um livro que já conheceu mais línguas que a Marta Leite Castro."

by Rui Sinel de Cordes in jornal i (26.Jan.2011)

O regresso do mais famoso coiote

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

OMG- quem peixe procura "peixacha"

para quem diz que é caçador nato, tá na hora de pensar 2X...

Import/Export # 51: O Teorema do Ser Humano finito

«O leitor está familiarizado com o teorema do Macaco Infinito? Se, como eu, é tão apreciador de teoremas como de macacos infinitos, estará certamente. Mas àquele reduzido número de leitores que não têm interesse especial por proposições demonstráveis e símios eternos, posso revelar que se trata de um teorema que afirma o seguinte: se um macaco martelar aleatoriamente as teclas de uma máquina de escrever durante um tempo infinito, acabará por, quase de certeza, dactilografar um texto, como, por exemplo, as obras completas de Shakespeare.
Não é, admito, um teorema a que se adira com facilidade. O bom senso diz-nos que o mais provável é que o macaco use os primeiros dez minutos do tempo infinito para partir a máquina de escrever e depois passe o resto da eternidade a comer bananas infinitas. Além disso, é um teorema difícil de provar, sobretudo tendo em conta a escassez de macacos infinitos - que obstaculiza o progresso científico de várias maneiras.
Foi dessa frustração teórica que parti para postular o muito mais facilmente verificável Teorema do Ser Humano Finito. Diz assim: se certos seres humanos martelarem as teclas de um computador durante um tempo que não precisa de ser infinito, acabarão por, quase de certeza, dactilografar um texto que exprime opiniões próprias de um macaco. A experiência decorre, com um sucesso assinalável, nas caixas de comentários dos jornais online.
Enquanto o fenómeno aguarda a atenção de coprologistas abalizados, é possível a qualquer leigo identificar dois padrões particularmente salientes: primeiro, o fascínio que as caixas de comentários exercem sobre os primários, os ressentidos e, sobretudo, sobre os primários ressentidos; segundo, o modo como essa sedução se acentua quando se trata de notícias de crimes. Neste caso, os comentários variam pouco, ao passo que o seu destinatário varia bastante: 'Pena de morte para gente desta em Portugal, já!' é a opinião mais popular, mas pode dirigir-se ao criminoso ou à vítima, se esta for homossexual.
Embora os energúmenos, individualmente considerados, não obtenham a atenção e o respeito de ninguém, enquanto grupo parecem merecedores de reflexão. Um estúpido quando associado a outros estúpidos iguais, faz pensar. (...)»

by RAP in A Boca do Inferno, revista Visão (20.Jan.2011)

A(s) frase(s) do dia # 411

"Tirámo-lo da merda e fizemos dele um jogador de futebol. Ele traiu-nos juntamente com o seu empresário. Que se lixe!, não é nenhum Roberto Carlos!"

"Não foi um dedo que nos meteu no cu, foi um embondeiro!!!"

by Gilles Favard, responsável do Nante FC, depois de saber que o jogador francês Carole (def. esq.), formado nas escolas daquele clube, tinha assinado um pré-contrato com o SL Benfica.

Ruby Rubacuori - Uma simples pega ou uma luz ao fundo do (nosso) túnel?!

Muito boa gente gostava de saber como forçar o nosso PM (e o Governo que o acompanha) a demitir-se. Mas ainda ninguém logrou consegui-lo (não obstante os casos Univ. Independente, Freeport, BCP, etc). O gajo é rijo e agarra-se ao galho do poder como um koala.
Todavia, a luz ao fundo do túnel irrompe com a história que agora se importa de Itália, onde uma tal de Karima El Mahroug (que responde, igualmente, ao nome artístico de Ruby Rubacuori - ou seja, Ruby Rouba Corações), prostituta de profissão e menor de idade, está a abalar o ignaroso Berlusconi, com alegações de que este a fornicou à bruta e petrás sabendo que aquela era menor.



O (agora) gadelhudo PM italiano já veio a público dizer que não sabia que aquela pega era menor, até porque lhe pagava bom dinheiro para ela o deixar de ser (aos cinco mil euros por festa/noite, casa e despesas em Milão à parte) - apesar de jamais admitir, como de resto convém a um cavalheiro, que pagava para ter sexo fosse com quem fosse, menos ainda se fossem menores.



E confesso que percebo o PM italiano por duas ordens de razões: (i) primeiro porque num hárem de 14 mulheres, fica muito dificil saber de cor e salteado a idade de cada uma das meretrizes que o compõem e (ii) segundo porque se aos 17 anos aquela jovem já apresentava uns seios com aquela generosidade e voluptuosidade, então o erro, não só é legítimo, como é merecido e aplaudido. De pé (que sentado já não consigo estar).

Excertos do livro "A chama imensa"

[I]. «Sim, Pedro Proença é um benfiquista, mas o Vale e Azevedo também é. Pedro Proença é um daqueles árbitros que anunciam em público que são adeptos do Benfica e depois passam a carreira a demonstrar a sua isenção prejudicando sistematicamente o clube. Para que Pedro Proença assinale um pénalti a favor do Benfica é preciso que haja um homicídio na área adversária. (...) Se alguma vez eu for, em tribunal, acusado de algum crime por uma testemunha ocular, espero sinceramente que essa testemunha seja o árbitro Pedro Proença. Aquilo que Pedro Proença presencia é sempre o rigoroso oposto daquilo que ele pensa que presenciou - o que é extremamente curioso. O mundo, que está direito para nós, apresenta-se-lhe do avesso.»
in Crónica "Pedro Proença é tão benfiquista como Vale e Azevedo", Fev.2009

[II].«Deu na SportTv um documentário sobre o Rui Costa. Estava-se a falar daquele Verão em que o Sporting comprou dois jogadores do Benfica cujo nome já esqueci e tentou ainda contratar o Rui Costa. No Benfica, o Maestro ganhava 25 mil contos por ano, e Sousa Cintra oferecia 120 mil contos. Como é óbvio, Rui Costa recusou. Mas o pai do Rui Costa também aparece a contar a história. Ponham-se no lugar do homem. O filho tinha 20 anos. Havia a hipótese de se transferir para o Sporting a ganhar quase cinco vezes mais do que ganhava no Benfica. Conseguiria amealhar num ano aquilo que muita gente não consegue numa vida inteira. O pai do Rui Costa disse: "Se ele fizesse isso, nunca mais comia a sopa cá em casa." Se isto não é motivo para a Águia de Ouro, vou ali e já venho. Mandasse eu em Portugal e este homem era ministro da Educação.»
in Crónica "Três recados para Quique Flores e um para o pai do Rui Costa", Fev.2008

[III]. «Rosebud é a última palavra que, no início de Citizen Kane, a personagem de Orson Wells profere antes de morrer. No final, o espectador verifica que Rosebud era a marca de um trenó que o milionário amara na infância. Eu tenho um palpite sobre a última palavra que direi antes de morrer. Quem estiver ao meu lado (se estiver alguém) talvez perceba mal o que direi e pense que me estou a despedir - o que não corresponde à verdade. É possível que, devido à minha condição de moribundo, velho e desdentado, a dicção esteja ligeiramente afectada, e isso faça com que a minha última palavra se pareça com "Tchau". Por isso, deixem-me aproveitar para esclarecer que, muito provavelmente, a palavra que eu estarei a dizer é "Shéu".»
in Crónica "Quero acabar entre papoilas", Março.2008

by Ricardo Araújo Pereira in "A Chama Imensa"

Estranhas ironias # 1

O Estado do Rio de Janeiro virou um rio... em Janeiro.

A malta de Coimbra (e arredores) anda nas bocas do mundo

«A culpa, se calhar, é dos dicionários: "fama" e "sucesso" vêm antes de "trabalho". E é essa a ordem de factores que é apregoada pelas televisões. "Em directo da casa mais famosa do país...", e mostra-se gente que não sabe nada, que não viveu nada e que de sentimentos só conhece a versão lambisgóia. "És o ídolo de Portugal!", grita um imberbe para outro imberbe, num desses concursos de caça-talentos em que o protagonista nem entende, apesar de anunciado, o papel que lhe destinam: ser caçado. Na noite da apoteose, Portugal chama com valor acrescentado e faz do miúdo um famoso. Assim, num repente. Com a plateia de pé, os colegas fracassados aos abraços apertados (alguém tem de fracassar para servir de pedestal), os pais a chorar de orgulho. Famoso. No dia seguinte, já há clube de fãs. O Facebook explode de amigos. Millôr Fernandes poetou sobre isso: "Na tela/ Em cada programa/ Notoriedades da hora/ Desconhecidos de ontem/ Famosíssimos de agora." Famoso. Ainda sem saber de quê, nem se interessando porquê, mas já conhecendo as regras: agarrar-se aos holofotes e, sobretudo, a quem detém as luzes dos holofotes. Famoso. Os mais sortudos saberão em breve como a condição é efémera. Os mais infelizes descobrem-se, um dia, mesmo famosos: aparecem nas primeiras páginas dos jornais, até de Nova Iorque.»

by Ferreira Fernandes in Diário de Notícias

Vou comprar uma cadeira de rodas e esquecer o 6 pack abs!

"O adepto deve ser primário e insensato" (by RAP)

Recibos verdes (de raiva)

O novo Código Contributivo, diz o jornal i, está a pôr os jovens que ganham a recibo verde à beira de um ataque de nervos. Quem ganhe mil euros mensais, passa a ter de entregar 21,5% à cabeça aos cofres do Estado por conta do IRS e 29,6% à Segurança Social. Contas feitas, significa que a partir deste mês, quem ganhe 1.000 euros passa a levar para casa qualquer coisa como 578 euros (ao invés dos anteriores 621 euros).
Por esta razão, a vereadora Helena Roseta já afirmou que "isto já não é o fisco, é meramente confisco."

A frase do dia # 402

"Robar al ládron es una obligación y expropriar al explotador una necesidad."

by "El Solitario" (aka Jaime Gimenez Arbe)

Tributo de homenagem ao Ayrton Senna (Top Gear)

Speechless...!



E agora vejam o Lewis Hamilton a guiar o antigo carro do Senna nos dias de hoje:

Teaser dos Prémios Bala 2010

Como já vai sendo tradição, todos os anos que se iniciam trazem adjacentes aquele que é já (indiscutivelmente, dizemos nós, desconsiderando, em absoluto (!), os globos de ouro da SIC e as galas da TVI) considerado o maior certame galardoante de Portugal Continental (até porque nas ilhas ninguém sabe muito bem o que se passa), os míticos..., os engulhosos..., os tonitruantes... PRÉMIOS BALA!!!
Pois bem, e não obstante a austeridade que se avizinha para 2011, este ano não vai ser diferente e a gala que visa agraciar, publicitar e destacar os feitos dos bandidos que pontificam neste espaço de infâmia e devassa vai mesmo ser uma realidade, com os já familiares galardões: Prémio Bala de Ouro (melhor façanha do ano), Prémio Bala de Prata (segunda melhor façanha do ano) e Prémio Bala de Bronze (bom, por esta hora já perceberam como isto funciona, né?!), aos quais se juntam, como sempre, as categorias Prémio Bala Redex (momento mais embaraçoso do ano) e Prémio Carreira_Rede Expresso (que visa premiar uma vida inteira dedicada ao banditismo e que, não rara vez, prejudica a vida pessoal dos bandidos que se entregam à causa). Este ano surge mais uma novidade, com a novissima categoria Prémio Bala Desviada (que visa distinguir a melhor escapadela a um perigo iminente - via de regra, na forma de saias com mais de 50 Kg em cada presunto).
Fica assim marcado para um dia ao acaso deste mês de Janeiro, a referida comunicação que - por imperativos de agenda deste vosso redactor-bandido e dos demais intervenientes (que terão de decidir democraticamente - mais ou menos, vá - os vencedores deste ano) - deverá acontecer lá para meados deste mês. Não percam!!

P.S.: Para vos aguçar o apetite, recordem aqui os vencedores de 2009 (http://laquadrilha.blogspot.com/2010/01/premios-bala-2009.html) e de 2008 (http://laquadrilha.blogspot.com/2009/01/prmios-bala-2008.html).