Carta aberta ao Sr. Flores (para ver se emendas a mão a tempo)

Caro Sr. Flores

Como pôr isto duma forma simpática?!... O Benfica não joga uma merda! É isto mesmo. Não joga a pontinha dum caralho, em linguagem de adepto. E o problema, bem sei, não é de hoje. Nem de ontem, é bem verdade. Já vem da época passada (e da outra, antes dessa), mas isso não pode servir para justificar o que V. Exa. disse, e passo a citar “o meu objectivo é fazer melhor que o Camanho fez na época passada”.

Caro Sr. Flores, igualar e/ou superar o inqualificável feito do Sr. Camacho não deve servir para alguém se bitolar (novíssimo verbo transitivo que enuncia o acto ou efeito de alguém se nivelar por uma determinada fasquia) pela mísera e análoga ambição com que a D. Glória, e os seus 86 anos, aspiram não olvidar se é no maior (sanita) ou no mais pequenino (bidé) que se larga a poia. Alguém ter a (hipotética) ousadia de se gabar de igualar o registo (um 4º lugar em 2007/2008) do mais mentecapto treinador que já passou pelo mais glorioso dos clubes portugueses, logrando ficar atrás desse flop futebolístico que dá pelo nome de Vitória (Cheiinho de Tesão de Mijo que Cedo se Acabou) de Guimarães, seria o correspondente a alguém se gabar de mudar o óleo num carro alugado.

A dura e hodierna realidade é que aflige ver onze (bons) rapazes ali num imenso campo relvado sem norte, sem defesa esquerdo (e direito, apesar do uruguaio lá ir comendo toda a erva que encontra enquanto transpira – e como transpira – aquela mítica camisola encarnada) de raiz, sem fio de jogo, sem vontade, sem nada. Aflige como deve afligir a extracção de um testículo metastizado com simples anestesia local – e mal dada!

As produções encenadas por V.Exa. são do pior que se tem visto por terras de Manoel de Oliveira – e não se pense que nuestros hermanos papavam a trampa com que V.Exa. nos tem brindado ao longo destes 8 meses de (curtas) exibições (se bem que de suspense está a trama repleta, centrando-se numa única e central questão que vai prendendo aos ecrãs tantos e tantos milhões de espectadores: quando irá o Benfica começar a jogar à bola?!) que os sacanitas estão habituados a filmes futebolísticos com cabeça, troco e membros (no plural, para não ser confundido com os filmes que por lá também se trabalham, mormente ao nível da dobragem).

Caralho Quique, estamos em Portugal (!), não é preciso pôr 2 médios defensivos a acotovelarem-se no meio campo e outro a dar-lhes apoio (ou a estorvá-los ainda mais), quando se tem 4 defesas atrás (dos quais 3 são centrais) e 90% das equipas em Portugal jogam com o machimbombo parqueado na pequena área! Deixa-te lá de merdas e joga assim como eu te vou dizer, e pode ser que (com sorte!) a coisa ainda dê para cheirar a Liga dos Campeões para o ano:

Quim (GR)

Maxi (DD) / Luisão (DC) / Miguel Vítor (DC) / David Luiz (DE)

Katsouranis (MD) (sozinho!)

Ruben Amorim (Interior Dto.) / Pablo Aimar (Interior Esq.)

Di Maria (Extremo Dto.) / Reyes (Extremo Esq.)

Cardozo (AV)


P.S.: Oh Quique, não fiques fodido comigo, pah. Acredita que isto é pelo melhor. Para te ajudar, recupero uma das mais emblemáticas frases descritivas dos adeptos do SL Benfica, proferida por um tal de Graeme Souness, para que percebas o terreno que estás a pisar: “Os adeptos mais exigentes que já encontrei foram os do Benfica. Os tipos eram completamente loucos.”