Ainda a propósito da derrota do SLB no (ex-)dérbi

Já por diversas vezes aqui demonstrei da minha preocupação pela "belenização" do SCP, num processo que sendo longo, não deverá ser menos doloroso para aqueles que, nutrindo algum afecto por aquele clube de gente empertigaitada, se vêem sodomizados pela emergência e pela violência com que o fim irrompe duma forma loooonga e demorada. Dito isto, quero apenas lançar alguns considerandos, com o brilhantismo e o extraordinário poder de síntese que se me reconhece, no que concerne ao dito (ex-)dérbi entre o SCP e o SLB:

(i) A propósito do equipamento do SCP dizer apenas que das duas uma: ou arranjam jogadores em (boa) forma ou terão de pensar, muito seriamente, em mudar o jersey principal. Toda a gente sabe que as riscas horizontais não favorecem as pessoas, chamemos-lhes, mais compostinhas, como são os casos dos parruditos de serviço: Miguel "El Gordo" Veloso, Pedro "Ai que a picanha do Chimarrão é tão gostosa" Silva ou mesmo Leandro "O Pancichas" Grimi. Ao menos, e enquanto não adoptarem riscas verticais, prendam o jersey muito bem preso aos fundilhos dos calções!

(ii) O ar de enfado com que o Presidente do SLB, o virtuoso Luís Filipe "El Kadafi dos Pneus" Vieira, foi apanhado pelas câmaras da Sporttv a meio da 1a parte diz muito. Mais ainda dizia a satisfação estampada, escancarada e indisfarçável na cara do Presidente do SCP, o Grande Chefe Pena Branca Bettencourt, no final do encontro em conversa com El Kadafi na tribuna VIP do batatal.

(iii) É muito díficil jogar contra equipas pequenas. Mas como prova do meu desportivismo, quero felicitar o SCP pelo ponto ganho e, acto contínuo, lamentar a cobardia com que o JJ abordou aquela 2a parte, o que lhe valeu uma pesada derrota. Que vergonha..!
(SCP 0 - SLB 0)

National Geographic's International Photography Contest 2009

para mim a melhor foto...

para votar: http://ngm.nationalgeographic.com/photo-contest/voting-machine

Melhor conversa de um pequeno sóbrio para uma pequena bebeda!!

A "belenização" do SCP ou como Portugal vai passar a ter apenas (!) dois grandes

Já ouvi, por diversas vezes, aquela que será a mais pungente metamorfose da actualidade: aquilo a que os peritos futebolísticos tout court deste país (eu e mais 2 ou 3 lúcidos já referenciados pelas autoridades) convencionaram apelidar de "belenização" do Sporting Clube de Portugal.
Pois bem, a queda de mais este futuro ex-grande do futebol nacional teve o seu prólogo quando um tal de José Cintra, um campónio sedento de vontade de se auto-promover, deu à costa naquele clube de pretensos elitistas e viscondes wannabe e agudizou-se com o - futebolisticamente inatingível - fenómeno da coerência e do rigor orçamental (com o inexplicável e velado afastamento das pretensões de conquistas desportivas) protagonizado por José Holtreman Roquette, um fidalgo mourisco que percebia tanto de gestão dum clube e/ou SAD desportiva como eu percebo de filigrana.
Caramba, nem o Benfica quando não tinha dinheiro para mandar pintar o cimento do antigo estádio da Luz - uma época imortalizada por métodos financeiros inovadores, como a célebre Operação Coração - nunca se lembrou de dizer que não lutava pelo título, ainda que no plantel pontificassem nomes como Nelo, Tavares, Okonowo, Michael Thomas ou Martin Pringle. Os adeptos alimentam-se destas (vãs) ilusões e, como as mulheres, gostam de ser enganados!
Ora, as 4 negas (!) - sim, foram 4: Villas Boas (treinador do último classificado da 1ª Liga), José Pekerman (desempregado), Jorge Costa (treinador do antepenúltimo classificado da 1ª Liga) e Luís Aragonés (desempregado) - deveriam ter funcionado como um alerta para este fenómeno de "belenização" que vai puxando, qual âncora, o SCP para o fundo da tabela.
Mas não. Os sportinguistas, essa classe altaneira e vaidosa, não vê nadinha! Nem param para pensar que nos últimos 30 anos só ganharam 3 campeonatos e que nos últimos 50 anos se ficaram pelos 8.
Assim, não é com surpresa que chegamos aos últimos actos deste (por ora, ainda) grande clube português e à sua humilhante "belenização" até ao momento em que - vaticino eu - nem os treinadores portugueses, sejam eles dispensados de clubes gregos do fundo da tabela ou dispensados de clubes portugueses do fundo da tabela da 2ª Liga aceitarão treinar o novo Belenenses, preferindo o subsídio de desemprego que, para além de cair certinho ao fim do mês, não será assim tão baixo por comparação com aquilo que o SCP poderá oferecer num futuro não muito distante.

Un jour parfait

Muitos dos histriónicos leitores que consultam este pasquim de imoralidades ficam chocados com o tom ostensivamente gráfico com que abordamos qualquer tema que nos assalte a pinha, com a rudeza com que ilustramos os mesmos com recurso a fotos de fêmeas que nos potenciam a produção massiva de fluído aquoso que faz transbordar as nossas bocas e com a veleidade como que cilindramos as críticas que são feitas a esta agreste forma de trabalhar os conteúdos. Pois... então para que não restem dúvidas de futuro, resolvi compilar aquilo que acredito resumir, em termos teóricos, a concepção de felicidade levada ao limite e que deverá funcionar como critério de admissão a este pasquim (vedado aos primeiros(as) e escancarado para os segundos, como perceberão mais à frente).

A este extraordinário projecto, resolvi dar-lhe o sub-título: As gritantes diferenças dum dia perfeito no feminino (e afins) por contraposição com o masculino!



UM DIA PERFEITO NO FEMININO (E AFINS):
08:15 Desperta com abraços, beijinhos e essas merdas.
08:30 Na balança, pesa menos 5 Kg do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay
personal trainer.
10:30 Tratamento facial, manicura, pedicura e cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 10Kgs.
13:00 Compras com as amigas-galinhas.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo personal trainer.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com direito a dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor e o caralho.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, ternuras, beijinhos e outras paneleirices.
23:15 Adormece nos braços dele.



UM DIA PERFEITO NO MASCULINO:
06:00 Despertador.
06:02 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: salsichas, ovos, torradas e café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro. Punheta de mamas duma hospedeira sueca.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com uma porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 gin tónicos. 1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 150 kg - novo recorde nacional.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar: Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas Tinto de 79.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler de 1889 e um charuto
Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 20 anos.
23:30 Massagem oriental com a massagista nua no jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.

Any questions?!

My precious thing

Não há fome que não dê em fartura.

Emperor penguins

Era um defesa central nuclear nos equilíbrios defensivos da equipa.

Explanando conceitos corriqueiros # 3

Gin:
O melhor amigo do homem. Uma espécie de cão engarrafado.

Explanando conceitos corriqueiros # 2

Casamento:
Uma tragédia em dois actos: civil e religioso!

Explanando conceitos corriqueiros # 1

Chefe:
Indivíduo que chega cedo quando tu chegas tarde e que chega tarde quando tu chegas cedo.

Os 3 pilares da Economia

Shelter

Era advogado e um ilusionista de craveira mundial. Um dia conseguiu que, à vista de todos, o seu constituinte fosse condenado em pena suspensa.

A propósito do uso de mini-saia nas escolas...

Diz um estimado leitor de "O Expresso" (sic):

Deus vestiu todos os animais irracionais, mas o animal humano ficou nu para que se vestisse de acordo com o seu gosto, mas com a obrigação de se vestir. Não foi autorizado a andar nu por causa do mau uso que pode fazer do raciocínio.
O encolhimento da roupa das mulheres atrai o olhar dos homens normais para as partes despidas das mulheres, com a subseqüente esticada dentro da cueca: isso perturba nos lugares inadequados

Gostava de ter escrito isto. Mas sei-me incapaz de tal proeza...

Mais uma demissão no SCP

Cansado de se ver enxovalhado na praça pública e sem capacidade para tirar o Spórtên da crise (e da situação de falência técnica) em que o clube mergulhou, foi sem surpresas que, às demissões de Paulo Bento, Pedro Barbosa e Ribeiro Telles da semana passada, se seguiu mais esta demissão deste verdadeiro símbolo histórico do SCP:



Palavra de Leão: "Se é para ser maltratado, chicoteado e passar fominha, prefiro ir para o Circo Cardinali que sempre tem mais espectadores."

Um primeiro-saloio

O que dizer de um (Senhor) gajo que escapou incólume ao escândalo da (não-)licenciatura em Engenharia Civil na Universidade Independente (sendo que acabou o dito não-curso num domingo - como é tão comum em tantas não-Universidades deste país), que saiu ileso do alvoroço a propósito do caso Freeport (ou Fripór, no inglês técnico do nosso primeiro), que saiu sem um arranhão da polémica em torno do afastamento da M.M.Guedes do Jornal Nacional de 6ª da TVI e que parece preparar-se para sair sem um beliscão do tumulto em torno das escutas (agora inconstitucionais) com o Exmo. Sr. Self-made-man-instantaneously A.Vara a propósito da operação face oculta?!

Got you!!! (ver foto infra e atentai no pormenor das sapatilhas de fubebol de salão)

P.S.: Mas, Zé Saloio, quero que saibas que para os bandidos militantes deste pasquim de iniquidades, continuas a ser uma referência incontornável da marginalidade lusitana contemporânea. És el numero uno! O maior!

I'm big, BIG MUZZY

Era licenciado em Direito e um perito em relacionamentos amorosos. Um dia foi nomeado Juíz da Relação.

Se os ateus governassem o mundo...!

Este vídeo resulta de textos retirados de alguns fóruns online de fundamentalistas... cristãos! Dá que pensar. Mas dá mais para rir!!

Phrase du jour

"Se alguém vai de Ferrari e eu de Fiat 600, não consigo acompanhá-lo. Eu não sou um lírico e sabia que, se fizesse o jogo pelo jogo com o Benfica, podia chegar ao intervalo a perder por cinco. Jogar taco a taco com o Benfica é como dar um tiro na cabeça e, com eles, normalmente é seis balas, seis tiros!"
Augusto Inácio dixit
(Treinador da Naval 1º de Maio, após o jogo com o Benfica)

The prof and the proof

Era sapateiro e adepto dos desportos náuticos. Um dia remendou uns sapatos de vela.

Tá forte... Tá... Ó RUI PEDRO

Rule my world

Era grávida e adepta do maior clube português. Um dia deu à Luz uma menina com 3 quilos e 400.

Riot on an empty street

Era um pontual funcionário público e um exímio artífice dos bordados. Um dia picou o ponto de cruz.

Notícias do mundo equestre e assim

Um homem de 50 anos foi condenado, por um tribunal da Carolina do Sul (EUA), a 3 anos de prisão efectiva por ter sido apanhado, em flagrante delito e reincidentemente, na prática de sexo com cavalos. O homem, Rodell Vereen, terá ainda de cumprir 2 anos de liberdade condicional - período durante o qual não se poderá aproximar de nenhuma cavalariça, estrebaria e afins.
Em tribunal, R.Vereen, confessou tudo e lamentou o acto: "Não tinha intenção de fazer o que fiz. Sou culpado. Estou consternado pelo mal que fiz a mim mesmo (mas aquele cavalinho estava a pedi-las pela maneira como usava a cauda para sacudir as moscas)".
Quanto ao cavalo, segundo conseguimos apurar, mudou de nome (ao abrigo do Programa de Protecção de Quadrúpedes Equídeos) e hoje corre livre num qualquer prado norte-americano.

Enxovalhando o quotidiano

Arrefinfar berlaitadas em senaita alheia é bonito? É sim senhor!
Cavalgar nadegueiros (femininos apenas, oh panisgueiros de trazer por casa!) é revigorante? Ah pois é!
Enterrar o cajado nas minas da panasqueira que se encontram espalhadas por este lindo Portugal é de valor? Ai disso não hajam dúvidas!
Fazer tudo isto com um preservativo calçado a apertar as fundações do tarolo é bom na mesma?! Nem por isso...!
De facto, ejacular para dentro dum preservativo num momento de êxtase, deve ser o correlativo de um motociclista repuxar o muco dum pós-gripe e cuspir com vigor para o lado... com o capacete posto. E viseira fechada!

Dixionário alternativo # 3

Tesoura: (s.m.) feminino de tesouro, riqueza, preciosidade, erário de coisas pertencentes ao género feminino, tais como a prata e as pedras preciosas (excluído o ouro, por ser masculino), pessoa por quem se tem grande afeição ("se eu sou o teu tesouro, também tu és a minha tesoura, querida").

Jokes made for lawyers # 1

O presidente de certa empresa, casado há 25 anos, estava com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tantos anos de casamento, seria trabalho ou prazer?!
Na dúvida, ligou ao Director-geral e perguntou-lhe. Este, por sua vez, e porque não sabia responder àquela pergunta, ligou ao Sub-Director e colocou-lhe a mesma pergunta.
O Sub-Director, também em dúvida, ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações, até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado, como é normal, perguntou ao jovem estagiário que estava todo atarefado a fazer mil e uma coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da empresa faz amor com a mulher dele, é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor!! - Respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?
- ... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!...

Las mujeres que tresmajamos e violamos con los ojos cerrados # 5

Marta Faial (à especial atenção do meu querido amigo Black Bart)

De destacar a frase com que esta menina nos brinda na entrevista que deu (está lá está: são umas letrinhas no canto ou nos lados das fotos - é só prestarem um bocadinho de atenção que as vêem) e que acompanha as fotos da revista Playboy e que reza assim:

"Fiz esta produção para provar que sou um mulherão!"

"E eu xó com a boca, xó com a boca eu sozinho fazia isto"

Um clássico de João Aguardela aquando de projecto Megafone de 1997.

Arrebimba o malho!

"Ninguém gosta de se ver insultado na praça pública pelo primeiro-ministro", Bernardo Bairrão (Administrador-delegado da Media Capital)



Toda a gente sabe que ser-se insultado não é agradável. Sê-lo em praça pública, menos ainda. Mas sê-lo pela boca do primeiro-ministro português - um sujeito que anda às voltas com a justiça por crimes de corrupção e do que mais houver no Código Penal, que não tem nenhum curso superior (nem o 12º ano com distinção) e que, ainda por cima, não sabe falar inglês (nem técnico, nem algarvio) - é coisa para tirar qualquer um do sério!
Mas o mais intrigante no testemunho duro e pungente deste senhor Bernááááárdo Bairrão prende-se com o facto de o calibre do insulto, o local onde o mesmo foi proferido e o emissor da aviltação terem potenciado uma terrível consequência paranormal: através deste cocktail explosivo de acontecimentos, o senhor Bernáááááárdo largou, por momentos, o seu corpo e viu-se a si mesmo ali numa qualquer praça pública a ser alvo dos vitupérios do primeiro-ministro. E não gostou, como é lógico.
De facto, acredito que quando largamos o nosso corpo e depois o vemos ali, desamparado, a ser enxovalhado por alguém com a classe do nosso primeiro-ministro, em sítios que não são reservados, mas ao invés são públicos, como as casas de banho, os bancos de jardim e assim, que fiquemos fodidos da vida...! Fodidos e bexigosos!

Silly Billy

Diz que o Café CAFÉ fechou fechou...!

Imagem do dia

Quando o sol arriba na bonita cidade de Londres, as sombras que se descobrem no passeio duma peculiar ponte arrancam sorrisos às fêmeas que por ali passam...!



Diga-se, em abono da verdade e, concomitantemente, em defesa do vanguardista arquitecto que projectou esta ponte, que o sol também não é muito frequente por aquelas paragens!