Serviço Público # 2

Condutores forjam avarias para burlar Seguradoras (in Jornal de Notícias de 31.Ago.2011):

Neste pasquim de alarvidades, dislates e atoardas também se pratica o bem (se bem que o bem de que falo é, na construção moral da nossa sociedade, apelidado de mal, mas não faz mal) e o serviço público é uma graciosa oferta para bandidos, meliantes e pilantras.
Ora bem, a aula de hoje diz respeito a uma técnica para burlar as seguradoras e assim poupar dezenas (quando não mesmo, centenas) de euros.
O esquema é simples: o bandido deve pegar numa fêmea e convidá-la para passar uma semana no Algarve. Vão os dois de carro. Gozam à farta. Depois de findas as férias, basta forjar uma avaria no carro, ligar à assistência em viagem, informar em que oficina deve o carro ser entregue e chamar um táxi. Paga a boa e serviçal seguradora. No caminho deverá dormir para apreciar a coisa em grande estilo.
De facto, e se o bandido morar no norte do país, arrisca-se a poupar 100 euros em portagens e mais outro tanto em combustível com este truque.
Para tal, há dois métodos "indolores" para os automóveis: Método 1 - desligar a centralina que gere os sistemas electrónicos (pergunte ao seu mecânico onde fica); Método 2 - abrir a caixa onde está o fusível da ignição, retirar o fusível e voltar a pôr tudo no lugar (sendo que este método é preferível e levanta menos suspeitas junto da seguradora).
Não têm de quê.

Notícias incríveis # 1

A "notícia" (e coloco notícia entre aspas porque ainda não acredito na sua veracidade e porque estou em crer que se trata apenas de mais uma fabricação dos jornais desportivos portugueses) da venda do Djaló para o Nice por 4,5 MILHÕES (!) era digna de ser capa e exclusivo do jornal O Diabo, mas está na capa de todos os jornais desportivos de hoje.
Não será de admirar que esta absolutamente incrível, tonitruante, estonteante e rechaçada notíca leve os adeptos leoninos a fazer (de novo!) as pazes com a equipa e a levar tarjas para o estádio com dizeres como: "O Nice é muita nice!" ou mesmo "O Nice é fisse!".
Esperem lá, não serão 4,5 milhões de kwanzas?!? À atenção dos dirigentes do Sporting...!

Recordar é viver # 1

Mouro: "Porque, pourquoi vous passez?"
Martim Moniz: "Moi je ne... na pas a rien avec cette guerre. Moi je sois ateu. E até lhes disse: Moi je sois portu."

Conversas face-to-face # 1

Cactus Jack: então pah, estás bom?
Paulo Lopes: yep. tu?
Cactus Jack: médio
Cactus Jack: olha lá, sabes cantar?
Cactus Jack: e declamar poesia?
Cactus Jack: eu sou fortissimo a declamar
Cactus Jack: a decalcar tb
Cactus Jack: em papel vegetal e assim
Cactus Jack: gosto mais de papel vegetal do que de papel quimico
Cactus Jack: e a minha mae sp me disse que os quimicos fazem mal
Cactus Jack: e por causa disso sempre lavei mto bem a frutinha e os tomates e assim
Cactus Jack: tb não sou fundamentalista para preferir fruta com bicho
Cactus Jack: mas diz que os quimicos são piores para os intestinos
Cactus Jack: piores até que a bicharada da fruta
Cactus Jack: e olha que não estou a falar de quimicos, como aqueles que fazem experiencias e que ganham nobels e assim
Cactus Jack: estou a falar de produtos quimicos, percebes as diferenças?
Cactus Jack: e sabes jogar?!
Cactus Jack: às diferenças, totó!
Cactus Jack: dum lado tens uma imagem boa
Cactus Jack: do outro, uma imagem toda escangalhada
Cactus Jack: e tens de ver o que é que está escangalhado e o que é que está bom
Cactus Jack: e dp assinalas o wally
Cactus Jack: e ganha quem encontrar o wally numa esplanada ou na rua
Cactus Jack: não tem de ser mesmo o wally
Cactus Jack: basta que seja alguem mto parecido e com camisola às riscas horizontais
Cactus Jack: por isso é que é mais dificil no verão
Cactus Jack: que um amigo meu um dia jogou contra mim
Cactus Jack: e dp foi assinalar o wall do outro lado da rua
Cactus Jack: e eu chamei-lhe de tudo
Cactus Jack: pq ele não percebeu que era wally com y no final
Cactus Jack: era mm burro esse meu amigo
Cactus Jack: alias, ex-amigo
Cactus Jack: que eu não me dou com burros
Cactus Jack: mas este fim-de-semana dei com um burrinhas
Cactus Jack: que é um gajo de elvas
Cactus Jack: e forcado
Cactus Jack: sp achei forçado ser forcado naquela terra
Cactus Jack: é quase uma obrigação da plebe alentejana
Cactus Jack: tens de ser forcado só pq sim
Cactus Jack: ou pq n tens dinheiro para comprar cavalos
Cactus Jack: ou pq n tens dinheiro para comprar aqueles trajes tds debruadinhos a ouro dos toureiros a pé, estás a ver?
Cactus Jack: que aquilo custa para cima duma fortuna
Cactus Jack: mesmo!
Cactus Jack: e dp tens de levar com touros com 500kg
Cactus Jack: que vêm a fundo na tua direcçao
Cactus Jack: e tu n tens onde te esconder
Cactus Jack: pq aquilo é uma arena
Cactus Jack: e até o touro conhece os cantos à casa
Cactus Jack: e mesmo que te conseguisses esconder, dp nunca mais ninguem te respeitava
Cactus Jack: mas nunca mais mesmo!
Cactus Jack: que aquela gente n esquece nem arrefece
Cactus Jack: e serias o maricas da vila
Cactus Jack: e dp terias de vir viver pra cidade misturar-te com os outros maricas
Cactus Jack: e fazer as maricadas que os maricas fazem
Cactus Jack: e ir ao zoo sem crianças só pq gostas de macacada
Cactus Jack: e comer gelados com aquelas colheres mto pequeninas às cores
Cactus Jack: e usar calças mto apertadinhas nos tomates
Cactus Jack: e por falar em tomates...
Cactus Jack: lavas bem a fruta antes de a levares à boca?!
plopes80@hotmail.com está offline

Crueldade animal

Import/Export # 80: Moulin Rouge

No célebre cabaré de Paris, o Moulin Rouge, a realidade era muito diferente daquela que foi pintada pela mão de realizadores recentes, sendo que as belas e torneadas mulheres que ali eram apresentadas nada tinham a ver com aquelas que, no seu tempo, emprestaram o seu corpo (literalmente!) àquele espaço de folia e devassa.
Para se ter uma ideia do que por ali se passava - e passeava (!) - deixo-vos com um conjunto de alcunhas das principais estrelas daquele estabelecimento (e que surgem, agora, documentadas e expostas em Londres, na Courtauld Gallery): "Louise Weber era rechonchuda e bebericava dos copos dos clientes, sendo apelidada de La Goulue (A Glutona) e tinha como par um tal de Valentin le Désossé (o Desossado). Havia, ainda, Nini Pattes-en-l'Air (a Perna ao Léu) e a estrela Jane Avril era La Folle (A Louca). Mas há mais: La Torpille (o Torpedo), La Grille d'Égout (a Grelha de Esgoto), Nana-la-Sauterelle (a Gafanhota) e Georgette-la-Vadrouille (a Vadia)."
Em francês estas alcunhas ficam uma classe...!

in revista Sábado, de 25.Ago.2011

Import/Export # 79: A coragem e/ou despesismo insano do tio Alberto João Jardim

"Este ano, excepcionalmente, Alberto João Jardim começou o ano político a pedir dinheiro ao governo. Alguma vez tinha de ser.
(...)
[E agora, como decidiu aumentar a dívida da Madeira para «resistir à agressão socialista (...) e agora poder negociar com o Governo que é liderado pelo PSD»], percebemos que usou o nosso dinheiro indevidamente e que chegou a altura de pagarmos a conta. Que Portugal estava confrontado com o Cobrador de Fraque já se sabia; que tenha ainda de suportar o Cobrador Fantasiado de Shaka-Zulu acrescenta enxovalho ao que já era embaraçoso."

by Ricardo Araújo Pereira in "Boca do Inferno" (revista Visão) de 24.Ago.2011

Las mujeres que tresmajamos e violamos con los ojos cerrados # 19

Bia e Bianca:
(irmãs gémeas e atletas brasileiras de natação sincronizada)

Frases que (de tão boas) aleijam # 2

"Era uma vez um Segurança que tinha assim cara de poucos amigos e que realmente tinha poucos amigos."

"Deu com a boca no trombone. Foi descoberto. Levou com o trombone na boca."

"Trouxe-me chá preto quando o que eu lhe disse foi 'Xô, preto!'"



"O talho onde costumo ir estava com um ambiente de cortar à faca."

"O último dos comunistas: pegou no martelo e foice."

"Há quem diga que tenho alguma dificuldade em exprimir-me, mas eu acho que até coiso."

Publicidades que sim senhoras # 173: How to steal jewellery

How to trick people into thinking you're good looking

Kilian Martin: A Skate Illustration

DC SHOES: KEN BLOCK'S GYMKHANA FOUR; THE HOLLYWOOD MEGAMERCIAL

Assaltos Musicais #13 - Desgaste de verão

Apesar do mesmo tardar a chegar, fica a dica para as tardes áridas de verão. Washed Out, projecto caseiro de Ernest Greene dentro do Chillwave, oferece-nos esta bela versão do original de Chris Isaak.
O vídeo desta versão, não tendo o trunfo do original (Helena Christensen rolando n'areia) não é merecedor de exposição neste blog, pelo que fica apenas o áudio:

Washed Out - Wicked Game (Chris Isaak Cover)

E para conhecerem melhor este bandido (ou o projecto do mesmo), apresento o vídeo psicadélico de Amor Fati (sugiro reflexão com base em http://pt.wikipedia.org/wiki/Amor_fati):



Retrovisionário? Enya on ectasy? Masterpiece?

Aproveitem o Verão!!!