Malta, vou ali e já venho

E (nas férias, como em todo o ano de resto) lembrem-se que desporto não é só correr!

Descubra as diferenças # 14

O Querido Lider:

Little faith

Um era um leitor de blu ray. O outro também.

Isto sim é um casamento!!!

O proximo que for, vou tentar fazer o mesmo, só para ficar bem visto...

Serviço Público # 1 - Máquinas fotográficas

Muito boa gente me tem feito chegar algumas críticas, não apenas pelo tom (marcadamente) machista com que este pasquim tem sido dirigido (e redigido), mas igualmente pela falta de sensibilidade para com questões de maior abertura e generalidade sexual (o mesmo é dizer, que atentem a ambos os sexos). A estas pessoas tenho respondido com o tradicional "ah e tal deixem-me em paz" seguido de "oh cabeça de cabrão, se me continuas a chatear levas um tiro, caralhos te fodam, paneleiro do caralho!!".
Todavia, e não obstante a minha já referida relutância em abraçar causas que possam, de qualquer forma não estruturada, cativar o sexo feminino para este covil de dejungia sexual, não posso, em bom rigor, deixar passar em claro um conjunto muito interessante de gráficos que, em jeito de comparação (valendo-se do imediatismo da percepção analítica), deixam a nú algumas das mais insignes diferenças entre os dois sexos*, nas mais variadas e corriqueiras situações do dia-a-dia.
Ora, o primeiro gráfico que aqui carrego, para deleite dos esconjurados leitores deste local de maus costumes, prende-se com as diferentes abordagens, em função do género, à presença duma máquina fotográfica. Assim, e como o gráfico infra é por demais evidente, demais considerações são, estou certo (!), desnecessárias.



*Por "dois sexos" o excelso autor deste texto pretende, tão somente, referir-se ao sexo feminino e masculino nas suas definições rígidas e absolutas, daqui se excluindo, necessária e obrigatoriamente, as chamadas zonas cinzentas de sexualidade que, à laia duma mais cabal adjectivação, repugnam sobremaneira o magnânimo autor.

Homens da luta

Neto - Muita coisa mudou desde o 25 de Abril. (...) Antes tinhamos os presos políticos, não era Falâncio? Agora o que temos são os inocentes políticos, pah."
Falâncio - Olha aí é que é, pah!
Neto - Nenhum político vai preso hoje em dia. O que dava jeito era que em vez de presos políticos tivessemos políticos presos, pah.
Falâncio - Eheheheheheheh.

by Homens da Luta

Telejornais e Mozart

Antes de mais, e em jeito de aviso, não quero que o empertigado leitor pense que eu, bandido mundano, m'estou para aqui (ou para qualquer lado) a armar em bom e/ou em intelectualóide de vão de escada. Nada disso, até porque isso nunca granjeou fêmeas (pelo menos depiladas) a ninguém.
O que aqui me traz, uma vez mais embuído dum espírito de acutilância, actualidade e actinismo social, é o embuste que são, hodiernamente, os denominados telejornais.
Quem me conhece, sabe bem que o único programa a que ainda dedico o meu parco tempo na televisão generalista portuguesa são (para além dos concursos apresentados pelo malato) os espaços noticiosos onde, assim duma forma resumida, um pivot (ou pivota) muito bem compostinho e maquilhado, numa posição de rigidez dorsal que, estou certo, faz furor junto das mães que sempre pediram aos filhos que pusessem as costas direitas quando estão à mesa, me lê os factos mais importantes do mundo e, outrossim, aqui do burgo onde habito.
Até aqui nada de novo, retorquirá o impaciente leitor, com a sua tendencial petulância. Calma, porra, que os meus disparos são como sopa de bébe e vão sempre passadinhos pela varinha para não engasgar o raciocínio de ninguém.
Ora, dizia eu, que o pivot tenha de ler as coisas num teleponto que lhe é oferecido pela redacção noticiosa ou lá como se chamam os bastidores onde pessoas estão à frente dum pc e jogam solitária e andam dum lado pró outro e assistem às mais recentes actualizações do blog duma tal de Jenna Jameson (em formato .jpg) é uma coisa, outra totalmente distinta é que esses mesmos pivots nos tentem impingir palermices como aquelas quando dizem, já quase no final do dito espaço noticioso, "Se fosse vivo, W. Amadeus Mozart faria hoje 254 anos".
Ora, alto e pára o baile!!!
Então mas alguém, no auge da sua hipotética credulidade, acredita que seria possível ao Sr. Mozart tocar as bodas de fígaro ou don giovanni, sentadinho num órgão Yamaha, com a bonita idade de 254 anos?! Mas será possível, para as mentes que se descobrem naqueles espaços a que se convencionou chamar redacção, que alguém pudesse ter sido levado pela má sorte antes de ter completado 254 anos?! Num atropelamento de carroça seguido de fuga, por exemplo...!?
Atentem que não estou contra as palermices editoriais que se fazem para encher chouriço, se bem que as não entenda, de afirmar, por exemplo, que se fosse vivo, Elvis Presley teria hoje 75 anos - até porque isso seria (moderadamente) possível. Agora, um Mozart com 254 anos!?!? Por favor, tenham respeito pelas pessoas que, mal ou bem, ainda vêem os telejornais à procura de notícias a sério. Anotem lá isto. A sério.

Niterói

"(...) há pessoas capacitadas para responder sobre o meu futuro, que de momento não me preocupa. O facto de eu poder, como jogador de futebol, alegrar outras pessoas deixa-me feliz e isso é que importa."

Porra, que este cabrão deste brasileiro do caralho toca o mais empedernido dos corações...!

True story...

Tirado do Facebook do Markl.

Os 10 MELHORES namorados do mundo

Neste vídeo, os bandidos disponibilizam, aos ineptos leitores, situações que seguramente (!) servirão para apimentar as vossas (aborrecidas) relações.

o individualista.

Grimi - Ahahahahahahaha

Se é verdade que todos temos um cruz (nas respectivas equipas), o Sporting tem uma cruzada!



Ahahahahahahahahh...!

Um triste tigre

O Benfica queria um guarda-redes que, por si só, garantisse pontos no campeonato. Contratou o Roberto. E dúvidas não há de que este guarda-redes garante pontos... para as equipas adversárias!

Manequins de montra

Ontem, enquanto tosquiava as partes pudibundas e assistia (num processo multitask que se auto-aplaude) aos números galopantes do desemprego e da pobreza nacional que me eram oferecidos pela pequena televisão que preenche uma grande fatia do espaço do meu exíguo quarto, tive uma ideia para combater a dita. A pobreza, bem entendidas as coisas. Acredito que a sensibilidade, estilística e ímpia, que está impregnada no código genético dos sacripantas que aqui acorrem, irá concordar com esta revolucionária visão.
A ideia consiste em contratar (sugiro mesmo empalhar e/ou embalsamar) os desempregados de longa-duração e/ou os sem-abrigo e colocá-los nas montras que pululam as ruas e, outrossim, os centros comerciais deste país.
Os argumentos que suportam esta extraordinária ideia são inteligentes, insignes e, nalguns casos, catalépticos mesmo. Ora sigam lá, se fazem o favor, o meu raciocínio.
Desde logo, porque adquirir uma peça de vestuário que surge "pendurada" num manequim de montra (o mesmo seria dizer, num material orgânico polimérico sintético em forma de gente, ou se preferirem, num manequim de plástico), sem vida, nem brilho, nem textura, nem maleabilidade credível é muito complicado. Seria preciso uma capacidade de transladação mental do trapo disposto num bloco frio e desengonçado para um ser humano quente e engonçado (assim ao jeito do AutoCAD 3D, mas em mais complicado) que não está ao alcance de todos. Ora, aquilo que fica bem a um manequim de montra esquálido e sem braços, bem se sabe, muito dificilmente ficará bem a um humano completo.
Depois, porque a competência dos manequins de montra de plástico é muito fraquinha. Até para a função. De facto, e por falta de concorrência, a maior parte destes manequins é desleixada e apresenta-se ao serviço sem braços, outros sem cabeça (e os que a trazem, olvidam a peruca) e outros ainda com uma coloração da tez a fazer lembrar os VIP's wannabe deste país depois dumas férias na neve (pagas pela revista Caras ou pela Casa Cláudia ou pelo caralho).
Mais, nas investigações que conduzi no terreno (o mesmo seria dizer nos shoppings e afins), pude descobrir que os manequins de montra não estão sindicalizados, o que facilitaria (e muito!) a sua dispensa. Ou incineração, que acaba por ser a mesma coisa.
A tudo isto acresce o peso que o título profissional manequim ofereceria a esta franja (tão marginalizada) da sociedade, sendo que depois, acredito, não faltariam convites para férias na neve e no caralho (pagas pelas revistas da especialidade e que, entretanto, surgiriam e se alastrariam).
Ora, expostos os argumentos, falta apenas esclarecer que entre a simples contratação e a contratação seguida de empalhação e/ou embalsamação (sendo que nestes casos se faria o enchimento com recurso a lã virgem que, para além de deixar o corpinho mais maleável para posições com as quais os actuais manequins de plástico apenas podem sonhar, tem ainda a vantagem, segundo apurei, de ser muito menos bichosa que o tradicional algodão) o ganho estético, social e económico seria significativo.

Jonathan's Cochlear Implant Activation 8 mo., Rt Ear cont'd

Implante auditivo cerebral = 900000$

Reacção à primeira vez que ouve a voz da mãe = sem preço

Barracuda

O texto que segue infra, não obstante o arrojo da linguagem, sintetiza e caracteriza uma (infelizmente) larga franja do universo feminino, na sua incapacidade para compreender o mundo que lhes orbita à volta do umbigo. Por aqui se justifica o destaque que lhe é dado neste espaço de maledicência e emulação, através do qual se visa orvalhar de sapiência alguns dos empedernidos leitores que aqui acorrem:

«A compreensão que a mulher comum tem do barrote é um bocado como a que têm de informática: tudo o que transcender a óptica do utilizador é um mistério insondável. É bom para chupar e levar com ele, o resto que se foda. Ora, eu até estaria disposto a arquivar este fulgurante exemplo de estupidez feminina ao lado de outros clássicos como a incapacidade de memorizar para que lado os parafusos apertam ou as unhas de gel, não fosse o caso dessa ignorância acarretar consequências nefastas para nós que temos um piço e que temos de aturar as vossas merdas.
(...)
A lição a retirar é a de que o caralho do homem é mais do que uma ferramenta útil para dar traulitada na pachacha. É o centro de tomada de decisões sem o qual o cérebro masculino nada consegue fazer. Claro, as mulheres conseguiram compensar a falta de piça ao longo do seu percurso evolutivo de outra forma: eliminando a necessidade de optar. Por exemplo, ao passo que um homem consegue decidir num instante que par de sapatos quer quando vai às compras, as mulheres não. Mas não faz mal. Compram todos e fica resolvido o problema. Do mesmo modo, um homem sabe exactamente que mulher quer foder, como e quando. As mulheres não. Mas não faz mal. Criaram o mito de que “os homens são todos iguais” e logo, foder com um é foder com todos.»

in O Príapo (http://priapoblog.blogspot.com/)

Platão

Se o Platão, ao invés de ter vivido na Grécia do século IV a.C., tivesse vivido na Lisboa do séc. XXI d.C. e frequentasse, habitualmente, um café-restaurante da zona das Olaias (também conhecida como a China Town lisboeta), a piada com que seria brindado todos os dias pelo empregado-chico-esperto de origem asiática seria esta:

- E hoje vai quelel o bacalhau à blás num platinho ou num platão?

Scissor sisters

Eu gosto é de jogar jogos. E não sou o único.

Vamos deixar de raciocinar, polvo para tudo que se f****!!!

Foto FIFA

FIFA.com is delighted to officially announce the Hyundai Fan of the Tournament. DinoSupremo, with his 'Portugal Superfan' costume won over the majority of voters.
At half-time of today’s 2010 FIFA World Cup™ final, DinoSupremo was announced as the Fan Of The Tournament. His contest-winning photo was displayed on the giant stadium screen to the delight of all those in attendance at Soccer City.

Conversas de pomar

Porque há mais maçãs podres e/ou envenenadas no pomar que é Portugal, importa não esquecer as sábias palavras sobre uma das mais populares "sub-espécies" desta igualmente popular fruta e que vai oferecida na língua de nuestros hermanos (já que hoje, o espanhol, de contente rilha o dente):



"Cuando un politico señala al cielo, el tonto se fija en el dedo e... por un momento... pierde de vista al politico."

Quadrilha

"Joana amava Carlos que amava Maria que amava Joaquim que amava Teresa que amava Cactus que não amava ninguém."*

*Adaptação dos versos "Quadrilha" de Carlos Drummond de Andrade

Today's phrase

"[Dos golos que marquei não me esqueço de um] frente ao Brasil, no Maracanã. Foi o maior erro da minha vida. Empatei o jogo (1-1). Eles vierem para cima e deram-nos 5-1. E se julga que isso é mau, o dia seguinte foi muito pior. [Estavamos de] folga e fomos à praia, em Copacabana. Vimos lá uns miúdos e quisemos brincar. Levámos 8-1. Nem conseguiamos ter a bola, que andava dum lado para o outro, de peito, coxa, pé. Que baile!"

by Jimmy Greaves (antigo avançado inglês que foi campeão do mundo em 1966).

o gato ninja!

Porque aqui também se celebra a parvoíce alheia...

Já aqui dei conta, em momento oportuno (como é meu apanágio, de resto), do aparecimento blogosférico de outro sevandija que assina com o nome (e/ou epíteto) Príapo e cuja verborreia, filosófica e apoplexia, concomitantemente lídima e soez, se aplaude. E de pé. Como se faz quando toca o hino.
Bom, serve o intróito como forma de publicitar o regresso deste filósofo contemporâneo, cuja actualidade, acutilância e acuação (aos bons velhos tempos em que o machismo imperava sem interferências galináceas) se apresentam num novo interposto (a saber, http://priapoblog.blogspot.com/) e donde retirei estas pérolas para delícia dos sacripantas que aqui acorrem na expectativa duma galhofa (isolada, que isto não é da mãe Joana) que lhes dê sentido à sua penosa existência:

(i) «Hoje por volta da hora do almoço ligou-me uma gaja que, de vez em quando, se lembra de me chatear os cornos porque, segundo diz, “tem saudades minhas”.»

(ii) «Às tantas, quando o assunto da conversa de chacha foi dar à pachacha, comecei a perceber que o gajo tinha qualquer coisa que queria dizer-me mas que hesitava em fazê-lo.»

(iii) «Não há nada a que o homem digno desse nome mais aspire do que afinfar com o seu falo túrgido em pito culto. E por “pito culto” entenda-se aquelas gajas que sabem o que quer dizer “falo túrgido”. Não cometa o leitor o erro comum de julgar que me refiro a todas as gajas em geral que usem óculos.»

(iv) «Em silêncio, a gaja olhou para ele como quem olha para o único ocupante de um elevador a tresandar a bufas. Depois disto foi a vez do outro gajo, mas não conseguiu fazer muito melhor. Quando ela lhe perguntou se ele gostava de Kafka e ele respondeu que sim porque era uma capicua, sobrei eu.»

(v) «Como toda a gente sabe, a dada altura no filme o Woody Allen diz a famosa frase: 'Don´t knock masturbation – it´s sex with someone I love'. Por algum motivo ocorreu-me naquele momento um pensamento que nunca antes me havia passado pela cabeça: se a masturbação for realmente um acto de amor por mim mesmo, não será paneleirice bater à punheta visto que sou gajo? Gajo que ama gajo é paneleiro e ponto final, pouco importa que o gajo amado em causa seja ele próprio. Este pensamento, aliado ao número de vezes que estrafego o meu monstro ao longo do dia, confesso que me fez tremer. Mas pouco depois fiz uma reconfortante constatação: a punheta não é tanto um acto de amor em si quanto uma simulação do acto da busca do amor. Afinal, ninguém bate sarapitolas a imaginar que se está a foder a si próprio.»

(vi) «Digam-me uma coisa… alguma vez ouviram a expressão “doer para joelho”? Ou “doer para pé”, “pâncreas”, “clavícula”, ou “úmero”? Não, pois não? A expressão correcta é “doer para caralho”, certo? Então façam lá as contas, suas burras. (...) consintam ao menos que vos dê um pequeno conselho: da próxima vez que estiverem com um gajo, perguntem-lhe como se chama o pai dele antes de começarem a esgalhar-lhe o nabo. Se a resposta não for “Gepeto”, sejam delicadas.»

Que categoria...!

Back to the future

In case you weren't aware yet... Today is the day that Marty McFly arrived in the future after hitting 88mph in the Delorean, back in 1985.

Do you still remember?

P.S. Com um agradecimento especial ao mítico Le Kid pelo lembrete de tão icónico momento.

Fuckbook, o irmão mais velho do Facebook

Nas minhas incursões por periódicos, anexos e assim descobri uma reportagem sobre o irmão mais velho do facebook, o fuckbook. Ora, pergunta o despudorado leitor, já com o bichinho da curiosidade a ratar-lhe os abanicos, "mas o que raio é o fuckbook?"
Pois, pueril exegeta, o nome, neste caso, é 4/5 do caminho para a resposta. Sim, porque o fuckbook é também ele uma rede social, mas é uma rede social onde os utilizadores estão abertamente à procura de sexo. Hmmm... não é característica de diferenciação suficiente, pois não?! O irmão mais novo também é um talho, né?!
Mas e se eu vos disser que no fuckbook as fotografias dos utilizadores são todas de nus (no masculino, no feminino e em interacção) e que a frase que recebe os visitantes é esta "Find like-minded, easy-going people who share the same interests and ideas about a relationship. Share your photos and fantasies and chat online...", então acredito que já se percebam algumas diferençazinhas em relação ao irmãozinho mais piriri.
Entre milhares de perfis, conta-nos a revista Index, existem apenas 68 portugueses no fuckbook (ao passo que no irmão mais novo, o facebook, existem cerca de 2 milhões). Daqui, destacam-se os casos da (i) "Juli Gata", uma estudante de Aveiro, 21 anos, que anda à procura de sexo com "homens, mulheres e grupo", desde que tenham entre 19 e 29 anos, sendo que se descreve como "engraçada, divertida e que gosta de mergulhar no mar à noite" e da (ii) "Doida por Sexo", 33 anos, residente na área de Benfica (Lisboa), que está à procura de "sexo casual, ménage à trois, sexo em grupo, via telefone ou pela webcam" e que tem como fetiches o couro e o voyeurismo.
Cactus Jack likes this.

Viva o Mundial!

Palavras para quê...

Control

Ho fatto l'amore senza control.
Descontroladamente...!

THE FAILS OF JUNI 2010 [TWISTER] V2

THE FAILS OF JUNI 2010 [TWISTER] V2

Hino (não de Portugal)... mas Sim do Unas

Rap dos betinhos de Cascais

Rap escrito por Sam The Kid e que foi dado a conhecer pelo Rui Sinel de Cordes no programa "Gente da minha terra" da SIC Radical:



"Quando estou a bordo do barco atracado, prefiro esquecer-me de todos os remediados, porque isto dá-me gajas e amor e me invoca a supor que o guito faz-me sempre ter gado."

"Fujo do trabalho, sou criança com ronha, dependo do meu pai e não tenho vergonha, querem que eu ponha a mota à venda e me desprenda, quem vem com essa ideia é porque sonha."

"Eu não pago a renda, moro numa boa zona, quando o sol acende a nossa rua ainda ressona, classe baixa que dá no aço até ao osso isso é malta da Damaia, eu durmo até ao almoço."

Que délice...!

11 inicial e mais alguns....

não concordo com a escritura do bandido cactus! aqui vai a minha:


eduardo- um dos dois homens deste 11,tem sentido de responsabilidade, desde o 1º dia que é teu o lugar, o quimbelas só joga bem no glori pq tem lá uns meninos chamados luisao e david á frente dele!

fabio coentrão- jogaste foi demais!!! andas-te aí a mostrar na montra do mundial e não devias, para a próxima não vais, se n vêm te buscar ao glorioso!

ricardo costa- ric qê?? viva á gestifute e ao seu dono, que até já manda na selecção portuguesa e diz quem joga, os olheiros do valência deviam tar com uma trip de ácidos quando foram ver os teu bideos ou os teus jogos

ricardo carvalho- o verdadeiro capitão da selecção!! o KAISER!! o outro homem nesta selecção! obrigado capitão!!

burro alves- és um flop dos média, não enterraste pq tinhas um senhor(kaiser) atrás de ti a fazer as dobras! tacticamente, acho que um lobo da alsácia cobria melhor os espaços que tu, pelo menos não vai á queima, deixa que o dono atire 1º a bola!

pepe- mais olhos que barriga, em forma és o dono do lugar!! mas o erro não foi teu é de quem te pôs lá...

raul meireles- deste tudo, que é pouco, mas tb não és capaz de mais.. ou dás o salto agora, por causa de mais um erro de casting, ou fazes um franchising de roupa do teu estilo pseudomoda parolo...

tiago- ó meu amigo, jogar com os amigos é diferente de jogar com profissionais, acredito que sejas o melhor do teu bairro, mas pa jogar no meio campo de uma equipa tens de dar muito ao pedal e não te encolheres em bolas divididas pq pode fazer doi-doi... foda-se sê homenzinho baralho!

simão- big coquÊ fan fan? o baralho!!!! não podias com uma gata pelo rabo, não és carregador de piano, mas trazias um ás costas. o quique(outro que vê futebol pelas orelhas)conseguiu ver isso e tirou-te no final da uefa... se até é esse consegue ver, como é que tu jogas???

hugo almeida- ahahahahhahaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh aiiii, já vi maquina de flipers que amortecem melhor a bola quando ela chega perto!

cristiano ronaldo- guardei para ultimo porque envergonhaste-me como português! nunca podes usar a braçadeira de capitão! se o menino riquinho e mimado não sabe perder, não joga! dizes que já passaste por muito na vida? o kaiser com a tua idade estava no estrela da amadora a rodar, soube dar valor ás coisas que tem hoje! precisas de um banho de humildade! és um nojo como capitão! se quiseres amuar como os putos, fazes essa merda é lá em espanha! atiras-te para o chão como uma puta se atira para os braços de um ignobil! para mim, enquanto fores capitão da selecção, jamais irei torcer pelo meu portugal! mas está no meu coração!

carlos queirós- "Oh paneleiro, mariconço duma figa, chulo, porco miserável, se o Vasco da Gama se propusesse descobrir o caminho marítimo para a India com esse teu discurso merdoso, essa liderança de cáca e esse dedinho para seleccionar... não saía do estaleiro do Tejo!"

miguel veloso- FODA-SE!!!

deco- pohhh brasileiro é sacana mesmo, fala dximais né não?! mas obrigado na mesma pelos momentos, promenores e passes fantásticos que deixaste na minha memória com a camisola das quinas!!

MAS em suma, adorei ver a espanha a jogar ao meinho na terça!!

Para arrumar de vez o assunto "Navegadores"

Este disparo tem como ponto de partida, a bem da verdade, três pontos de partida: (i) desde logo, o cognome de "Navegadores" atribuído pelo Prof. Queiroz do Vale, (ii) depois as inúmeras referências históricas à épica época dos Descobrimentos portugueses e, por fim, (iii) as declarações do Prof. Queiroz do Vale logo após o afastamento da selecção do Mundial do 2010 quando afirmou «Dignificámos e prestigiámos o futebol português. Perdemos com uma grande equipa que é a Espanha.»
Ora bem, como pôr isto?!
Já sei. E vai oferecido ao Prof. Queiroz do Vale em jeito de discurso (analógico) directo:
"Oh paneleiro, mariconço duma figa, chulo, porco miserável, se o Vasco da Gama se propusesse descobrir o caminho marítimo para a India com esse teu discurso merdoso, essa liderança de cáca e esse dedinho para seleccionar... não saía do estaleiro do Tejo!"

Boicote às compras

Um estudo vem, finalmente (!?), ajudar os (meio-)homens* a fugir ao suplício das compras, sobretudo se pensarmos nos (meio-)homens enquanto burras de transporte de compras alheias (invariavelmente das esposas, namoradas e outras figuras análogas).
Ora, um senhor chamado Frank Sommer, urologista, descobriu que fazer compras pode causar problemas como infertilidade ou disfunção eréctil no homem. Tal acontece por culpa dum composto químico, o Bifenol A (BPA) - que também se encontra em alguns plásticos -, presente nos talões de compras e que facilmente entra em contacto com a pele das mãos. Assim, concluiu o dito urulogista que os efeitos são altamente nocivos, porquanto "a subatância desregula as hormonas masculinas" e pode conduzir, no longo-prazo, "à diminuição do desejo sexual, ao crescimento da barriga e, ainda, influenciar negativamente a potência da erecção".
Quer dizer, este estudo em nada avança com aquilo que já se conhecia, ou seja, os (meio-)homens que passam a vida nas compras (seja para eles próprios, seja para as suas damas) muito pouco têm de homem. E isto equivale a dizer que muito dificilmente a sua performance sexual poderia ser digna de registo. De homem, para abreviar.

*Os (meio-)homens são uma subespécie do género masculino do ser humano, que se caracteriza por um assinalável arqueamento da coluna vertebral e uma subserviência exasperante quando em presença doutra subespécie, a denominada Mulherius Mandonius.

Las mujeres que tresmajamos e violamos con los ojos cerrados #10

Izabel Goulart: