OMG- quem peixe procura "peixacha"

para quem diz que é caçador nato, tá na hora de pensar 2X...

Import/Export # 51: O Teorema do Ser Humano finito

«O leitor está familiarizado com o teorema do Macaco Infinito? Se, como eu, é tão apreciador de teoremas como de macacos infinitos, estará certamente. Mas àquele reduzido número de leitores que não têm interesse especial por proposições demonstráveis e símios eternos, posso revelar que se trata de um teorema que afirma o seguinte: se um macaco martelar aleatoriamente as teclas de uma máquina de escrever durante um tempo infinito, acabará por, quase de certeza, dactilografar um texto, como, por exemplo, as obras completas de Shakespeare.
Não é, admito, um teorema a que se adira com facilidade. O bom senso diz-nos que o mais provável é que o macaco use os primeiros dez minutos do tempo infinito para partir a máquina de escrever e depois passe o resto da eternidade a comer bananas infinitas. Além disso, é um teorema difícil de provar, sobretudo tendo em conta a escassez de macacos infinitos - que obstaculiza o progresso científico de várias maneiras.
Foi dessa frustração teórica que parti para postular o muito mais facilmente verificável Teorema do Ser Humano Finito. Diz assim: se certos seres humanos martelarem as teclas de um computador durante um tempo que não precisa de ser infinito, acabarão por, quase de certeza, dactilografar um texto que exprime opiniões próprias de um macaco. A experiência decorre, com um sucesso assinalável, nas caixas de comentários dos jornais online.
Enquanto o fenómeno aguarda a atenção de coprologistas abalizados, é possível a qualquer leigo identificar dois padrões particularmente salientes: primeiro, o fascínio que as caixas de comentários exercem sobre os primários, os ressentidos e, sobretudo, sobre os primários ressentidos; segundo, o modo como essa sedução se acentua quando se trata de notícias de crimes. Neste caso, os comentários variam pouco, ao passo que o seu destinatário varia bastante: 'Pena de morte para gente desta em Portugal, já!' é a opinião mais popular, mas pode dirigir-se ao criminoso ou à vítima, se esta for homossexual.
Embora os energúmenos, individualmente considerados, não obtenham a atenção e o respeito de ninguém, enquanto grupo parecem merecedores de reflexão. Um estúpido quando associado a outros estúpidos iguais, faz pensar. (...)»

by RAP in A Boca do Inferno, revista Visão (20.Jan.2011)

A(s) frase(s) do dia # 411

"Tirámo-lo da merda e fizemos dele um jogador de futebol. Ele traiu-nos juntamente com o seu empresário. Que se lixe!, não é nenhum Roberto Carlos!"

"Não foi um dedo que nos meteu no cu, foi um embondeiro!!!"

by Gilles Favard, responsável do Nante FC, depois de saber que o jogador francês Carole (def. esq.), formado nas escolas daquele clube, tinha assinado um pré-contrato com o SL Benfica.

Ruby Rubacuori - Uma simples pega ou uma luz ao fundo do (nosso) túnel?!

Muito boa gente gostava de saber como forçar o nosso PM (e o Governo que o acompanha) a demitir-se. Mas ainda ninguém logrou consegui-lo (não obstante os casos Univ. Independente, Freeport, BCP, etc). O gajo é rijo e agarra-se ao galho do poder como um koala.
Todavia, a luz ao fundo do túnel irrompe com a história que agora se importa de Itália, onde uma tal de Karima El Mahroug (que responde, igualmente, ao nome artístico de Ruby Rubacuori - ou seja, Ruby Rouba Corações), prostituta de profissão e menor de idade, está a abalar o ignaroso Berlusconi, com alegações de que este a fornicou à bruta e petrás sabendo que aquela era menor.



O (agora) gadelhudo PM italiano já veio a público dizer que não sabia que aquela pega era menor, até porque lhe pagava bom dinheiro para ela o deixar de ser (aos cinco mil euros por festa/noite, casa e despesas em Milão à parte) - apesar de jamais admitir, como de resto convém a um cavalheiro, que pagava para ter sexo fosse com quem fosse, menos ainda se fossem menores.



E confesso que percebo o PM italiano por duas ordens de razões: (i) primeiro porque num hárem de 14 mulheres, fica muito dificil saber de cor e salteado a idade de cada uma das meretrizes que o compõem e (ii) segundo porque se aos 17 anos aquela jovem já apresentava uns seios com aquela generosidade e voluptuosidade, então o erro, não só é legítimo, como é merecido e aplaudido. De pé (que sentado já não consigo estar).

Excertos do livro "A chama imensa"

[I]. «Sim, Pedro Proença é um benfiquista, mas o Vale e Azevedo também é. Pedro Proença é um daqueles árbitros que anunciam em público que são adeptos do Benfica e depois passam a carreira a demonstrar a sua isenção prejudicando sistematicamente o clube. Para que Pedro Proença assinale um pénalti a favor do Benfica é preciso que haja um homicídio na área adversária. (...) Se alguma vez eu for, em tribunal, acusado de algum crime por uma testemunha ocular, espero sinceramente que essa testemunha seja o árbitro Pedro Proença. Aquilo que Pedro Proença presencia é sempre o rigoroso oposto daquilo que ele pensa que presenciou - o que é extremamente curioso. O mundo, que está direito para nós, apresenta-se-lhe do avesso.»
in Crónica "Pedro Proença é tão benfiquista como Vale e Azevedo", Fev.2009

[II].«Deu na SportTv um documentário sobre o Rui Costa. Estava-se a falar daquele Verão em que o Sporting comprou dois jogadores do Benfica cujo nome já esqueci e tentou ainda contratar o Rui Costa. No Benfica, o Maestro ganhava 25 mil contos por ano, e Sousa Cintra oferecia 120 mil contos. Como é óbvio, Rui Costa recusou. Mas o pai do Rui Costa também aparece a contar a história. Ponham-se no lugar do homem. O filho tinha 20 anos. Havia a hipótese de se transferir para o Sporting a ganhar quase cinco vezes mais do que ganhava no Benfica. Conseguiria amealhar num ano aquilo que muita gente não consegue numa vida inteira. O pai do Rui Costa disse: "Se ele fizesse isso, nunca mais comia a sopa cá em casa." Se isto não é motivo para a Águia de Ouro, vou ali e já venho. Mandasse eu em Portugal e este homem era ministro da Educação.»
in Crónica "Três recados para Quique Flores e um para o pai do Rui Costa", Fev.2008

[III]. «Rosebud é a última palavra que, no início de Citizen Kane, a personagem de Orson Wells profere antes de morrer. No final, o espectador verifica que Rosebud era a marca de um trenó que o milionário amara na infância. Eu tenho um palpite sobre a última palavra que direi antes de morrer. Quem estiver ao meu lado (se estiver alguém) talvez perceba mal o que direi e pense que me estou a despedir - o que não corresponde à verdade. É possível que, devido à minha condição de moribundo, velho e desdentado, a dicção esteja ligeiramente afectada, e isso faça com que a minha última palavra se pareça com "Tchau". Por isso, deixem-me aproveitar para esclarecer que, muito provavelmente, a palavra que eu estarei a dizer é "Shéu".»
in Crónica "Quero acabar entre papoilas", Março.2008

by Ricardo Araújo Pereira in "A Chama Imensa"

Estranhas ironias # 1

O Estado do Rio de Janeiro virou um rio... em Janeiro.

A malta de Coimbra (e arredores) anda nas bocas do mundo

«A culpa, se calhar, é dos dicionários: "fama" e "sucesso" vêm antes de "trabalho". E é essa a ordem de factores que é apregoada pelas televisões. "Em directo da casa mais famosa do país...", e mostra-se gente que não sabe nada, que não viveu nada e que de sentimentos só conhece a versão lambisgóia. "És o ídolo de Portugal!", grita um imberbe para outro imberbe, num desses concursos de caça-talentos em que o protagonista nem entende, apesar de anunciado, o papel que lhe destinam: ser caçado. Na noite da apoteose, Portugal chama com valor acrescentado e faz do miúdo um famoso. Assim, num repente. Com a plateia de pé, os colegas fracassados aos abraços apertados (alguém tem de fracassar para servir de pedestal), os pais a chorar de orgulho. Famoso. No dia seguinte, já há clube de fãs. O Facebook explode de amigos. Millôr Fernandes poetou sobre isso: "Na tela/ Em cada programa/ Notoriedades da hora/ Desconhecidos de ontem/ Famosíssimos de agora." Famoso. Ainda sem saber de quê, nem se interessando porquê, mas já conhecendo as regras: agarrar-se aos holofotes e, sobretudo, a quem detém as luzes dos holofotes. Famoso. Os mais sortudos saberão em breve como a condição é efémera. Os mais infelizes descobrem-se, um dia, mesmo famosos: aparecem nas primeiras páginas dos jornais, até de Nova Iorque.»

by Ferreira Fernandes in Diário de Notícias

Vou comprar uma cadeira de rodas e esquecer o 6 pack abs!

"O adepto deve ser primário e insensato" (by RAP)

Recibos verdes (de raiva)

O novo Código Contributivo, diz o jornal i, está a pôr os jovens que ganham a recibo verde à beira de um ataque de nervos. Quem ganhe mil euros mensais, passa a ter de entregar 21,5% à cabeça aos cofres do Estado por conta do IRS e 29,6% à Segurança Social. Contas feitas, significa que a partir deste mês, quem ganhe 1.000 euros passa a levar para casa qualquer coisa como 578 euros (ao invés dos anteriores 621 euros).
Por esta razão, a vereadora Helena Roseta já afirmou que "isto já não é o fisco, é meramente confisco."

A frase do dia # 402

"Robar al ládron es una obligación y expropriar al explotador una necesidad."

by "El Solitario" (aka Jaime Gimenez Arbe)

Tributo de homenagem ao Ayrton Senna (Top Gear)

Speechless...!



E agora vejam o Lewis Hamilton a guiar o antigo carro do Senna nos dias de hoje:

Teaser dos Prémios Bala 2010

Como já vai sendo tradição, todos os anos que se iniciam trazem adjacentes aquele que é já (indiscutivelmente, dizemos nós, desconsiderando, em absoluto (!), os globos de ouro da SIC e as galas da TVI) considerado o maior certame galardoante de Portugal Continental (até porque nas ilhas ninguém sabe muito bem o que se passa), os míticos..., os engulhosos..., os tonitruantes... PRÉMIOS BALA!!!
Pois bem, e não obstante a austeridade que se avizinha para 2011, este ano não vai ser diferente e a gala que visa agraciar, publicitar e destacar os feitos dos bandidos que pontificam neste espaço de infâmia e devassa vai mesmo ser uma realidade, com os já familiares galardões: Prémio Bala de Ouro (melhor façanha do ano), Prémio Bala de Prata (segunda melhor façanha do ano) e Prémio Bala de Bronze (bom, por esta hora já perceberam como isto funciona, né?!), aos quais se juntam, como sempre, as categorias Prémio Bala Redex (momento mais embaraçoso do ano) e Prémio Carreira_Rede Expresso (que visa premiar uma vida inteira dedicada ao banditismo e que, não rara vez, prejudica a vida pessoal dos bandidos que se entregam à causa). Este ano surge mais uma novidade, com a novissima categoria Prémio Bala Desviada (que visa distinguir a melhor escapadela a um perigo iminente - via de regra, na forma de saias com mais de 50 Kg em cada presunto).
Fica assim marcado para um dia ao acaso deste mês de Janeiro, a referida comunicação que - por imperativos de agenda deste vosso redactor-bandido e dos demais intervenientes (que terão de decidir democraticamente - mais ou menos, vá - os vencedores deste ano) - deverá acontecer lá para meados deste mês. Não percam!!

P.S.: Para vos aguçar o apetite, recordem aqui os vencedores de 2009 (http://laquadrilha.blogspot.com/2010/01/premios-bala-2009.html) e de 2008 (http://laquadrilha.blogspot.com/2009/01/prmios-bala-2008.html).

LUCK Compilation 2010

A frase - qual quê (!) - as frases da semana # 399

(1). "Acredito no Benfica campeão mesmo quando é matematicamente impossível."

(2). "[A águia Vitória fará falta.] E é pena. O Benfica era o único clube que conseguia organizar um espectáculo daqueles com o seu símbolo. Os leões não voam tão bem e os dragões padecem do mesmo mal que a maior parte dos penáltis que se vão assinalando a favor do FC Porto: não existem."

(3). "[Sou do Benfica porque] quando era pequeno, o meu primo António convenceu-me de que o Benfica era o melhor clube do mundo. Sem querer tirar mérito ao meu primo António, não é dificil convencer uma pessoa disso, uma vez que é verdade."

(4). "É surpreendente [ser um dos "dois rafeiros atiçados às canelas" de Miguel Sousa Tavares] porque sempre apontei para o lombo. Miguel Sousa Tavares tem uma relação um pouco conflituosa com os factos e uma grande capacidade para ignorar evidências, como certos documentos que temos vindo a ver, ler e ouvir."

(5). "[O melhor alvo das crónicas no jornal "A Bola"] deve ter sido o Pinto da Costa. (...) O facto de estar a cumprir uma pena de suspensão por tentativa de corrupção activa enquanto se queixa das arbitragens também é divertido."

by Ricardo Araújo Pereira in jonal i (29.Dez.2010)

P.S.: Vejam na integra a entrevista aqui: http://www.ionline.pt/mobile/95805-rap-acredito-no-benfica-campeao-mesmo-quando-e-matematicamente-impossivel ou então na edição impressa que custa duzentos mérreis (€ 1,00).

110 metros (sem) barreiras!!

Porra, que isto é de ir às lágrimas...!



P.S.: O photo finish trouxe justiça a este estupendo atleta e colocou-o no pódio desta corrida.

Músicas para a quadra # 2: Mensagem de Natal do Presidente da Républica

A frase do dia # 381

"Esta semana de trabalho, que começa hoje, 27, e só acaba na sexta, 31, é para ser levada a brincar. É mais um intervalo entre feriados do que cinco dias úteis."

by Miguel Esteves Cardoso in jornal Público

Músicas para a quadra # 1: Carol of the bells

Esta é a única música natalícia que me apraz (se bem que a melhor versão é aquela do John Williams que ficou célebre nesse marco dos filmes de natal que é o Home Alone):



E agora A Capella, por um quarteto de um (i.e., um parvo a quadruplicar):

Assaltos Musicais #10 (Xmas): Someday at Christmas

E passado mais um Natal, começam os desejos para o novo ano e, se este não nos trouxe tudo o que queriamos, resta-nos desejar que para o ano seja melhor. E se a perfeição não vier no próximo, virá um dia!
E porque todos os bandidos têm coração, tom de esperança natalícia, fica a Someday at Christmas. Originalmente cantada por Stevie Wonder, popularizada pelos Jackson 5, é apresentada por dois bandidos modernos - Eddie Vedder (e os seus Pearl Jam) e Jack Johnson. Escolham a que mais vos agradar e boas festas!

Pearl Jam - Someday at Christmas (Stevie Wonder cover)

Jack Johnson - Someday at Christmas (Stevie Wonder cover)

Assaltos Musicais #9 (Xmas): Merry Xmas Everybody

E chegando a hora, só posso desejar a todos, bandidos ou não, um Feliz Natal!
E em época de tolerância, temos de dar lugar tanto a verdadeiros bandidos como Noel Gallagher ou seres mais abichanados como Michael Stipe na reintrepação do original de 1973 dos Slade. Quanto aos originais, para a época, nem parecem muito maus...

Noel Gallagher - Merry Xmas Everybody (Slade cover)

R.E.M. - Merry Xmas Everybody (Slade cover)

E, uma vez que é Natal, se em vez de dose dupla, passarmos a tripla e dermos oportunidade a dois irmãos Heather e Nicholas Larimer, originários de São Frnacisco com o seu belo pop, ela na bateria, ele na guitarra e os dois cantando?

Eux Autres - Merry Xmas Everybody (Slade cover)

Mantendo a tradição dos provérbios, importa relembrar: Não há ano afinal que não tenha o seu Natal!

Assaltos Musicais #8 (Xmas): White Christmas

Enquanto a neve derrete e os aeroportos voltam à normalidade, muitos sonham com um Natal branco, vivido noutros tempos ou que nunca tiveram.
O original é de Irving Berlin, a popularidade foi trazida por Bing Crosby mas porque não um pouco de ska para aquecer? Ou preferem vozes femininas em registo pop britânico?

Bob Marley - White Christmas (Irving Berlin cover)

The Pipettes - White Christmas (Irving Berlin cover)

Pelo Natal, neve no monte, água na ponte!

A frase da semana # 49

"As prostitutas são como os taxistas: devem ter contrato [de trabalho] e Segurança Social."

by Manuel João Vieira, candidato presidencial e vocalista dos Ena Pá 2000

Import/Export # 50: Natal 'light' sem açúcar

«A escassez de açúcar veio dar à crise um sabor ainda mais amargo - como era, aliás, previsível. Todos os dias surgem novos entraves ao consumo: ou os produtos existem mas nós não temos dinheiro suficiente para os comprar, ou até teríamos dinheiro para os comprar mas os produtos não existem. Um dos poucos artigos que ainda tinhamos poder de compra para adquirir desapareceu das prateleiras dos supermercados.
Tenho sincera admiração pelo trabalho da DECO, em defesa do consumidor, mas creio que vai fazendo cada vez mais falta um organismo que defenda o aspirante a consumidor: um cidadão que até gostava de consumir mas, por um variado leque de razões, não consegue. A impossibilidade de comprar açúcar surgir na época natalícia agrava, evidentemente, o transtorno. Seria como não poder comprar chocolates na Páscoa, ou álcool na Queima das Fitas. Sem açúcar, o arroz-doce é apenas arroz malandrinho com canela. A lampreia de ovos não pasa de uma omeleta estranha. E as rabanadas são pão frito.
(...)
E todos os dias nos deparamos com pormenores que nos recordam dolorosamente a falta de açúcar. O facto de o Pão de Açúcar não conseguir vender açúcar e de o Pingo Doce dispor apenas de adoçante são circunstâncias que contribuem para agudizar o problema através duma ironia bastante irritante. (...)»

by Ricardo Araújo Pereira in revista Visão (22.Dez.2010)

Assaltos Musicais #7 (Xmas): Jingle Bell Rock

E para celebrar a época natalícia, um clássico gravado inicialmente por Bobby Helms em 1957, a cargo do rebelde Billy Idol e da dupla já anteriormente mencionada Hall & Oates.

Billy Idol - Jingle Bell Rock (Bobby Helms cover)

Hall & Oates - Jingle Bell Rock (Bobby Helms cover)

Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão e como é Natal ninguém leva a mal!
Bons assaltos!!!