Go for it, Gepetto!

Quando contou aos pais que tinha feito 4 cadeiras na época de exames, estes rejubilaram. Mais tarde, foram surpreendidos com mobiliário de jantar novo.

Suit up and play

Por estar na posse de alguma disponibilidade horária, e na falta de outro assunto de momento que não as eleições no Sporting CP (CP como os caminhos de ferro) – com um dos candidatos a querer contratar 2 jogadores que anunciaram o pendurar de botas na semana passada (Nedved e Juninho) e outro que acabou de renovar pelo clube que representa (Miccoli) e o outro, o da peculiar guedelha branquinha (que não o tio Vital, nem o avô Cantigas), a prometer coisas vagas e muito abstractas (quase imperceptíveis para os especialistas, mas claríssimas para os leigos, mormente aqueles que conduzem transportes colectivos) que não lhe possam ser cobradas no futuro –, vou falar de … [rufos de tambor] … advogados.
E pergunta o alcoviteiro leitor: Vais falar das disputas de poder na Ordem dos Advogados? No estilo populista (e desbocado) do actual Bastonário? Nos bastidores dos aparelhos partidários onde pululam interesses corporativistas da classe? Na degradação da outrora nobre imagem do advogado e na complacência com que a sociedade civil assiste ao seu desvanecimento?
E eu, na minha já conhecida e profana quietude, replico: nada disso, caralho! Vou-vos falar das estagiárias que todos os anos, lá para Setembro, entram nas sociedades de advogados com o intuito de nelas fazerem carreira… ou de nelas se realizarem profissionalmente… ou [colocar aqui a opção que mais vos aprouver].
Para começar, gostaria apenas de esclarecer que as sociedades de advogados estão para o tecido empresarial português como as escolas secundárias estão para o sistema educacional nacional: alguém lá tem que andar a fazer não se sabe muito bem o quê (e até são obrigatórias nos primeiros anos), mas ninguém lá quer os filhos (até porque há outras soluções).
De entre os espécimes que “frequentam” estas organizações, destaco, então, as recém-licenciadas em direito, aqui propriamente designadas por estagiárias. As estagiárias são, via de regra, miúdas ambiciosas, cheias de sonhos, ávidas por vingar na vida e com os índices de amor-próprio equiparáveis aos de uma tomada para o hemorróidal (aceitando-se a personificação destas para bem da comparação enunciada) ao primeiro revés. Ora, com todos estes ingredientes bem misturados, e acreditando nas luzídias promessas cochichadas por quem vai mandando aqui e ali, as estagiárias sujeitam-se ao destrate, à humilhação, à curvatura da coluna pelo supremo acto de subjugação e, em alguns casos, à sagração do oblato às mãos dos seus senhores (aqui propriamente designados de colegas).
O mundo é duro para (quase) todos, mas a rudeza das suas formas é mais sentido por alguns. Não tenho dúvidas que as estagiárias devem ser uma das classes que mais sofre com a impositiva dureza da vida. Com a resistência calejada que nelas se irrompe e nelas se instala. Com a solidez das agruras que jorram e se alastram. Com os sonhos amordaçados pelo desconforto da transposição consentida a medo numa qualquer superfície fria. E o dito nabo entre as pernas a fazer mossa nas moças...!

Agora a sério...

Viva o Verão!

http://www.lingeriebowl.com/

Os americanos às vezes têm ideias engraçadas...

O futebol americano é um dos desportos com mais adeptos em todo o Mundo! Para além do desporto em si, o espectáculo (nomeadamente a Final) garante audiências inacreditáveis!

Provavelmente alguém se lembrou que o mesmo desporto jogado por mulheres também teria a mesma aceitação (tal como tiveram a ideia da WNBA - que fracasso!!!!). Provavelmente, quando fizeram alguns estudos de mercado (digo isto porque não conheço nenhuma experiência de liga feminina de futebol americano) chegaram à conclusão de que ía dar bosta!

Vai daí, decidem juntar a um desporto que vive do espectáculo o espectáculo que todos os homens querem ver: mulheres semi-nuas à luta!

Eu nem sou muito fã de rugby ou futebol americano, mas estar sentado em frente à tv a ver um huddle destes...

Shii - The Wii for women

Import/Export # 25: Duas roubalheiras e uma bandalheira by RAP in Visão

"Pode o caso BPN ser definido como uma 'roubalheira'? Pode. Mas pode ser definido dessa forma por alguém que não esteja ao volante de um táxi? Pelos vistos, sim.
Que se tratou de uma roubalheira, ninguém parece ter dúvidas. Mas (algo inexplicavelmente, aliás), as pessoas continuam a esperar de um político que possua a virtude da elegância, e foi por isso que as declarações de Vital Moreira causaram algum tumulto. Uma expressão de sabor arcaico, como 'uma indecorosa falperra', talvez provocasse menos polémica. Uma 'imunda mamata', mesmo tendo em conta a sua pujança aliterativa, teria sido, provavelmente, mais bem tolerada. 'Uma rapinagem indecente', não sendo uma enunciação menos violenta, ter-se-ia aceitado melhor.
O grande problema da escolha de palavras de Vital Moreira é a apropriação, pelo discurso político, do léxico próprio do discurso popular. Se os candidatos a cargos públicos começam a destratar-se com o vocabulário do povo, que sobra aos cidadãos para a saudável manifestação de desdém pelos seus representantes? Estamos, evidentemente, perante uma outra roubalheira, esta de ordem lexical.
Se, nos próximos dias, Vital Moreira acusar Paulo Rangel de se candidatar ao parlamento europeu com o único propósito de 'ir para o poleiro', poderemos mergulhar na maior crise vocabular que o país viveu desde que Pinheiro de Azevedo disse que estava farto de brincadeiras e que o chateava ser sequestrado. (...)"

O chique, o cheque e o choque!

Bandidagem de fino calibre, vós que acudis a todo e qualquer furto, extursão, roubo e pilhagem; vós que trocasteis uma casa de 3 assoalhadas, um seguro de saude, um carro familiar e um mofento fato com um ligeiro travo a naftalina, pela ravina de uma montanha onde se escondem das forças da lei partilhando espaço com um ponei (sem ofensa william) ou cavalo sarnento, vós que preferisteis uma vida de leviandade ao em vez uma esposa devota e agastada pelo parto de 3 filhos que bem ranhosos vos teimam em acordar às 6 da matina com as fraldas ensopadinhas em urina e necessidades maiores com um leve odor a leite passado; perdoai a este vosso fiel companheiro e o seu longo silencio. Adianto-vos que já comunguei com a Santa que me afiançou perdão caso cumprisse 3 semanas de barba feita, sovaco perfumado e virilhas devidamente higienizadas. O pacto foi penosamente consumado num passado demasiado presente para recordar sem que me venha à memoria olfativa o cheiro da agua de rosas com que todos os dias untava o refego da salada.  

Bom, ja chega de arrependimento pois o que traz de novo a este miseravel pasquim cibernautico é algo que urge ser divulgado!

Deixem-me que vos fale um pouco dos intervenientes  de uma bonita historia de amor. Era uma vez uma senhora que para colmatar as suas necessidades mundanas resolveu arranjar um senhor para cada posto da sua atarefada vida social: o Chique, o Cheque e o Choque. As imagens que se seguem contam o resto da história...

Isto claro que me parece fazer bastante sentido e como tal resolvi importar o conceito com pequenas alterações. A gata, a gota e a greta. Aceitam-se sugestões...

maybe too graphic...

Jenny: parece que o t(p)énis foi feito pra ti

Contrariando todas as expectativas e violando, ao menos, algumas leis fundamentais da Física - mormente as leis da gravidade, da relatividade e da razoabilidade - esta jovem, Simona Halep, de apenas 17 anos (!) é jogadora de ténis...!

O calcanhar de Aquiles desta tenista são os passing shots adversários. Aliás, com rigor rigoroso a dificuldade para esta tenista reside em tudo o que implicar rápidas mudanças de direcção e/ou velocidade e/ou bolas baixas e/ou bolas com efeito e/ou bolas junto à rede (que não pode ser tocada pelos tenistas) no decurso do jogo.

P.S.: Por amor da Santa não cliquem nas imagens que as aumentam (ainda mais!!!).

GM: take care now, bye bye then!

A General Motors (GM) faliu. E ainda bem que faliu! Às tantas, e a olhar para a merda de carros que andava a produzir há quase duas décadas, já faliu foi tarde...!

De facto, a GM parecia acreditar que o barril de petróleo voltaria a ser negociado a 10 dólares e, talvez por essa razão, mantinha a aposta nas banheiras desconchavadas com motores de 6L a gasolina e 500 cavalos às 800.000 rotações que enchiam os subúrbios norte-americanos (onde proliferam negros e hispânicos - uma versão americana do que se passa por cá nos bairros da bela vista e afins, com pretos matumbos e ciganos trapaceiros) e, acto contínuo, descontinuou o projecto eléctrico de nome EV1 em meados da década de 90. Bem feita! A estupidez empresarial tem de ter uma consequência.

Infelizmente, e porque as histórias nunca têm um final feliz, a "nova GM" (aquela que vai fugir dos credores e começar de novo a produzir carros de merda, com suspensões de merda, design de merda e motores com consumos do caralho cos'foda para os pretos e os ciganos da América) vai receber do Governo norte-americano e do Tesouro qualquer coisa como 30,1 mil milhões de dólares para investir em inquéritos de rua aos pretos e aos ciganos da América sobre como é que querem os carros da "nova GM" no futuro. E eu, que vi dois programas e meio do pimp my ride, já sei qual vai ser o resultado...

Wanna ride?! Ride on!

Little Jar: Quando é que vais parar com essa mania de arrancar os pêlos do peito na zona que fica descoberta pela abertura da camisa?

Cactus Jack: É um tique nervoso, por isso não sei.

Cactus Jack: Mas ao menos não talho o peitinho todo com uma gillette.

Cactus Jack: É por essa razão que tens o peito que parece arame farpado.

Cactus Jack: Só falta electrificar e sinalizar.

Little Jar: Cala-te, que eu não faço isto com gillette!

Cactus Jack: Pior. Usas cera, meu panisgas!

Cactus Jack: Até já te estou a imaginar à frente dum espelho a barrares cera morninha no peitinho e a repuxares os mamilos num só esticão.

Cactus Jack: Que panisgueiro!!

Little Jar: Oh pah, eu vou à esteticista!

Little Jar: E já vou há muito tempo. Por causa da piscina.

Cactus Jack: :/

Cactus Jack: AHAHAHHAHAHAHHAH

Coincidências?!

O site da RTP noticiava, anteontem, dia 30 de Maio, que "40% dos portugueses apresentavam condições enquadráveis no normal quadro clínico de perturbações mentais".
Coincidentemente, ou não, na passada semana, uma sondagem divulgada algures na comunicação social apontava uma intenção de voto dos portugueses no PS para as eleições europeias na casa dos... 40%.

À mesa com António Sala # 1

António Sala: Sabes como é que se chama a um boomerang que atiras e não volta?
Cactus Jack: Nope.
António Sala: Pau.
Cactus Jack: Giro, Tóni. Giro.

Melhor vídeo web de 2008: The Waldo Ultimatum

Que délice...!

Eu gosto é de jogar jogos!!

O novo jogo vá... semi-radical: jogar á APANHADA COM UM URSO POLAR








Mas acho que o ursito ganhou:

Agora é definitivo e o homem vai mesmo embora!

Parece que desta é que é: o Benfas lá lançou um comunicado em que diz que o Cuique (como diz o Guilherme Aguiar) não sei quê e não sei que mais, i.e., baza!

Aqui fica para poderem comprovar:

A Sport Lisboa e Benfica - Futebol, SAD, (...), informa que:
1) A SL Benfica SAD e o Sr. Enrique Sanchez Flores celebraram e mantêm em vigor um contrato de trabalho válido até ao final da época desportiva 2009/2010;

2) A SL Benfica SAD e o Sr. Enrique Sanchez Flores têm estado a debater as condições relativas à preparação da nova época desportiva;

3) A SL Benfica SAD não tem intenção de avançar com qualquer rescisão unilateral do actual contrato;

4) Não existem negociações em curso relacionadas com o contrato em vigor.

Se dúvidas houvesse...

Tudo de bom para ti

"(...) também fui o primeiro e único gajo a inventar um algoritmo que faz chover e isto resultou de uma simples inversão no fluxo de previsão assegurado pelo meu joelho, porque se o gajo me dói cada vez que chove, apenas é necessário um martelo e algum estoicismo para fazer chover (...)"

in http://acenadosoutros.blogspot.com/

És fixe, és...

Numa sessão do Jogo Final (é Duelo Final. Só agora é que reparei nisto mas achei por bem deixar a versão original, só para poderem atestar que até eu cometo gaffes...), dá-se a seguinte rábula:
Pergunta: Quantos quadrados pretos há num tabuleiro de xadrez?

Os concorrentes lá escolhem as respostas e um dos ditos assinala duas opções (para quem não sabe há quatro respostas possíveis, quantas mais o concorrente assinalar mais estrelas – o equivalente às vidas nos jogos de computador – perde).
Jorge Gabriel (JoGabi para os amigos. Especialmente os do Arouca que logo o baptizaram com essa carinhosa alcunha quando o viram chegar aos treinos com este arzinho de ver a Deus...), sempre pronto a ajudar e a mostrar como qualquer português que tenha um ecrã de computador ao lado e um auricular ligado a uma régi (seja como for que se escreve isto!) é um tipo extraordinariamente culto, desenvolve o seguinte raciocínio:
JG: Então, está a ver um tabuleiro de xadrez, certo? Ou de damas, já agora (nota do escriba: JoGabi tem este estranho hábito de acrescentar pormenores, à laia de comentário erudito, que, efectivamente, nada acrescentam à informação já prestada). Com quadrados pretos e brancos, alternados... E está a ver as peças no tabuleiro? Então se souber quantos peões há é fácil. Ora, há oito peões, com oito peças na fila atrás. Oito por oito sessenta e quatro (8x8=64), se metade dos quadrados são pretos, então há 32 quadrados pretos num tabuleiro!
Meus amigos, um tipo, armado aos cucos, com pintas de que é um gajo inteligente, que pretende calcular a área de um tabuleiro multiplicando o número de peças em duas filas consecutivas deve dar graças a todos os santinhos que o tabuleiro seja um quadrado! Como ele próprio...

Wanna fight?!

No canto esquerdo, com a cara feita num oito e os lábios a transbordarem gorduras da zona coxial, Manuela Moura "Olhó disparate disfarçado de jornalismo" Guedes.
No canto direito, com uma gravata de cabedal avermelhada, o bastonário da Ordem dos Advogados, Marinho "Eu falo, falo, falo, mas não digo e/ou faço nada" Pinto.



Vitória por KO técnico do pugili...entrevistado da gravata de cabedal.
Este homem fala demasiadas vezes para o ar (fazendo afirmações que depois não concretiza - razão pela qual ninguém o teme e, por conseguinte, ninguém o leva a sério), mas desta vez esteve muiiiiiiiito bem!

Import/Export # 24: A vida de José Sócrates parece um filme do Jackie Chan by RAP in Visão

"Ele diz ter sido injustamente acusado de corrupção e a sua vida transforma-se num pesadelo. Mas quando tudo parece perdido, um primo (um tal de Hugo Monteiro) que foi aprender kung fu na China aparece para o salvar."
Suspense. Intriga. Estadismo. E parvoíce ao mais alto nível. A não perder...

Toma lá mais 5

No ano passado, Vitor "Ai que não vi esse buracão" Constâncio, quando confrontado com uma comparação de salários entre diversos governadores de bancos centrais do mundo, afirmou que “já tenho dito que deveria haver uma redução [no salário do governador do Banco de Portugal]”, acrescentado ainda que: "esse salário não depende de mim”.

De facto não depende. Cabe antes ao Ministro das Finanças Teixeira "Who's your daddy?" dos Santos a definição das remunerações anuais dos reguladores (seja do Banco de Portugal, da ANACOM ou da Autoridade da Concorrência - todos com um trabalho imaculado no último ano e meio, como se sabe!). E o que fez o refractário Ministro?! Definiu, à revelia, um aumento de 5% para estes senhores e os seus administradores em 2009. Olha a lata do patife...!!!

Já em Abril deste ano, e após o Banco de Portugal ter revisto a previsão de crescimento da economia portuguesa para uma contracção de 3,7% – confirmando a pior recessão das últimas três décadas em Portugal – e de ter previsto uma deflação de 0,2% em 2009, Vítor "Ai que não vi esse buracão" Constâncio afirmou que "é evidente [que a actualização de 2,9 % para a função pública proposta] não teria justificação perante uma previsão de inflação de -0,2 %".

Resta-me informar-vos que a remuneração anual do paler... perdão, governador do BdP era, em 2007, de 250 mil euros. Agora, é só somar-lhe 5% de aumento...!

Olhóóóóóóó defeso, freguês!!!

Depois do impasse na recta final das negociações, o Benfica lá conseguiu assegurar mais uma contratação para a próxima época: Ramirez! Em cima da mesa, com vista a reforçar o (aparentemente) débil plantel para a revalidação do título de campeões da Taça Carlsberg (que mais não é do que um copo de cerveja gigante) em 2009/2010, estão ainda os nomes de Calvo e Bom Petisco.

Did you know?

No mundo, 320 pessoas têm Gripe A e toda a gente quer usar uma máscara.
No mundo, 1.000.000 de pessoas têm SIDA e ninguém quer usar um preservativo.

Lição de banditismo # 1 by Mestre Azevedo

Uma pequena história carregadinha de (i)moralidade – daquelas para apontar no caderninho do banditismo:

O Mestre Azevedo [introduzir gesto de reverência obrigatória aquando da presença duma das mais altas patentes banditárias nacionais], entra numa pastelaria e pede ao empregado que lhe embrulhe 4 queijadas.
Enquanto o empregado executa o pedido do Grande Mestre, este repara nuns deliciosos pastéis de nata e pergunta ao empregado se não pode trocar as 4 queijadas por 6 pastéis de nata. O empregado anui (ou seja, diz que sim!).
Depois de embrulhar os ditos pastéis de nata, o empregado entrega-os ao Grande Mestre da Gatunagem que, prontamente, se dirige para a saída.
Nisto, o petulante empregado irrompe e atira:
- Desculpe, mas o Senhor esqueceu-se de pagar os pastéis de nata.
- Mas eu troquei-os pelas queijadas, retorque o Grande Mestre com uma considerável dose de indignação.
- Certo, mas também não pagou as queijadas, atira o insolente empregado.
- Pois não, mas também não as levo…!, replica o maior dos Mestres!

Dize á Lize que lhe AMO... TAX BOM!!!