A nova caderneta da Panini

A nova caderneta da Panini aposta em cromos de goleadas do Benficão na época de 2009-2010. Vai já comprar a tua!



Bom, e assim termina esta incursão, veladamente vermelha, pelo mundo do futebol com o chamado tríptico encarnado-massacre.
Os próximos disparos serão sobre coisas menores, muito provavelmente sobre política e assim.

Novo anúncio da ZON

Carrega Benfica!!

A propósito do Benfica, das sucessivas goleadas e da extraordinária e imaculada peruca do Jorge Jesus, quero apenas transcrever um excerto que encontrei no blog Obrigado Sá Pinto (in http://obrigadosapinto.blogspot.com) e que, não só resume o que, por ora, vai silenciosamente vibrando dentro de mim, como faz uma brilhante analogia com a vida política nacional: "... o SLB este ano debita golos como o nosso Governo emite dívida (pública)..."

"Preto julgado hoje por fraude fiscal qualificada"

Hoje, enquanto folheava o extraordinário aglomerado de folhas a que se convencionou chamar Correio da Manhã, actividade a que, invariavelmente, me proponho meia-hora após a ingestão de alimentos vários, calcados por uma chávena de café morninho, ao mesmo tempo que reboco paredes (via de regra, de porcelana), dei de caras com um título que me chamou a atenção - e que utilizei, ipsis verbis, para titular este mesmo disparo: "Preto julgado hoje por fraude fiscal qualificada". Fiquei siderado...!
Um pretongo nos meandros da fraude fiscal e, ainda por cima, qualificada?! Um descendente de África, mãe África, onde a nossa língua andou a lamber os caminhos, a enrolar o Estado português em matérias tão intrincadas e tão altamente técnicas, como é o caso da fiscalidade, no nosso país?! Um matumbo a ludibriar um sistema sofisticadíssimo, como é o sistema das Finanças em Portugal (com a incalculável extensão dos seus ramais), ao ponto de ter de ser levado a julgamento e fazer manchete num jornal de tiragem nacional como o Correio da Manhã?! Mas isso seria o mesmo, pensei eu, que a ciganada deixar de se dedicar à corriqueira contrafacção das gangas Chevinhon e passar a dedicar-se ao cunho de moeda contrafeita ou mesmo à emissão de certificados de aforro fraudulentos.
E um mundo novo parecia irromper para lá deste marasmo cinzento e compartimentado em que vamos vivendo. Até que... vi a imagem que acompanhava o título e descobri que o "Preto" a que se referia o título mais não era do que um apelido dum branquelas deputado do PSD. Um cara pálida sem catinga, sem dentes de marfim, sem as idiossincrasias da muamba e da kizomba! Bolas! Se, ao menos, tivesse (assim uma) carapinha...!

Ups!, here she goes...!

Compilação de alguns dos melhores tralhos nas passerelles.
Há uns que fazem rir... e muito (sobretudo quando desaparecem da imagem)!

Reflexões

"O casamento é a única instituições onde se consegue liberdade por mau comportamento"

Without you

Era Rei do betão e um romântico incurável. Um dia pediu a namorada em casamento e cimentou a relação.

Walking on a dream

Era jogador de futebol e Camões. Um dia marcou um canto dos lusíadas.

We are the people

Era advogado e jogador de futebol. Um dia mandou uma bola à barra do tribunal.

Depois perceberam que era uma partida...!

- "Ptxiuuu! Ptxiuuu!" (tentativa de onomatopeia que descreva o som de tiros). "Morreste!"
- "Ah!, nã nã. Não morri nada! Tu falhaste e isto é a brincar!"

Os jornalistas do Correio da Manhã têm uma sensibilidade jornalística (perceptível, sobretudo mas não só, nas escolhas dos títulos) que só se pode comparar com a minha delicadeza para com carros alugados (nomeadamente se provenientes de companhias de seguro). O objectivo parece ser o mesmo: espatifar ao máximo no mais curto espaço de tempo!

Oh mãe, olhó Cristiááááááno a cantar "Amor Mio"

O que é que alguém que é muito bom numa determinada coisa jamais deve fazer?!
Isso mesmo!, expor-se a fazer outra coisa onde é saloiamente péssimo (não obstante as ajudas da produção no arranjo musical final).
Oh Cristiáááááno, faz a bírgula e deixa os falsetes para quem sabe!

Imagem do dia (e dos próximos, arrisco)

A obra é de um chinoca de nome Chen Wenling e teve por inspiração um tal de Bernard Madoff.
Ao que consigo perceber, a força de impulsão do toiro é de natureza intestinal...! Mas aceito outras sugestões.

"As pessoas desperdiçam 9 anos em reuniões" - pois está bem...!

Hoje, no Jornal de Negócios - sim, qué que foi?!, eu leio estas merdas, mas também leio A Bola, o 24 Horas e, sobretudo, O Crime, iletrado leitor que se preparava para dar ao chinelo e nunca mais passar os olhos por este pasquim - vem uma entrevista a um tal de Kevan Hall, um empreendedor, que também é escritor e que acumula, ainda, com a pretensão de guru da chamada "speed lead" e que não hesita em afirmar, com a segurança de uns números atirados para o ar assim ao calhas que, e passo a citar, "as pessoas desperdiçam nove anos (um dia por semana, bem entendidas as coisas) das suas vidas em reuniões".
Ah e tal que espectáculo, pensa o imprudente leitor que se deixa maravilhar por números e disparates arremessados para o ar - sobretudo se a anteceder os ditos disparates estiver um nome estrangeiro (confere), um número redondinho (confere) e uma parvoíce que se traduza na protelação da preguiça, seja ela comunicativa ou laboral (confere).
Assim, e para desmistificar este so called guru, resolvi deitar mãos à obra e fazer as minhas continhas para, no fim, perceber que, no máximo, com 40 anos de labuta, descontados 22 dias de férias, retirando os fins-de-semana às 48 semanas que restavam de trabalho e subtraindo o tal dia perdido em reuniões, como refere o senhor Hall, só se perdem uns 6 anitos com a brincadeira de reunir.
Bom... e assim acabei de contribuir na perda com uns bons 15min da minha própria vida...!

The build up

Eu - Aquela é minha!
Ele - Nada disso. Aquela é minha!!
Eu - Oh pah, então para não haver guerras fazemos a miúda ao mesmo tempo. Concordas?
Ele - Com cordas?! Ca'ganda ideia, pah!

Homesick

A Filipa Vacondeus ainda hoje tem mais dotes culinários ca'neta.

Live long

Depois de levar uma monumental tampa, andava fula da vida!

Dixionário reinventado # 2

Subverter: (tr.) emendar o processo de verter determinado líquido; (fig.) engolir a vontade de verter a água das azeitonas, contrariar o acto fisiológico de urinar.

Import/Export # 29: A propósito da Maitê Proença

No blog A última sopa, o marko coelho (sucintamente e bem!) deslinda o estranho caso dum país que parou por causa das palermices duma brasileira das novelas em terras lusas.



"Tanta coisa só porque a Maitê Proença cospe?
...
Metam na cabeça.
...
As outras brasileiras só engolem porque lhes pagam."

Publicidades que "WTF?!" # 1

Nos detEstados Unidos da América, num Estado que não sei precisar mas que arrisco seja Massachusetts, um simpático healthclub local lembrou-se de publicitar os benefícios do exercício físico duma forma, no mínimo, caricata.
Assim, lia-se num outdoor desse referido ginásio (a que não consegui deitar a unha, não obstante tê-lo procurado na Sra. Internet , duma forma incansável, a roçar o herculeano, durante quase 2min) o seguinte:

"When the alliens come, they will eat the fat ones first!"

O cantinho do Rei do betão # 5

Como nota prévia, e por forma a que os efeminados leitores que consultam este sítio de iniquidades compreendam o teor da conversação infra exposta com o mais alucinado dos monarcas do betão, devo esclarecer que todas (mas mesmo todas!) as minhas frases estão impregnadas dessa bonita figura de estilo a que se convencionou chamar ironia. Assim, ser-vos-á mais fácil assimilar mais esta bonita troca de galhardetes entre dois não-desconhecidos.

Rei do betão : TOU?!!!!!
Rei do betão : TóTó?!!!!
Cactus Jack : olhó maior dos egoístas
Cactus Jack : o mítico e o maior betonificador a sul do mondego
Cactus Jack : como anda V.Exa.?!
Cactus Jack : e o seu monstruooooooooso umbigo?
Cactus Jack : estafados do fim-de-semana, aposto…!
Cactus Jack : quando se dorme menos de 18 horas em 2 dias já se sabe… o corpo claudica
Rei do betão : estou a morrer
Rei do betão : de tão cansado
Cactus Jack : pois pah... as 2h da manhã dum sábado sempre foram uma barreira intransponível para ti, incansável labutador…!
Cactus Jack: ainda para mais quando já se levam tantos anos no pêlo
Cactus Jack : tadito do rei...
Cactus Jack : olha, rei morto, rei posto!
Rei do betão : muito!
Rei do betão: e eram 3:30 e não me deitei logo...
Cactus Jack : aííííííííí machão!!!
Cactus Jack : trufas!!
Cactus Jack : é castigar até rasgar!
Rei do betão : e como é do jantar hoje?
Rei do betão : o K. e a F. não te disseram nada?
Cactus Jack : nope
Rei do betão : eles disseram que iam fazer uma jantarada hoje!!!!
Rei do betão : se souberes dizes-me???
Rei do betão : por favor????
Rei do betão : é que eu ainda tenho 2:30 de viagem para cima e para baixo.
Cactus Jack : não te preocupes
Cactus Jack : logo que eu saiba alguma coisa, corro logo para te contar
Rei do betão : se tu fosses credível, eu estava descansado...
Cactus Jack : e se tu fosses uma gaja, eu estava descascado (a brincar com a salada)
Cactus Jack : mas a vida, já se sabe… não te sorriu
Cactus Jack: : e neste turbilhão de azares, quem se lixa é o meu pobre sacho
Cactus Jack : que qualquer dia… está cheio de moscas
Rei do betão : pois... se eu fosse uma gaja brincavas comigo
Rei do betão : dizias que sim quando querias dizer que não
Rei do betão : cavalgavas-me quando realmente querias era fugir
Rei do betão : lambias-me quando realmente querias bolsar-te
Rei do betão : se eu fosse uma gaja fazias de mim o que quisesses
Rei do betão : SEI QUEM ÉS
Cactus Jack : é bem verdade...!
Cactus Jack : assim sendo, vou continuar a engrominar-te como sempre fiz
Cactus Jack : e se hoje houver jantar, nada te vou dizer
Cactus Jack : e tu vais ficar na tua santa ignorância
Cactus Jack : que é da maneira que descansas, oh velhinho do umbigo XXL
Rei do betão: NO ENTANTO, meu caro NACHO VIDAL
Rei do betão : não tens essa sorte, porque não só não sou uma gaja
Rei do betão : como sou um pequeno machito que te odeia
Cactus Jack : isso, deita tudo cá para fora!
Rei do betão : ODEIO-TE
Cactus Jack : TUUUUUUUDOOOO!!!!
Rei do betão : mas eu, por outro lado, quando souber do jantar, porque vou saber antes de ti
Rei do betão : aviso-te
Cactus Jack : boa. faz isso
Rei do betão : lembro-me sempre dos amigos que ODEIO
Rei do betão : ODEIO-TE
Cactus Jack : e lembras-te sempre do caps lock
Cactus Jack : o que também diz muito a teu respeito, “pequeno” tirano
Cactus Jack : oh magnânimo que rara vez está à “altura” dos acontecimentos
Cactus Jack : oh déspota dos planos “rasteirinhos”
Cactus Jack : oh patrão das vistas “curtas”
Cacyus Jack : hmmm… bom, acho que já chega destes “breves” considerandos
Rei do betão : mas ao mesmo tempo anseio por te tocar
Rei do betão: sobretudo no teu pouco cabelo
Rei do betão : pareces um canteiro... com os cabelitos todos alinhados
Cactus Jack : os meus pêlos vão escasseando...
Cactus Jack : na exacta medida em que os pêlos nas tuas costas vão grassando
Rei do betão : mas...
Rei do betão : ui
Rei do betão : gosto quando ficas eriçado
Cactus Jack : mas ver esse teu sorriso rasgado (em sintonia com o teu ilhó) no final de cada incursão...
Cactus Jack : ahhhh meu bom rei… vale bem a pena
Cactus Jack : adoro servir (em doses muiiiiiiiito generosas) o produto da terra ao patrão dos algarves
Cactus Jack : ora, pena é que, devido ao afastamento dos joelhos e consequente encurvamento dos canivetes, as tuas calcitas reais acabem todas por ceder na zona do escroto
Cactus Jack : e por muitos e bons euros que ganhes, não te chegam para a indumentária
Rei do betão : tão fofinho
Rei do betão: CU CU....
Cactus Jack : TÉ TÉ!!!!
Rei do betão : eheheheheh
Rei do betão: cucu
Cactus Jack : TÉ TÉ
Rei do betão : adeus e até logo
Cactus Jack : hasta siempre, comandante!
Rei do betão : comunicamos mais logo?
Cactus Jack : só se tiver mesmo de ser
Rei do betão : como sempre, foi doloroso falar contigo
Rei do betão : até logo

Publicidade que sim senhoras # 2

P.S. Clicai na imagem que ela arrebita!

Las mujeres que tresmajamos e violamos con los ojos (cerrados) # 4

Ana Cláudia Vaz:

Compilação de algumas das mais estúpidas frases estúpidas

A obra nasce, a boca solta-se e um homem compila. Atentai nalgumas das mais emblemáticas frases boçais que, felizmente, não chegam, sequer, a dar que pensar:

(1) Diz não à droga. Há pouca e somos muitos!

(2) Antes estava indeciso... agora, não sei.

(3) Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar.

(4) Vou escrever algo profundo: "subsolo".

(5) Um dia estava eu na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei: ONDE ESTÁ O TECTO?!

(6) Em casa de Saci (como em Saci-Perere do Sítio do Pica-pau amarelo), uma calça dá pra dois.

(7) Olhos que não vêem... sapatos cagados.

(8) O hoje é o anteontem de depois de amanhã.

Coimbra, essa lição

Coimbra, esse baluarte da vida académica e da própria agremiação com esse mesmo nome e que milita na denominada Liga Sagres (tão a propósito, felizmente, com a tradição coimbrã), esta a ser alvo de uma acesa luta autárquica entre os tradicionais pretendentes ao trono da edilidade - a saber, PSD pela mão de Carlos Encarnação (actual Presidente) e PS pela mão de Álvaro Seco - no meio dos quais irrompe um independente de seu nome Pina Prata.

Ora, na falta de euros para se degladiar condignamente na campanha com as duas máquinas despesistas do centrão (não obstante os cerca de € 180.000 declarados à Entidade das Contas - e cujo orçamento só fica atrás dos independentes barões Valentim Loureiro, Isaltino Morais e Narciso Miranda), o candidato começou a disparar para todo o lado, prometendo TUDO aquilo que possa agradar (ou até não desagradar, como vai sendo o caso muitas vezes) às populações.

Das mais arrojadas promessas, destaque para o novo aeroporto de Coimbra, para a criação de mais de 600 estágios profissionais naquela cidade e para os outdoors - que não existindo estão em vias de - que seguem infra:

P.S. Imagens, manhosa e caprichosamente, retiradas do blog http://www.nakedsniper.blogspot.com/

O fiel amigo álcool

Um grupo de investigadores japoneses pôs as mãos à obra e tratou de investigar aquilo que realmente interessa (aos bandidos, sobretudo) e concluiram - sem grande surpresa para mim, devo confessar - que as pessoas que bebem álcool regularmente, mas de forma moderada, têm um QI mais elevado. Ora, daqui até se descobrirem os miraculosos efeitos da ingestão desmoderada de gins e tequillas é um pulinho. É beber até cair, vilanagem! - agora em nome duma mais elevada e capaz capacidade intelectual.

para nao dizerem que somos uns machistas com coração de pedra...

Pink Ribbon Magazine - Two Girlfriends

Prémios IgNobel (1991-2009)

Os Prémios IgNobel mais não são do que sátiras aos prémios Nobel e são atribuídos, nas diversas áreas, para as descobertas científicas mais estranhas de cada ano. No fundo o que se pretende é aumentar o interesse em áreas como a economia, a medicina e a tecnologia através do humor.

O critério que preside o nascimento destes prémios é simples: fazer rir para depois fazer pensar, ao mesmo tempo que se valoriza a investigação científica que vai para lá do óbvio e se centra no pouco usual ou mesmo no desinteressante.

Assim sendo, aqui fica uma lista de alguns dos mais caricatos vencedores dos Prémios IgNobel:

(1) Por que razão os pica-paus não têm dores de cabeça?! (Ornitologia, 2006)

Esta pergunta foi respondida pelos cientistas Philip May e Ivan Schwab que descobriram que esta espécie, que chega a bater com os bicos nos troncos das árvores mais de 12 mil vezes/dia, possuem crânios preparados para minimizar impactos (nomeadamente, porque os ossos do crânio do pica-pau possuem uma característica esponjosa, além de terem uma cartilagem na base do bico que funciona como um amortecedor). Além disso, um mecanismo faz com que os olhos dos picapaus não saiam das órbitas durante os choques contra os troncos de árvores.

(2) Taxa de suicídio com música country (Medicina, 2004)

Um estudo indicou que a taxa de suicídio é maior nas cidades dos EUA onde a música country é tocada nas rádios. Além disso, a música country, conforme a pesquisa, devido aos temas que aborda, provoca "modos de suicídio - dado que retrata problemas comuns à população suicida, como discussões conjugais, abuso de álcool e alienação provocada pelo excesso de trabalho".

(3) Pulgas nos cães e nos gatos (Biologia, 2008)

Este prémio premeia um estudo dos cientistas franceses Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc por descobrirem que as pulgas que vivem num cão saltam mais alto do que as pulgas que vivem num gato.

(4) Actividade cerebral duma lagosta cinéfila (Paz, 2004)

Este prémio visou premiar os estudos de Claire Rind e Peter Simmons, da University of Newcastle (Reino Unido), pela monitorização elétrica da actividade cerebral de uma lagosta, enquanto ela assistia a uma selecção dos melhores momentos do filme Star Wars.

(5) Fios que se enrolam (Física, 2005)

Este prémio foi atribuido na sequência do estudo apresentado por Dorian Raymer e Douglas Smith (EUA) por provarem, matematicamente, que os fios, seja de cabelo ou de outro tipo de material, acabarão, inevitavelmente, por se enrolar em nós.

I go, I go, to the death row I go! Tururu tutu, tururu tutu...I go, I go!

Os EUA, nomeadamente esse pitoresco Estado do Texas, deram recentemente a conhecer ao mundo as últimas palavras de alguns dos condenados à morte que por ali passaram (e que por lá ficaram!, diga-se em bom rigor), num total de 441 presos (desde 1982), pela mão do próprio Governador, um tal de Rick Perry.
Aqui ficam algumas das mais interessantes, para que os bandidos espalhados por este país não percam a chama:

(1) David Woodruff (executado em 2002, em Oklahoma)
"Não estamos aqui para celebrar um evento social, mas para ver um assassinato. Por isso, vamos ao que interessa."

(2) Thomas Grasso (executado em 1995, em Oklahoma)
"Façam-me um favor: contem à imprensa que não me serviram o esparguete que pedi. Quero que todos saibam!"

(3) William Mitchell (executado em 1987, na Georgia)
"Há uma hora o guarda disse-me que não tenho redenção. A única coisa que quero dizer é: beija-me o cu, filho da puta. Até sempre."

(4) Douglas Roberts (executado em 2005, no Texas)
"Enterrem-me bem fundo, com duas colunas de som nos pés e phones nos ouvidos com rock'n'roll a tocar. Vemo-nos no céu."

Publicidades que "olha lá que bem esgalhado" # 1

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