cada um é "DOUTOR" daquilo que faz!

Sempre que me deparo com alguém a dizer "Olá xoutor como está" ou aquando num dialogo dizer " ó xoutor...isto e aquilo" fico perplexo e estupefacto, levando-me a gastar mesmo alguns neurónios, interrogo-me e penso "mas será que esta gente faz tanta questão em estratificar mais ainda a população ao ponto de não as chamarem pelo nome somente por terem qualificação superior?!?! POR FAVOR... Bom por momentos parece que regredimos ao século XVI.
Chega de paleio e vamos é ao que interessa...
já que existe tanta boa gente a fazer questão que lhe chamem "xoutor" em vez do nome e que lá por ter um canudo sabe fazer tudo... eu lanço o desafio... ainda queria ver esses designados "Xoutores" (convêm ser por extenso senão posso ferir susceptibilidades, mas aplica-se tambêm aos Xrs.) a estarem pendurados num andaime de bambu a chapar massa a 200m de altura e com o adjuvante de estarem bêbados desde as 07h da manhã e ao mesmo tempo ainda mandarem uns piropos a umas morufas. não me parece que os "xoutores" tenham alguma vantagem.
Por isso nao me venham com merdas... "Cada um é DOUTOR daquilo que faz".

"E pode nao ser "Doutor"... mas ainda têm nome próprio"

Ah caralho...!

Esta Senhora - Deus a tenha na sua infinita graça - quando indagada sobre se fazia dança do ventre respondeu apenas isto que passo a citar: "Dança do ventre? Que merda é essa?! Eu sou uma mulher do Porto! Dança é no varão!"
Mais nada, caralho!

Está a dar-te a preguiça??!!??

O que me tráz de novo aqui, em tão curto espaço de tempo, não é bonito. Porém necessário. No fundo é mais um alerta. Digamos que é um comunicado de informação privilegiada de um mundo que já levou ao desespero muita alta patente da igreja católica.

Não quero continuar sem antes assumir o meu total e absoluto respeito pelas escolhas de cada um. As minhas já foram feitas há muito. E perguntam vós: "Mas como sabes que já as fizeste???". E eu respondo-vos "Eu quando novo gostava tanto tanto de fêmeas, que aos oito já me vestia de mulher!". Mas isso não interessa para nada. O importante aqui não sou eu mas sim as revelações chocantes que promotem dinamitar as mal amanhadas teorias para a explicação de um mundo incompreendido.

Encontrava-me eu ontem, em pleno convívio, quando sou bafejado pelo dom da clarividência! Estava à conversa com um amigo que, para explicar o seu respeito por escolhas de terceiro, se terá reportado a uma história que envolvia o leste europeu, 3 ovelhas, 4 anões, um ralador de cenoura e um homossexual. Ao que parece o homossexual (desculpem designá-lo assim mas de facto não me consigo recordar do nome dele, e sempre me disseram para chamar os bois pelos nomes.) ter-lhe-á confessado o motivo da sua preferência coital! Enganem-se os sexólogos, os católicos, os geneticistas, os psicólogos, os que acreditam que só um louco poderá dispensar o mercado onde figuram nomes como Flavia Alessandra, Claire Forlaine, Jessica Alba, Adriana Lima, Scarlett Johansson...

A razão para esta escolha é bem menos complexa do que inicialmente se pensou. È muito simplesmente porque é mais fácil!

Contou-lhe o homossexual que quando vai a uma festa e quer coitar, prefere apostar no seguro, ou seja, parece que as mulheres lhe dão mais trabalho e nem sempre a investida tem sucesso. Já quando aposta na quinta pata do cavalo a coisa sorri-lhe de outra forma e a curta investida corre-lhe de feição.

O caro leitor, perspicaz como é, já deverá ter reparado que muito provavelmente isto nada tem a ver com uma questão de preferência sexual profunda e remetida para experiências vividas na infância onde a ausência de uma figura masculina terá precipitado a prática do transformismo e da homossexualidade. Se leu com atenção o texto de certo achará que o supracitado homossexual nada mais é do que preguiçoso! Então o homem quer por o menino a chorar e nem se digna a trocar meia dúzia de palavras com algumas fêmeas para ver qual delas lhe cai no goto?? Nem se arrisca a traçar bonitas diagonais num oceano de belezas do leste e agarra-se logo à ancora??? Sinceramente...

Caros amigos, atentem bem às minhas palavras. A proxima vez que não se sentirem motivados a conquistar a atenção de uma qualquer fêmea perguntai a vós mesmo "Estarei a ficar preguiçoso??"...

Import/Export # 5: Neste Natal salvem os ricos!

Porque o Natal está aí mesmo ao virar da esquina...

Gostava de ter uma amiga cujo sobrenome paterno fosse Árvore ou Pinheiro - imaginando o nome composto a oscilar entre qualquer coisa como Ana Árvore ou Patricia Pinheiro - e assim já teria algum folguedo, que manifestamente não logro alcançar, sempre que a minha Santa mãe me atira à entrada desta quadra: "Já montaste a Árvore/Pinheiro?!"

Eu bem sonho, mas o mundo não pula, nem avança, nem nada...!

E o prémio de melhor t-shirt 2008 vai para...

FAZ-ME UM SOBRINHO DO PENINHA!!!

Nota Final para o enesgado leitor que não conseguiu atingir a plenitude galhofeira, muito menos a folgança que a frase automaticamente transmite a quem realize, ao menos, uma sinapse (sendo que para tal são precisos 2 neurónios), cá vai uma ajuda em jeito de pergunta: Qual é o nome do sobrinho do Peninha?! Ah pois é canalhada da Playstation e dos Dragon Balls e do caralho, chama-se Biquinho...!

A crueldade do destino???

A religião tem destas coisas. Sempre que estamos com o nalgedo entalado na porta, por mais ateus que sejamos, vemo-nos como que obrigados por um impulso sem nexo a apelar a todos os santinhos de que nos lembramos. Eu não sou muito ligado a cenários religiosos, mas assumo-me agnóstico (quem não sabe vá ver o episódio do "jogo duplo" de quarta-feira dia 11. E ainda dizem que não ha serviço publico na televisão nacional...) e como tal prefiro deixar a hipótese de existir algo em aberto não vá o diabo tece-las...

Nunca tinha sentido a cruel ironia do destino, energia, força superior omnipresente, Buda, Senhor, O Máior ou lá o que lhe queiram chamar. E como tal pouco ou nada tinha a dizer sobre algo que desconhecia. Eu sei que isto pode estar a ficar confuso mas mais adiante fica claro como água. 

Como ainda não tinha sido bafejado pela sorte de contactar com a parvoíce que é a ironia do destino, energia,...coiso, Buda, Máior, não me tinha dedicado ao estudo do tema. Não quero com isto dizer que só me dedico a causa que a mim me tenham acontecido (ate porque poderia parecer egocentrismo e eu pretendo que acabem de ler o que escrevi até ao fim partilhando assim convosco o meu brilhantismo), mas de certo que a solidariedade vem mais facilmente quando nos toca a nós do que a terceiros. Como diria o outro (isto de um gajo estar na perfeita ignorância a respeito do autor de um qualquer artigo literário e de se reportar a ele como "o outro" é de uma arrogante incapacidade de lidar com as próprias limitações que valha-nos o Máior) "pimenta no cú dos outros e refresco" (ou como diria o meu bom amigo Cactus Jack "Piper Nigrum no orifício no final do intestino grosso por onde são eliminadas as fezes e gases intestinais de outrem é algo que refresca").

São aqueles momentos que nos levam ao desespero! A incapacidade de realizar algo que desejamos com todas a nossas forças, desde a ponta do cabelo à ponta dos cuelhos (que aproveito aqui para adiantar serem os pêlos do cú, sim, porque se há pintelhos porque não ha de haver cuelhos???), leva-nos por vezes a implorar pela materialização dessa força oculta e superior que rege a nossa vida comodamente e incólume à ira do comum mortal, para que possa-mos submeter-la a uma colonoscopia sem lhe avisar previamente que o endoscópio data do sec. VII e que lhe vai fazer dilatar a ampola rectal em 12 vezes o seu tamanho antes de rebentar a última camada muscular (Eis o porque de eu deixar a questão de existir algo superior em aberto, até porque é mais fácil culpar algo que possa efectivamente ter uma consciência do que algo tão inconsciente como o destino).

E já vão poder constatar o que falo. 

Meus caro, se após o visionamento do excerto do filme sugerido não sentirem um ódio visceral por uma qualquer força que possa eventualmente existir, deixando-vos à beira de uma urticária psicogénica não sois homens não sois nada...

Juro que não entendo!

Anunciar perfumes na televisão tem, para mim, tanto sentido como abraçar a homosexualidade quando há disto (ver imagem supra) por aí à solta! A sério, quem é que no seu perfeito juízo se sente incontrolavelmente tentado a comprar um perfume apenas porque o mesmo aparece na televisão numa embalagem toda catita e ladeado por um(a) desgraçado(a) que, invariavelmente, é areia a mais para o seu camião?!

Diz que é Natal...

Não tenho ponta de pachorra para as beatas do consumismo desenfreado do Natal – aquelas (e aqueles, que o termo abrange também o género masculino) que fazem depender os sentimentos reprimidos ao longo do ano da qualidade dos presentes que vão comprar num qualquer Centro Comercial, como se isso se traduzisse no sumo que se retirou de 365 dias passados em total alhearia – mas muiiiiiiiiiito menos pachorra tenho para os novos Grinchs do Natal, os politraumatizados do caralho-que-os-foda que vêem nesta quadra (supostamente) festiva a raiz de todo o mal na Terra e, bem assim, em todos os planetas da Via Láctea e no mais que houver. Os coitadinhos que se sentem sós e desenquadrados nesta particular época, referem que nestes dias que antecedem o Natal se vêem assaltados pelos fantasmas que criaram desde que, naquele Natal em 1985, receberam aquele carro de rally telecomandado com fio quando o Carlitos da Turma 4B, nesse mesmo Natal, teve direito a um camião com comando à distância e ele até nem era bom aluno, antes pelo contrário, e agora até é ajudante de padeiro naquela Padaria/Pastelaria “Pão Ázimo” em Lordelo, mas desde então sentiram que a vida não lhes sorria ou quando o fazia era educadamente e num tom amarelo pastel. Puta que vos pariu, paneleiros da piça!!! Seria de esperar tamanho desprezo por tão resplandecente quadra se os referidos Grinchs em anos passados, matriculados em instituições de ensino celebrizadas por escândalos com figuras públicas e enrabadelas a sangue frio, agora associassem todo e qualquer objecto cintilante e/ou tremeluzente a esses episódios de terror explícito e ardor anal, mas ao invés estes pulhas do Natal presente só querem estar na moda. Sim, porque é da moda a malta com vinte e tal anos não gostar do Natal. Como era da moda aquelas calças City Jeans dos anos 90 e que agora, à luz de alguma razão e bom gosto, se assumem como as mais que prováveis causadoras de alguns desvios sexuais que por aí andam. Sim, não digo que o Natal seja o melhor dia do ano, mas ide apanhar no centro do olho do cu se pensam que nele personificam os vossos demónios pseudo-intelectuais, porque, se assim for, e à luz de tamanha mágoa e indiferença, nada como olhar para os restantes 364 dias e perceber que eles não são muito melhores do que aquele que se convencionou chamar de Natal, onde ao menos a ceia é farta, e fazer o que é justo… alojar uma bala na vossa cabecinha poliencaralhada!

Adeus Síndrome... :(

Ele há coisas que parecem o fim do Mundo, mas que depois se revelam apenas um novo princípio.
Recentemente passei por um momento desses e apeteceu-me partilhar isto convosco.

É um post (quase) sério, reconheço, mas também é um bom pretexto para cenas bonitas e grandes músicas!!!

Import/Export # 4: Liga dos Últimos Bancos

Import/Export # 3: Porque, por vezes, usar "A Força" não é a melhor solução...

E para comemorar o centésimo disparo: uma guloseima!

(Cliquem nas imagens pelo amor da Santa que as gajas crescem - as imagens, bem entendido!)

Olho clínico # 1

Não consigo deixar de sentir que, tanto nas mais altas classes sociais como nas mais refinadas raças caninas, a consanguinidade é um tónico (grosseiramente) comum.

P.S. Sim, oblíquo leitor, basta consultar um qualquer livro de História de Portugal (e, bem assim, do mundo em geral que é a mesmissima merda) e olhar em redor para constatar o que vem dito supra.

Não há guerra de mais aparato do que muitas mãos no mesmo prato!

Jose Saramago watches Blindness (english subtitles)

falso ou real? fachada ou sentimentos? mau livro ou grande filme? disparem por aí...

Aquecimento global e a Medicina preventiva

Por vezes sinto que o passado é pouco valorizado enquanto fonte de conhecimento. Um dia um sábio terá dito que é essencial conhecermos o nosso passado para contemplarmos o futuro...ou foi o Senhor Victor da mercearia? Adiante. 

A verdade é que o passado nos pode ensinar muito, como por exemplo a não mexer num tacho quente sem a devida protecção, a não comermos toda e qualquer frutificação em forma de chapéu que cresça aos pés de um pinheiro, a trancarmos a porta do quarto para não sermos surpreendidos enquanto acedemos a paginas cibernauticas de conteúdo ludo-didatico só para adultos, e tantas outras coisas....

Não quero com isto dizer que se assimile tudo o que se fazia no passado mas nas minhas investidas virtuais deparei-me com o seguinte facto histórico: que a água tónica no seu estado mais puro sabe mal, motivo pelo qual as tropas britânicas colocadas na Índia no séc. XVIII adicionavam um pouco de gin para tornar mais agradável o "remédio usado na prevenção da malária"

Portanto, tratando-se de uma bebida destilada com um principio activo além do álcool, o gin tónico cai no dominio da farmacêutica sendo portanto uma forma medicamentosa que os entendidos designam de suspensão e os leitores de axterix, o gaules por poçao. 

Assumo-me como um preocupado com questões medicas e gosto de pensar numa prespectiva preventiva quando as contemplo. Acho que todo o iluminado prefere evitar ter uma comichão persistente e capaz de levar um homem à loucura pelo facto de se encontrar no batizado do sobrinho e, inibido por questoes morais, ver-se privado de aliviar tamanho desconforto pelo intenso roçar dos digitos na regiao púbica, do que ver-se a braços com uma sifilis e respectivo tratamento. Ora, nesta linha de pensamento julgo que o gin poderá ser um poderoso aliado na prevençao de que acredito venha a ser uma epidemia nos paises de clima mediterraneo motivado pela evoluçao das alteraçoes climatericas. Alias, arrisco-me a dizer que é uma questão de tempo até as laranjeiras serem substituidas por palmeiras e as melgas por mosquitos transmissores da tão afamada malaria, que todos nós sabemos ser tratada por uma das substancias presentes na agua tonica que sempre acompanha o gin.

para além de todas as propriedades terapeuticas supracitadas o consumidor usufrui ainda de outras propriedades unicas de tão abençoada poção. Senão vejamos:

Quando bebida nas quantidades certas não dá ressaca

Se entornada na roupa nao deixa cheiro a recinto da queima das fitas 

Sob a devida iluminação fica fluorescente

Não dá mau halito

Regula o transito intestinal

É refrescante

O seu consumo por femeas resulta em comentarios do tipo "fico louca...", "é que não me consigo controlar..." ou até mesmo "aquele auxiliar de construção civil é cá um tesão..."

Por isso beba gin tónico, pela sua saude...

E depois do confessionário...

Numa altura em que alguns apelam muito ao desenvolvimento tecnológico, e muitos mais à lapidação em praça publica de quem apela ao desenvolvimento tecnológico, poucos são aqueles que se debruçam sobre o domínio cientifico das novas invenções. 

Mas há quem resista ao entorpecimento cerebral e se dedique a diarreia mental com a mesma vontade com que Carlos Cruz se dedica à colmatação das necessidades afectivas de crianças desfavorecidas, coitadinhas...

E eu tenho o prazer de privar com alguns destes seres! Seres que combatem a estagnação ideológica, que se revoltam contra a escassez de alimento no Darfur, que acham que o dicionário da língua portuguesa é pobre (tenho assistido a um enriquecedor aumento do nosso idioma e diria que fiquei mesmo horrorizado por constatar que, por exemplo, "pitorrar" ou "banheta" não filam as páginas da qualquer dicionário da língua portuguesa. E olhem que cheguei mesmo a ver em dois...essa malta da porto editora anda a mangar com a tropa) , e que acima de tudo se preocupam com as necessidades do comum cidadão.

Fala-se em avanço tecnológico...pois bem, estes brilhantes senhores foram mais longe e estenderam o conceito ao domínio social (isto pode não estar a fazer muito sentido, e seria normal porque sou muito bom nisso, mas mais a frente a coisa fica melhor...não desista meu caro...vai valer a pena...e quem sabe até pode muito jeito). 

Imagine-se o seguinte cenário: oito da noite, mesa recheada de viveres vários (de fora não ficou o enchido ou derivado do leite de cabra e ovelha), uma sanita por estrear a transbordar de gelo picado e minis, o piaçaba descansa ao lado onde sonha ansioso com uma oportunidade para cumprir o seu destino, vinho verde e algumas senhora, uma delas assumida namorada de um dos jovens presentes. Oito e treze, e o municipal 1º de Maio já se encontra com poucos lugares vagos, está uma noite agradável para a prática da modalidade. O clube da preferencia do supra-citado jovem que está enamorado vai defrontar a Naval 1º de Maio e tem tudo para se distanciar mais ainda dos adversários mais directos. A multidão amontoa-se em frente ao pequeno televisor de 17 polegadas. A namorada do jovem, pouco rotinada no capitulo social, denota pouca capacidade de adaptação a ambientes diferentes e nenhuma pro-actividade na interacção pessoal. Tem a particularidade de ser filha única, mimada, birrenta. O dilema acentua-se na mente do jovem. Evitar um conflito certo por hora e meia de "desprezo e ignorância" pela namorada, ou martirizar-se para o resto da vida por não ter assistido ao jogo que ditou o principio da escalada rumo ao jejum de campeonatos....

Não desespere meu caro!!!  E depois do confessionário eis que chega o NAMORÁRIO!!!

Namorada chata?? Birrenta?? Insuportável?? Desinteressante?? Deixe-a no Namorário e desfrute do seu momento na paz do senhor! É tão seguro como deixar a criança no berçário e garante-lhe no mínimo hora e meia de liberdade das obrigações sentimentais! Dotado de uma capacidade incrível de fazer conversa e de se importar o namorário vem com um chassi em tudo igual a um ser humano do sexo masculino sem as "segundas intenções" de origem hormonal.

Não deixe a sua namorada chata e exigente ao abandono. 

Não seja um otário...use o Namorário!!!

speatchless

a partir de hoje so viajo na SATA!

Un ejemplo de como las malas condiciones del tiempo y especialmente el viento racheado puede provocar un aterrizaje abortado en el último momento: Azores ( foi num site nhol q descobri estes homens de barba rija ou um igual ao fruto do néné! isto para o tuga não é noticia, é diversão... )

Redefinindo conceitos # 1: SURPRESA!!

Sim, bem sei que a imagem é grosseira e chega a roçar o mau-gosto e a vulgaridade, mas se o faço é propositadamente e porque sinto que tenho de vos afastar deste antro de badalhoquice. Acreditem que é para o vosso próprio bem. Se querem navegar pela Internet vão, ao invés, ler o site do Público, do Expresso ou do Diabo, gente sem cultura!

A desmistificar desde 1919...

Antes de mais, gostaria de aqui deixar um prévio disclaimer por entender que o conteúdo das revelações que se seguem nas próximas linhas podem impressionar o público mais sensível e/ou os mais "panisgas". Efectivamente, o que me motiva a narrar mais esta inconfidência é o mesmo espírito que me levou, em Novembro de 1989, a relatar ao mundo a incestuosa relação que o Pai Natal mantinha com uma das suas renas (qual não sei, mas era a mais mansinha), num cativeiro forçado e num estábulo sem o mínimo de condições de higiene e salubridade, que chocou tudo e todos, mormente pelo recurso ao material de suporte fotográfico e pelo bonito e diversificado conjunto de ângulos com que consegui captar o meliante das barbas branquinhas a cavalear a pobre rena, bem com pela posterior publicação do dito material no jornal 24 Horas. Hoje, porém, não lanço mão do suporte fotográfico, pois que, apesar de voltar a vestir a roupagem de justiceiro da moral e da transparência, o que aqui me proponho a revelar, 19 anos volvidos sobre aquela pioneira e histórica denúncia, é por demais atroz. Assim sendo, é com enorme pesar, mas com o baluarte do cumprimento de um importante dever cívico, que informo o mundo que [...rufos de tambor...] a Popota é um gajo muito pequenino!

Pi, Pi, Pi, Pinigool, Pinigoool, Pinigooooolll!

Confúcio disse: A “pinillada” é o hat-trick da arte suprema da bandidagem – o arrombamento de balizas à bastonada! (Se não disse, estou certo que gostaria de ter dito!)

Não há muitos jogadores de futebol por esse Mundo fora que se possam orgulhar de terem facturado três vezes num só jogo – o chamado hat-trick (quer dizer, isto em termos relativos, porque de certeza que o ponta de lança do Cucujães já fez vários hat-tricks em inúmeras situações, inclusivamente quando, sentado no bar com os amigos, brinca com o chapéu enquanto mama uns shots! Estranho não é? Por que raio é que uma simples (tri)repetição de um facto é confundida com chapéus e tal? Já não basta o melhor amigo do homem ser apelidado de capote, capuz, etc., também no mundo da bola temos de levar com comparações injustificadas entre o meter e a cabeça!).
De entre estes seres que rareiam, os que fazem truques com o chapéu, bem entendido, um houve que captou especial atenção. Mauricio Pinilla é o seu nome, e é o jovem cabeludo que encontram retratado na foto (o outro não vale nem para limpar o chão porque andou a mamar na grande teta do leão durante uns 6 anos e depois, quando se estava a fazer jogador, pirou-se para a Turquia sem dar cavaco a ninguém!).
Corria a época de dois zero zero e quatro/cinco (ando deprimido com isto, desde 1999 que não é possível dizer “corria a época de mil nove e noventa e nove. Soava tão bem...) quando, em Braga, Pinilla, até então quase esquecido, saca de um hat-trick que recolocou o SCP na trilha do título.
Tão raro era ver o Pinilla, Pinigol para a “curva” do SCP (que lhe chegou a dedicar um cântico que era qualquer coisa como “Pi, Pi, Pi, Pinigool, Pinigoool, Pinigoool” – muito original, que é para fazer jus ao elevado QI (não confundir com KY) da maior parte dos membros dessas “coisas semi-organizadas por gandulos” a que chamam “claques”), marcar um golo, que aquele dia ficou para sempre marcado na minha memória!
De tão especial, este dia teria que merecer uma sentida homenagem, um justo reconhecimento, uma elevação suprema. E assim surgiu o conceito de “pinillada”!
Tal como o Pinigol marcou três golos num só jogo, também um bandido pode almejar o mesmo feito que, mutatis mutandis, merece iguais alvíssaras!
O mutatis mutandis reflecte-se em pequenos aspectos, que tornam a pinillada uma modalidade requintada ( e não “requentada” como alguns insistem em dizer...) do hat-trick, a saber:
Primeiro, há a benesse. Para concretizar a pinillada o bandido dispõe de 24 horas, e não os 90 minutos de um jogo de futebol.
Depois, há a especificidade. Um jogador marca golos num só campo durante esses 90 minutos. O bandido tem de marcar golos em 3 campos diferentes durante as 24 horas de que dispõe.
Em seguida, há a competitividade. Três golos nos treinos até o Nuno Gomes marca, agora a sério é outra coisa! Não há cá golos com namoradas! Bandido que é bandido tem de ir à caça, ainda que, e aqui se faz uma pequena concessão, seja caça semi-caçada, que é como quem diz, território já ocupado que, em boa verdade, nunca se deixou vago.
Por último, há a consumação. Que eu saiba, bolas no poste, grandes remates e jogadas brilhantes não contam para o hat-trick. Assim sendo, ou bem que se introduz o Bastão da Bandidagem na baliza adversária, no holliest of hollies (como diz o Samuel Jackson no Pulp Ficiton) das rameiras, ou então não há pinillada para ninguém! E não venham cá com a história de “ah e tal, mas ela até sentiu o Bastão da Bandidagem” ou “mas ela até pôs o menino a chorar com tantos mimos” ou o que quer que seja. Golo é golo! E os que contam são os que lá vão parar dentro!
Cumpridos todos estes requisitos, o bandido executa a pinillada na perfeição, daquelas que mereceriam uma standing ovation em pleno relvado adversário (e se é bonito ver um relvado adversário bem tratado! Mais bonito era marcar o terceiro golo e em seguida comunicar a todas as felizardas participantes em tal evento a consumação da pinillada, notícia essa que, indubitavelmente, seria recebida com um caloroso aplauso e, quem sabe, pelo avanço até uma salenkada – nota histórica: Oleg Salenko foi o único jogador que marcou cinco golos num só jogo numa fase final de um Mundial. Este conceito, a salenkada, que é um conceito a estudar e aprofundar, implicará, necessariamente, o aumento do número de golos e a internacionalização da facturação, ou não tivesse o dito jogador alcançado o feito durante o Mundial!).

Zapping Social

Já não é a primeira vez que penso nisto, e da cada vez que o faço a minha primeira impressão sai reforçada. Estou, obviamente, a falar de uma moderna e inovadora forma de interacção social a que gostaria de chamar Zapping Social. O Zapping Social mais não é do que a possibilidade, análoga ao manejo do telecomando na escolha do canal da nossa preferência, de controlarmos a nossa vida e o tempo que despendemos com quem bem entendemos e quando bem entendemos. Assim, não correríamos o risco de perder um bom par de horas com aquela sirigaita que, ao invés de nos estar a despir com os olhos, insiste em nos empalear com conversas inconsistentes, imponderadas e desinteressantes ao mesmo tempo que a nossa mini vai aquecendo e o ânimo esfriando. Desta forma, com o simples clicar de um botão (mental), o objecto do nosso descontentamento momentâneo, por pouco cativante, desapareceria de imediato, numa percepção sensorial equivalente ao desaparecimento de um canal televisivo – para o efeito, e como exemplo, apontaremos para o canal mais entediante da televisão nacional, a TVI – sendo que nos restaria tempo para outros “canais”, fossem eles “alternativos”, de “animais selvagens” ou “mais generalistas”. Estou certo que este revolucionário conceito em muito choca com os culturais, porém ultrapassados, valores impostos pelos nossos paizinhos e mãezinhas, mas por quanto tempo mais aceitaremos perder o nosso (cada vez mais) precioso tempo com alguém se o retorno não for instantâneo ou, ao menos, manifestamente compensador?! Vivemos na era do fast food, da globalização, do imediatismo (no seu corolário “ASAP”), mas também da falsa tolerância, da hipocrisia encapotada, dos programas cor-de-rosa aos fins-de-semana em todos os mais de 50 canais da televisão e eu sinto que já não aguento muito mais – as minhas ressacas não passam das 15h e os jogos da Liga Sagres só começam a ser televisionados depois das 18h, muitas vezes só a partir das 20h!!! Pensem nisto… ou na miúda da foto supra, a ver se eu me importo...!

Import/Export # 2: O último dos rebombazinadores

Num espaço aberto à sensivelmente duas semanas atrás, aproveito para dar a conhecer ao enviesado leitor que, à falta de melhor que fazer, nos lê e em seguida regurgita a sande de queijinho fresco com alface e tomate cereja que comeu e à qual tem a veleidade de chamar almoço, mais uma das preciosas pérolas que tive a oportunidade de conhecer numa pretérita vida. Falo-vos do saudoso xô Fernando, o último dos rebombazinadores deste país de faz de conta. O xô Fernando, exímio artífice da alta-costura e do preto-à-pórta, fazia o impossível quando os tempos não eram tão folgados como os de hoje. Com golpes cirúrgicos de xizato (ou X-acto, para ser mais impróprio) o xô Fernando rebombazinava o irrebombazinável, assim logrando dar nova vida à então velha bombazina. E fazia-o por qualquer coisa como 500 escudos…!

lha da puts do meu ultimo catraio

entao nao é que este meu ultimo rebento das entranhas duma filipina q eu tresmalhei, ligou-me a dizer q se calhar ia para musico pq disseram-lhe que ele tinha jeito... ONDE É Q JÁ SE VIU!!! pó ano vai é para as obras no dubai que é lá que ele faz falta!!!

À bandidagem!

Ando pouco criativo.
Assumo, sem problemas, que me tem faltado pretexto para escrever, isto apesar de inúmeras situações que se atravessam à frente dos nossos olhos e que, quanto mais não fosse, mereceriam sempre uma referênciazita, um achincalhançozeco, uma sátirazinha ou talvez UMA VERDADEIRA SESSÃO DE ESPANCAMENTO.
Não acreditam em mim!? Então vamos por partes, como diria o Jack Estripador (já sei que a piada é velha, mas continuo a achar-lhe graça e usá-la quando se revela oportuno).
Passem os olhos por cima da secção de comentários de alguns pasquins (que, por não chegarem sequer perto da qualidade deste nobre estabelecimento, mais não merecem que aquele apelido, assim ao estilo de chamar "jogador de futebol" ou "artista da bola" a gajos como o ronny, ou o bynia ou o mariano, quando, pelo menos nas nossas televisões, espalham magia jogadores como Messi, CR7 (como eu detesto esta sigla! Parece que anunciam alguma doença coliforme com elevado índice de contágio que eu, assim à laia de improviso, vou baptizar de Coliformus Ronaldissimus 7), Káká, o próprio Ronaldinho, ou um Lampard, Gerrard, ainda que noutro estilo - e notem que o uso diferenciado de maiúsculas e minúsculas nos respectivos nomes não é acidental...) tais como o Expresso, o Público ou, o rei deles todos, o site MaisFutebol!
Para além do conteúdo, que me vou abster de comentar por entender que todos têm direito a ter opinião (questão diferente é saber se todos têm, ou deviam ter, direito a divulgá-la), o que repugna é a total desconsideração pelas mais elementares regras de português!
"1 dia dextes vou tentar publicar 1 livro axim p. xaber x alguém perxebe o q quer q xeja do q x excreve, nem q seja para dexcortinar quantox energumos (sic, in comentários Público) conxeguiam comprar a xitada publicaxão e relatar a xtória."
Depois, do outro lado do espectro (que é como quem diz, do outro lado do espectro. Repeti propositadamente. Estava a pensar se haveria algum equivalente para isto, mas não me ocorreu. Padeço, certamente, de muitos dos males que identifico nos outros mas que por sobranceria recuso reconhecer em mim... Dia triste este!), há aqueles que de tão polidos, de tão aparentemente evoluídos, se perdem nas minudências das merdas que não interessam ao Menino Jesus (que se se preocupasse com aparências não só não tinha sido carpinteiro mas também andava bem vestido e tinha tentado cortar a barba antes de ir para a cruz, porque toda a gente sabe que ía ficar mal na foto...)!
Este segundo grupo é particularmente bem descrito neste texto do The Mechanic, um forista do Caldeirão da Bolsa, que, por força dos princípios da bandidagem que cultivo, vou copiar, sem disso dar cavaco ao autor:

Deve ser da Realeza Bancária ...
Português gosta de nome comprido e pujante . Português não é "varredor do lixo", é "Técnico de Higiene Viária". Português não tem " mulher da limpeza", tem " Consultora de Aplicação Sistemática de Produtos sobre Superfícies ". Português não é "Trolha”, é " Especialista Superior em distribuição de Betão".
E depois, usam o nome todo e quanto mais comprido for, melhor. Quer dizer que é mais apto para sobreviver na alta sociedade. Se tiver o nome pequenino, tá lixado!
Como a Ana Isabel dos Santos Pina Cabral (hoje saíu-me esta coitada na rifa...):
Ana Isabel dos Santos Pina Cabral é nome de pessoa que come "Tenderloin de Bovino criado nos Pastos do Lama do Tibete", de pessoa que calça um par de meias " Chivanchi Chevignon du Aznavour", de pessoa que põe óculos " by Dior y Dolce&Gaban y Ferrari" .
Já um gajo que se chame António Rosa , tá lixado ! Nunca há-de vencer na vida..! Primeiro, porque como tem o nome pequeno, este ainda tenderá a diminuir mais: É Antonio Rosa, mas é António para a mãe...Tony para os amigos. "T" se for um brother.
Isso leva a que seja o tipo de pessoa que come "bife da sola da pata traseira de vaca com 87 anos" , calça "xanata presa com cordel e aroma de peixe deixado ao Sol há 9 dias" e não põe óculos porque não tem guita , razão pela qual anda sempre a bater contra as paredes .
Isto é a selva, pá !!!

Fora de toda esta panóplia de “sei lá o quê”, encontram-se aquelas genuínas pessoas que vivem no seu sub-mundo que, exactamente por ser “sub”, nenhum de nós conhece nem jamais conseguirá compreender.
Este adepto é um deles:

Haverá constância nas cadilhadas do dia-a-dia?!

Eh pah, nem sei bem como pôr isto, mas a verdade é que estou fartinho dos Cadilhes, dos Constâncios, dos Teixeiras Pintos, dos Jardins Gonçalves, dos Espíritos Santos (que não a bonita festa de homenagem aos santos cristãos que se realiza nos Olivais, em Coimbra, por alturas de Maio) e outros que tais. Eu, como a maior parte dos que não herdaram um sobrenome composto e/ou pomposo, tive que viver a minha vida sob o estigma do lugar comum de que cada sociedade tem os políticos que merece. Tudo bem, esta até dou de barato. Mas e quanto aos gestores de topo, administradores dos grandes grupos económicos e, assim com’assim, os grandes accionistas de empresas cotadas no psi-20? Será que no pacote dos políticos também merecemos estes projectos de gente, tal qual edição de fim-de-semana do expresso e mais o seu sem número de anexos?! Não quero crer que assim seja… Não obstante a minha relutância, estas aventesmas despontam dos seus opulentos casulos para gritarem “olhai, boa gente, que o vosso rei vai nu”, quando, e depois de o haverem aconselhado na escolha da indumentária, o povo o estar já a agasalhar. Mas sempre assim foi. A história portuguesa está repleta de episódios em que estes profetas da desgraça consumada se insurgem – invariavelmente fora de tempo – a reivindicarem um caminho contrário àquele por eles gizado anteriormente. Já aquando da crise sucessória de 1383-1385 os ricos administradores dos grandes grupos económicos e pastores evangélicos de então (anteriormente designados por nobreza e clero) apontavam um caminho (então a unificação com Castela) e, após a contundente vitória na batalha de Aljubarrota (com a célebre táctica do quadrado – a mesma e única que o Paulo Bento conhece, ainda que na sua variante mais espichada, volvidos que estão mais de seis séculos), não hesitavam em apontar como trilho único a independência do reino, para que Portugal não caísse no jugo da subserviência a Castela. Hodiernamente, os novos nobres descobrem-se quando a água inundou já o porão, para então (ensaiarem) guiar o frívolo povo no caminho duma insondável ética de chibanço e achincalhanço na praça pública para que os seus valores (não morais, antes pecuniários) se não dissipem, porque aos novos nobres nada mais importa que não o próprio umbigo e o dia de amanhã… de preferência servido com um pequeno almoço com 4 tipos de sumos naturais e um pão-de-ló sempre fresquinho.

Nota final, com o furto duma pequena, porém refulgente, frase que li algures n’O Mal está feito, a propósito de mais um roubo num banco português: «Eu li que o Miguel Cadilhe vai sair do BPN com 10 milhões de Euros. Vamos ver… vamos ver o que é que os snipers decidem. Eles é que sabem se têm bom ângulo para disparar ou não».

Import/Export # 1: Aumento da temperatura global vs Diminuição de piratas

Nasce aqui e agora mais uma rubrica neste chiqueiro blogosférico que consiste, muito sucintamente e como o próprio nome indica, em trazer ao conhecimento deste – chamemos-lhe – pueril público que inexplicavelmente nos lê algumas das melhores coisinhas espalhadas pela sôdona Internet (sendo que não nos coibimos de as palmar assim às claras porque somos bandidos inveterados sem o mínimo de decência). Assim, o autor deste estrondoso e revelador estudo aponta como factor crítico-explicativo para algumas das catástrofes naturais que mais nos têm assolado, tais quais o aquecimento global, terramotos e furacões, a significativa diminuição do número de piratas no mundo desde princípios do século XIX. Ora, deste modo se alcança um sem número de possibilidades idiotas que saem indubitavelmente reforçadas pela simples, porém eficaz, apresentação de um gráfico. Hummm... voltarei a este assunto em tempo oportuno.

Provérbios eruditos # 3

"Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera dois congéneres revolteando no ar."
Tradutor popularucho: "Mais vale um pássaro na mão, do que dois a voar."

Provérbios eruditos # 2

"Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei."
Tradutor popularucho: "Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és."

Provérbios eruditos # 1

"Descendente de espécimen piscícola sabe movimentar-se em líquido."

Tradutor popularucho: "Filho de peixe sabe nadar."

A propósito de aniversários...

Serve o presente não para comemorar a efeméride do Cacto mais seco que conheço (que, acrescento já, merece tudo de bom e inclusivamente tudo de bom que todas as boas lhe possam proporcionar de bom, bem visto), e que ainda assim consegue destilar tequila suficiente para inundar a baixa de Sete Rios, tal qual dilúvio de proporções bíblicas, assim ao estilo chamem o Noé e ponham-me na arca com a Giselle Bundchen para repovoarmos a Terra, e quem diz a GB (é assim que os amigos coloridos a tratam) diz uma Adriana Lima, uma Joana Freitas, ou também, quiçá, porventura, uma Monica Belucci (MB, de "MUITO BOA", que é como quem já lá foi a trata), mas antes para divagar sobre a natureza da celebração do aniversário de uma simbiótica união a dois, vulgo forca, que, não obstante, poderia ser recheada de pormenores interessantes e comemorações efusivas e de bom gosto!
Mulheres do Mundo ouvi-me!
Nada contribuiria mais para um certo conceito de fidelidade, de preservação de uma relação, de continuidade da harmoniosa convivência a dois se, por ocasião daquela efeméride tão habitualmente sobrevalorizada pelas mulheres, ao invés de dizerem “hoje fazemos um ano” dizerem “hoje vais fazer um ânus”. Era bonito...
E por cada aniversário contado a partir daí, acrescentávamos um ânus diferente ao ano de celebração e então aí sim era ver os homens todos a preservarem relações e todos a competir entre si para ver quem fazia mais ânus na relação.
Live long and prosper!

A divindade em pequenos pormenores...

Hoje o maior faz anos. Eu também. Mas ao passo que os meus festejos, mais ou menos efusivos, se vão cingir à celebração do desemprego e duma ausência de rumo pontuado por gins e minis a perder de vista, o maior decidiu pôr a cabeça na forca e sacrificar (muito provavelmente) grande parte do carisma que sempre granjeou, na sua pátria e além fronteiras, ao reivindicar uma hipótese de comandar a selecção nacional da argentina, a mesma pela qual se transcendeu, a mesma pela qual chocou a lógica do mundo tradicionalista, a mesma pela qual expurgou os imperiais demónios com a simples e indomável liberdade do génio... e tudo isto com uma singela bola de couro nos pés.

Another Ten Mandamunts!

ANOTHER TEN MANDAMUNTS:

I – Não sorverás calipos à boca cheia!
II – Portar-te-ás como um homem, levarás como um homem.
III – Não pirilamparás a mulher do próximo quando o próximo estiver próximo.
IV – Jamais ficarás “néné” ao ponto de chamares alguém pelo teu próprio nome!!
V – Não comerás a fruta podre do chão porque tem caruncho e far-te-á mal à barriga.
VI – De tudo abdicarás em prol do nobre acto de procriação.
VII – Não levarás areia para a praia.
VIII – Não confiarás numa “coisa” que todos os meses sangra 5 dias e não morre!!
IX – Serás todo “bermelho” porque até J.C. era Deus encarnado!
X – E nunca esquecerás que as namoradas passam e os amigos ficam!

Nota final: Estes são os novos (que já não são assim tão novos, diga-se em abono da verdade) mandamentos. No fundo, um conjunto de modernas regras, ensinamentos e linhas directrizes que nos têm ajudado, enquanto miserável ajuntamento de bandidos, a viver o dia-a-dia sem grandes chatices e na calha duma qualquer coisa transcendental, transversal e/ou transcontinental.

Lição económica # 1

Vamos falar de economia e de crise financeira à escala mundial com bocadinhos de palermice?! Vamos a isso! Diz-se que anda toda a gente preocupada com a “Crise”, esse bicho de 7 cabeças, tentáculos bravios e mau hálito, que assola tanto o homem comum e rude do interior profundo como o cosmopolita e instruído investidor da capital, certo?! Errado! Eu aqui me confesso que não estou nada preocupado com a tal de “Crise” (acto contínuo, tentem imaginar aquela mímica com os dedos indicador e aquele maior dos piretes, ligeiramente curvados, acompanhados por aquela inqualificável expressão facial e que, não invariavelmente, define o seu interlocutor como um g’anda palerma), nomeada e mormente porque não tenho mais de 200 euros no banco, sou desempregado e não tenho categoria para mamar da Grande Teta da Segurança Social e porque não sou parvo, sendo que, também por isso, não me vejo a adquirir um imóvel, já que para tal teria (obrigatoriamente) de recorrer a um empréstimo bancário de uma qualquer instituição financeira e descobrir depois, 40 ou 45 anos depois, que andei a pagar qualquer coisa como 3 vezes o mesmo capital emprestado – o mesmo é dizer, andei a pagar 3 casas quando apenas tenho uma em meu nome e nessa altura, a 480 meses de hoje, já não terei forças para segurar aquela caçadeira Citori Crosstraining CAL:12, 7mm, que guardo na garagem ao lado daquele velho aspirador Hoover, e assim não poderei entrar na mesma agência que me ludibriou, 14.610 dias antes, com TAEG’s, Spreads, taxas de juros directoras, EURIBORs e letras pequeninas. Assim, pugno por defender que deixem de ser apenas os assaltos realizados por homens simples, muitas das vezes mal armados e sem treino na nobre arte de fanar euros alheios, a serem notícia de abertura dos jornais nacionais e antes se façam, na mesma e exacta proporção, manchetes de cada vez que um qualquer e comum desgraçado decidir assinar um qualquer contrato de mútuo para compra de uma habitação com uma qualquer instituição financeira.

Nota final com o ínclito cunho do RAP, na Visão, a propósito do fundo de garantia de 20 mil milhões de euros disponibilizados pelo Governo aos bancos nacionais: “Significa isto que eu, como contribuinte, sou fiador do banco que é meu credor. Financio o banco que me financia a mim. (…) Ou muito me engano ou o que se passa é o seguinte: os contribuintes emprestam o seu dinheiro aos bancos sem cobrar nada, e depois os bancos emprestam o mesmo dinheiro aos contribuintes, mas cobrando simpáticas taxas de juro.”

Previsões, presciências e adivinhações

Tenho um sonho recorrente em que um homem de tez manifestamente bronzeada, caracóis nus cabéça e que responde ao prosaico e caucasianico nome Barack Hussein Obama não chega ao fim da sua jornada. Pensei o mesmo duma tal de Benazir Bhutto, mas como não disse nada antes de lhe limparem o cebo ninguém me levou a sério - quase como se me gabasse de adivinhar os números do Euromilhões no sábado seguinte ao do sorteio. Assim sendo, fica aqui registado e se depois acertar todos me vão tratar por Zandinga das catástrofes e o meu alter ego vai finalmente ter com que se alimentar.

A génese do vocábulo encarecar

Muito boa gente me tem questionado – duas pessoas, para ser mais exacto – sobre a génese do neologismo encarecar, esse novo e resplandecente vocábulo sem o qual a língua portuguesa parecia, até há uma semana atrás, coxa. A sua origem, modesta como todas as origens que importam vender aos pobres de espírito, descobre-se numa das lacunas da língua de Camões no que a chacotear diz respeito. Sim, porque ninguém me convence que a corriqueira expressão “pó caralho”, ainda que nas suas mais evoluídas variantes “o caralho é que é” ou ainda “passa-te ao caralho”, não começa a apresentar sinais de cansaço e desadequação ultrajante. Quem não se recorda de pelo menos uma situação confrangedora em que, incitado por um qualquer vitupério dum qualquer dejecto de forma humana, o silêncio tenha, involuntariamente, imperado pela inexistência de um achincalhanço simultaneamente embaraçador e culturalmente evoluído. Ora, nesta era de caos financeiro e sexual, o vocábulo “encarecar” vem marcar uma posição de liderança na zombaria do dia-a-dia, pois representa não só a degradação físico-capilar, como a degeneração socio-pulhipiresca do homem/mulher comum. E não obstante o termo aceitar uma universalidade anti-sexista, nem por isso se descobre transsexuado. O dito vocábulo e/ou doesto serve assim, e não apenas, os géneros masculino, feminino, misto e animal. Assim sendo, e como conselho de alguém intelectualmente superior e estupidamente bem vestido em qualquer ocasião (ao qual terá de se excluir a última Moda Lisboa, única mancha num currículo imaculado), sempre que se depararem com uma daquelas pessoas e/ou coisas cujo coração seja mais negro que o olho do cu duma preta da Guiné Conacri, não olvidem da possibilidade de a apupar com um chorrilho de exprobações e insultos, nas quais deverá pontificar o termo encarecar, por forma a serem capazes de assuar todos os presentes no escárnio e maledicência do objecto da vossa ira reprovativa para que a mesma aprenda a lição e não mais se digne a vilipendiar-vos – quanto mais não seja com a sua inusitada presença físico-repulsiva. Agora ide, espalhai a palavra e não hesitais na hora de caluniar e descompor que vos não agrada!

A nova prova dos 9 é de 4

A rudimentar e elementar prova dos 9 é coisa do passado. Hoje em dia, qualquer problema que se me depare é resolvido com a "Prova dos 4".

Nota final: Sim, efeminado leitor, a imagem apresentada é a representação gráfica (ou lá o que lhe queiram chamar as beatas do puritanismo de algibeira) da dita "Prova dos 4"!

Funcionamento dos mercados bolsistas para leigos

(Clicar na imagem para a dita crescer a olhos vistos)

Não são pernas Senhor, são barrotes!

Tal qual a jovem supra apresentada, também a mulher portuguesa – via de regra, atentem – sofre da terrível maleita cientificamente designada por pernus tronchyudaes, o que em português escorreito significa perna tronchuda (sim apanascado leitor, como a couve). A pernus tronchyudaes é um estado que se pode caracterizar pela indefinição de um normal afunilamento na zona do tornozelo da mulher, sendo que por tal motivo as gâmbias das nossas concubinas apresentam a mesma espessura tanto na zona do joelho como na zona do tornozelo. Assim sendo, não há tufão, cheia ou entrada de carrinho que derrube este portento da natureza que se descobre no cimo destas vigas. Esta apavorante condição física é o resultado de uma predisposição genética, pois todas descendem da Padeira de Aljubarrota, mas também dum outro factor que é comummente classificado como “rodas baixas aliadas ao crítico terreno português” – que, como todos bem sabem, é rico em inclinações e pedragulhos, sendo que, e não obstante este apresentar uma assinalável riqueza calcária, é o mesmo que em muito contribui para o embrutecimento dos membros inferiores das nossas fêmeas. Deste modo, aproveito para aqui lançar o repto, já outrora pelejado pelo lendário candidato Vieira, de alcatifar e/ou terraplenar Portugal para que as gerações vindouras não tenham de torrar milhares de euros em presentes que giram sempre em torno do mesmo: ou vestidos compridos ou cremes reafirmantes ou serões trancados em casa.

E a propósito das chamadas "bolhas especulativas"...

Sim, eu aqui me confesso: Adoro peitos leitosos!

Jogos bandidico-lúdicos # 1

Descubra o(a) gatuno(a) presente nesta imagem.

Ajuda: O(A) gatuno(a) assaltou uma loja de roupa e saiu da dita com a maior das latas envergando e pavoneando-se posteriormente com o objecto do furto.

A respeito das Modas Lisboas e outras merdas que tais...

Estas gajas, se não se cuidam, vão encarecar!!!

Nota de rodapé: Já pesquisei e, pasmem-se os cépticos, o neologismo verbalístico por mim genialmente criado num dia ventoso ainda não existia e só alguns de nós compreendemos a falta que nos faz para um punhado de situações. Agora quando procurarem no Google a palavra e/ou verbo “encarecar” ela já lá vai estar à vossa espera e disposição, sem necessidade de uma qualquer sugestão parva do Sr. Google, do tipo: Será que quis dizer encarecer? Não caralho!, não quis nada dizer encarecer, quis dizer encarecar e foi isso mesmo que disse.

Teoria da Involução

Em tenra idade, e desde que comecei a ser sensibilizado para as questões das Ciencias da Terra e da Vida, que perdia longos períodos da minha tarde a estudar os meus semelhantes por intermédio de revistas culturais que, pelo amor que lhes nutria, teimava em guardá-las debaixo do colchão. Mas não é disto que quero falar, pelo menos por enquanto.

De novo...

Em tenra idade, e desde que comecei a ser sensibilizado para as questões das Ciências da Terra e da Vida, que me fascinava a paleontologia e a evolução das espécies. Do homem das cavernas, esse "infeliz" que vivia rodeado de mulheres semi nuas que, por questões instintivas se via "obrigado" a arrastá-las para dentro da caverna sempre que lhe desse na vinheta; ao homem moderno, que tem futebol...enfim, se evoluimos ou não deixo ao vosso critério. Mas tenho para mim que seria bem mais provável na idade da pedra ser inventado o futebol (se é que já não havia uma forma rudimentar), do que convencermos a mulher moderna a despir-se e a partilhar connosco um leito sempre que "o menino quiser chorar".

E neste estudo da evolução houve vários cientistas que se propuseram a adiantar teorias à cerca das pressões que nos teriam levado ao ponto a que chegámos. De todos eles, aquele cuja ideologia me parecia mais lógica, era sem dúvida Darwin. A sobrevivência do mais apto parecia-me lógico. E claro que, obdecendo às leis da natureza, a preferência reprodutiva recairia sobre aqueles cujos genes dariam maior probabilidade à descendencia de sobreviverem, dando assim continuidade ao legado genético. Isto tudo devidamente precedido dos normais e designados sinais e rituais de acasalamento.

Mas nas minhas ultimas incursões nocturnas tenho-me deparado com realidades algo diferentes. Não falando sobre a escolha do parceiro, que poderia dar um contorno de desespero a este texto, e há que saber respeitar o inergume que ficou com ela, ou o alcoólico inveterado que só sabe dizer "maijuma tacha de binho pra mim e prá pomba", ou o gordo careca que nem unhas tem para o DB7 que tem a porta, AHAHAHAH#$1GD&@££RAFGSJHFGDASJAH...errrrrrrr....bom, desconsiderem os últimos comentários.

Voltando ao texto....áh....parece-me que enfrentamos uma regressão evolutiva, o que de certo baralha o dedicado bandido que se vê privado de pôr em prática as mais elaboradas técnicas de furto. Como é sabido, bandido que é bandido não se mistura com a restante classe de foras da lei, por uma questão meramente evolutiva. A capacidade adaptativa possibilitou-nos superar as dificuldades crescentes num mundo cada vez mais exigente e competitivo. E eis-nos aqui, no topo da cadeia alimentar, lingua aguçada e perfeitamente talhada (por anos de prática) para a bela arte do "convencimento", prontinhos para atacar...e de repente vemo-nos rodeados de leireiras??!!?? Ora, eu não quero acreditar que o senhor Darwin se enganou nalgum ponto da sua ideologia, mas ou o meio regrediu (possibilitando a sobrevivência dos menos iluminados) ou estou em vias de mandar o Sr. Darwin apanhar em sitios quentinhos e acolhedores. Francamente, no auge do nosso intelecto e pregam-nos uma destas??!!?? E quase tão vil como rebentar a rotula do Cristiano à garfada logo após o seu brilhante desempenho ao serviço do Sporting quando este defrontou o Manchester. E ainda bem que falamos nessa estrela do futebol, porque vem mesmo a calhar. A rodear as supracitadas leireiras estão quase invariavelmente, um grupo de tianos.

E lá estamos nós mais uma vez na guerra, na disputa pelo objecto de furto a ombrear com estes serumanos. Confesso que nada tenho contra eles. Alguns até me fazem rir sem precisarem de recorrer ao humor, e Deus Nosso Senhor sabe o quanto ao gosto de gargalhar. Agora fico revoltado pelo facto de verificar que nesta selva são aparentemente estes especimens que levam a melhor.Voltando um pouco atras. La estão as ditas leireiras, senhoras que toda a gente sabe têm muito calor pelo que, mesmo no pico do inverno teimam, por motivos de saúde, a escolher roupa que, apenas por sorte, lhes cobrem as bordas da regueifa. Já os peitos, esses vem quase como vieram ao mundo, a excepção do pequeno circulo castanho que de certo tira o sono a muito jovem. Claro que com tanto estimulo é natural que um bandido que se digne ponha em prática o que melhor sabe fazer - roubar! Mas aparentemente os sinais ou estão trocados ou sou eu que já só consigo ler em braile. Uma investida, e outra, e outra, e aparentemente a balança não pende para o nosso lado. Ao lado, um Tiano, envergando t-shirt aberta ate ao peito, fio ao pescoço, sapatinhas da NASA, cabelo com aspecto de quem andou a meter os dedos molhados na tomada, os boxeres pelos mamilos e as calças pelo joelho. Da boca dele pouco mais do que: "óh caralho, e a gaija binha, e eu amandei-le, "óh tina". e ela nada, e eu "oh tina!" ... tibe que lhe ir ao cu!". E nao é que a leireira solta um sorriso como que encantada pelas doces palavras do romântico incorrigivel??!!??

Carissimos senhores, no cenário vigente arriscamo-nos a sucumbir a uma regressao evolutiva. Esqueçam a capacidade de argumentação e as técnicas de convencimento. Olvidem o "dar a volta" e o humor inteligente. Apaguem a conversa interessante e a boa companhia. Se querem voltar a privar com decotes que dão para ver o umbigo e cintos largos soltem o Tiano que há em vós e dediquem-se a poesia de andaime. Ou ela cai ao primeiro "oh estrela, queres cometa!" ou eu não me chamo Cidália de Sousa.

É póstume, mas é merecido

Vai com uma semana de atraso, bem sei, mas ainda assim não podia deixar passar em branco o inexorável desaparecimento de um dos maiores, mormente, na encarnação do único papel com que granjeou alcançar o Oscar de Hollywood (depois de ter sido nomeado - e ter perdido - 9 vezes antes), isto é, o mítico Fast Eddie Felson em A Côr do Dinheiro de 1986 e que eu vi e revi para cima de 278 vezes. Paul Newman era grande. Muito grande mesmo. Que categoria de actor...!

descanços de carroças!!

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Palermices # 1

Já vai sendo altura de esclarecer a que condições está o ar condicionado.

Nota de Editor: Sim meus caros, tudo é desculpa para objectificar o sexo oposto, até estes devaneios idiotas!

Golfadas de riso # 7

"Não há urubu sem carniça, nem mulher sem cobiça."*

* Eis o meu espantoso contributo para a união de dois povos irmãos, mormente, abraçando (e olha o uso do gerúndio, hein?!) esse tão propalado Acordo Ortográfico. Caramba, se isto não é serviço público, então não sei o que possa ser!
No que respeita à jovem apresentada um singelo, porém eclesiástico, comentário: NOOOO-SSA SE-NHOOOO-RA, Nossa Senhora das Dores...!

Aquecimento global ou as balelas do costume?!

Estou fartinho de ouvir falar em aquecimento global e nas suas terríveis consequências para o ecossistema terrestre e mai não sei quê e o que tenho sentido na pele são verões cada vez mais fraquinhos e/ou fresquinhos! Diz que o dito aquecimento global (veja-se o alcance do termo: global, como quem vaticina o fim do mundo ou qualquer coisa pior) é um fenómeno climático de larga extensão com um aumento da temperatura média superficial global e que vem acontecendo nos últimos 150 anos. A verdade, porém, é que a norte do Tejo, nos três meses que levo de época balnear, não me recordo de nenhuma noite em que tivesse arriscado sair à noite de casa sem, ao menos, um agasalho. Relembro com saudade (!) os tempos não muito distantes (talvez os verõezões – atente-se na criação deste brilhante neologismo que foge à tacanha regra proibitiva de mais do que um sinal diacrítico, vulgo o til, na mesma palavra – de 2003 e 2004) em que o verão era infernal: de noite os termómetros não baixavam dos 27º/28º; as matas, florestas e afins ardiam a bom ritmo num espectáculo de luz e cor que levava o nome de Portugal além fronteiras e as miúdas arriscavam na hora de sair de casa com muito pouca roupa (às vezes mesmo sem nenhuma tida por essencial para a chamada facção conservadora feminina). Ora, grande parte da comunidade científica acredita que o aumento de concentração de poluentes de origem humana (principalmente) na atmosfera é, então, a causa do denominado “efeito estufa”. A Terra recebe radiação emitida pelo Sol e devolve grande parte dela para o espaço através de radiação de calor. Ora, os poluentes atmosféricos retêm uma parte dessa radiação que seria reflectida para o espaço, em condições normais e é essa parte retida que causa um importante aumento do aquecimento global. Ou seja, se os cientistas já fizeram o trabalhinho todo então a nós (os verdadeiros amantes do verão e dos tops e das mini saias e dos decotes obscenos e da ausência de cuecas e soutiens que permitem perceber se o objecto do nosso desejo baba da junta com a nossa presença) só nos compete fazer uso de tão laboriosos ensaios e torrar esta merda deste planeta com os tão afamados aerossóis e outrossim com vacas leiteiras (acredita a mesma comunidade científica que os gases destes mamíferos são responsáveis por 25% das emissões de metano para a atmosfera). Por conseguinte, e em função dos excelentes argumentos supra apresentados, só me resta pedir ao apanascado leitor que largue a mariquice dos roll-on’s e dos sticks e se entregue à refrescante experiência dos sprays de aerossóis e às delicias de um bom bife com ovo a cavalo por forma a que os verões voltem a ser tudo aquilo que recordamos com saudade...!

Porque já não se viam umas "tetinhas" há demasiado tempo nesta esterqueira blogosférica...

Ninguém me tira da cabeça que, antropológica e geneticamente, a mulher é o motor da vassoura...!

Miúdas que dizem "nim"

O que não vai faltando nos hodiernos dias em que vamos sendo fustigados pela grosseira supremacia das outras nações no que a Olimpíadas diz respeito (sim, não me venham com tretas do salutar espírito de competição que eu não hesito em mandar-vos à porcaria!...) são aquelas que eu denomino de miúdas do “nim” (numa alegre analogia with the Knights who say NI dos Monty Python and the Holy Grail) – as que querem, mas acham que não devem porque, tementes a Deus, vivem no eterno receio do imediato castigo divino no preciso momento em que entreguem o docinho (e de acordo com a votação aqui realizada também conhecido por iogurteira) mais do que x vezes (em que x representa sempre um número inferior a 8), o que é uma belíssima merda, sobretudo porque as miúdas de agora são muito curiosas e estoiram os 8 créditos logo aos 14 anos em festas da vassoura em casa do Cajó em que nem a vassoura pára e depois andam a penar, e nós com elas, até aos 36, altura em que já são virgens outra vez, porque aquela cena regenera-se ou crostifica-se ou sei lá, mas depois, como não fizeram desporto (lato sensu) durante décadas, ganham peso, cheiros nefastos e protuberâncias abdominais e coxais, na mesmíssima razão em que perdem manias, graça e flexibilidade, e nós que andámos esganados de fome durante anos, a estoirar piadas, cafezinhos e conversa de chácha, acabamos por precisar de 24 gins bem servidos para as aviar, e sempre em esforço, que o prato esquentado nunca tem o mesmo sabor daquele que acabou de ser confeccionado, o que equivale a dizer que era bem feito que ninguém lhes tocasse… e não fosse a fome ser muita e global e eu próprio me propunha a fazer isso mesmo e a dar o exemplo, mas estou muito cansado para acreditar que mais importante do que viver é deixar um legado de consistência moral inexpugnável para a geração vindoura. Aliás, eles que se fodam que foram eles que rebentaram os créditos todos das miudinhas que agora despontam!