Sugestões de títulos para filmes porno # 1

1 - O Bom, o Mau e o Pilão.
2 - Alexandre, O (Demasiado) Grande.
3 - Gangs(-Bangs) de Nova Iorque.
4 - Os colhões XXL de Navarone.
5 - O Grande, Dita dor nas que se lhe cruzam.
6 - K-69 Agente com dotes caninos.
7 - Casa blanca e lingerie pleta (filme chinês).

Mayday

Era do conhecimento de todos que aquele bar no Bairro Alto era um bar bicha.

Las mujeres que tresmajamos e violamos con los ojos cerrados # 4

Joanna Krupa:

Gagá desde 1997 (talvez antes - bom, é desde aquele festejo, já sem dentes, para as câmaras de tv no estádio da luz)

O presidente do FêQuêPê, Pinto "O Gagá" da Costa, afirmou hoje, em alusão aos reforços de Inverno de Benfica e Sporting, que "não há petróleo no Porto". Uma vez mais, o Pintinho surpreendeu os jornalistas ao afirmar o óbvio, porquanto todos sabemos que no Porto a terra é fértil em fruta, café e brasileiras do nordeste servidas em varões, não em petróleo. Ainda assim, regista-se o esclarecimento.

Bruno Aleixo - Street Fighter

Ainda é recente, mas é já um clássico:

Pick-up lines for morons

Farto de chegar a casa bêbedo com o marcador a zeros?! Cansado de frases de engate que não estimulam - e muito menos cativam - os alvos?! Os clássicos "Oh jóia anda aqui ao ourives" ou "Oh filha anda cá que o pai unta-te" já não funcionam?! As fêmeas procuram ser surpreendidas e arrebatadas pelo sentido de humor? Não?!?! Bom... mas que tal experimentares, na mesma (!), as frases que vão andar de boca em boca em 2010 já em 2009!? Era fantástico, não era?! Mas isso agora é possível! Só tens que ler as sugestões que vêm infra e pô-las em prática.
Sugestões dos bandidos (com demasiado tempo livre) para 2010:
1 - És católica?!... é que tens uma mamas valha-me Deus!
2 - Se é verdade que somos o que comemos... eu amanhã podia ser tu.
3 - Come to me que eu depois como-te a ti.
4 - Bonitos sapatos. Vamos foder!?
5 - Posso fazer-te festinhas na barriga? Mas... por dentro?
6 - Eh lá, hoje chove a dar com pau! Por falar em dar com pau...
7 - Acreditas em engorda instantânea?! É que depois de te ver, as minhas calças ficaram mais apertadas.

Random Medical News

Desmistificando conceitos que, acredito (!), passam à ilharga da maioria dos prevaricadores que espreitam este blog - de si próprio ainda mais prevaricador que estes - aqui fica o método utilizado nos estudos sobre medicamentos e/ou coisas em geral e as suas (nefastas) consequências para os mais variados grupos de humanos:


P.S.: Podem clicar na "gaja" que ela upa-upa!

Publicidades que sim senhoras # 12

Nova campanha de usados da BMW:

GLORIOSO recusa proposta do Manchester United...

O Manchester United apresentou esta terça-feira uma proposta de 10 milhões de euros mais o passe de Nani por Di María mas o Benfica rejeitou, adianta a TSF. Os "red devils" prontificavam-se ainda a pagar uma parte considerável do salário do português.

De acordo com a TSF, Luís Filipe Vieira recusou a proposta para não enfraquecer a equipa nesta altura da época. Os encarnados, no campeonato, têm os mesmo pontos do Sp. Braga, que lidera, e enfrentam o Hertha de Berlim nos 16 avos-de-final da Liga Europa.

Lost empire

Era economista e predador sexual. Um dia deixou de violar as vítimas e passou a indexá-las à sua vontade unilateral.

State of mind

O salto foi anulado porque fez a chamada com o pé em cima da tábua.

The Dan Band - Candy Shop

Mais uma grande música de 2009!
Em baixo a letra para os menos atentos às manigâncias desta música...!

[Spoken]
Yeah…
Uh huh
So seductive

[Sung]
I take you to the candy shop
I’ll let you lick the lollipop
Go ‘head girl, don’t you stop
Keep on goin ’til you hit the spot (oooh)

I’ll take you to the candy shop
I’ll let you lick the lolli-lollipop
Go ahead girl, don’t you stop
Keep on going ’til you hit the spot

You can have it your way, how do you want it
Gonna back that thing up or should I push up on it
Break it down for you now, baby it’s simple
You be a nympho, and I’ll be a nympho

Got the magic stick, I’m the love doctor
Your friends teasin’ you ’bout how sprung I gotcha
Wanna show me how you work it baby, no problem
Get on top then you bounce round like a low rider

I’m a seasoned fit when it come to this shit
You work up a sweat, you can play with the stick
I’m tryin to explain baby the best way I can
I melt in your mouth, fuckin’ not in your hands

Candy shop
I’ll let you lick the lollipop
Go ahead girl, don’t you stop
Keep on goin’ til you hit the spot

Give it to me baby, nice and slow
Climb on top, ride like you in the rodeo
You ain’t never heard a sound like this before
Cause I ain’t never put it down like this before

I touch the right spot at the right time
Lights on or lights off, she like it from behind
So seductive, you should see the way she winds
Her hips in slow-mo on the floor when we grind

As Long as she ain’t stoppin, homie I aint stoppin
Drippin wet with sweat man its on and popping
Oh I’m tryin’ to explain girl, the best that I can
I’ll melt in your mouth, not in your hand

At the candy shop
I’ll let you lick the lollipop
Go ahead girl, don’t you stop
Keep going til you hit the spot

At the candy shop
Let you lick the lolli-lollipop
Mm don’t you stop
Keep on goin’ til you hit the spot

[Spoken]
Mm, that’s right
You just keep on lickin’
All the way down to the chewy center
That’s good
Lick it
Suck it
Unwrap it
Then fuck it
Ooh lick it, lick it, lick it, lick it
Suck it, suck it, suck it, suck it
Roll it down baby, fuck it, fuck it
Yeah
How many licks does it take?
Just one
One’s good, thanks

Ganhou o Bem e ganhou bem!

O Benfica ganhou o clássico, logo o Bem triunfou sobre o Mal. Mas ganhou com segundas linhas no meio campo e com o Luís Filipe a "jogar" (por favor, considerem esta palavra no sentido mais lato do termo possível - ainda estive para usar o termo "passear", mas o tempo chuvoso, o frio e o mau estado do terreno não eram complacentes com a referida aplicação) durante mais de 20 minutos o que na minha estupenda opinião era razão para afastar, imediata e liminarmente, o técnico da equipa adversária.
No final e para a história, ficam: o embaraço do Prof. Jesualdo (gozado pelo J.Jesus com a entrada em campo do Luis Filipe com mais de 20min de jogo ainda por disputar), o sapo para ser digerido pelos galifões dos adeptos do FêQuêPê, o escândalo da não atribuição dumas luvas ao Cristian "Pesetero" Rodriguez (que, convenhamos, sai melhor aos cruzamentos que o Helton) e o exagero fanático e tendencioso (que aqui se aplaude de pé!) do jornal A Bola.

Não é apenas um jogo. É o Bem contra o Mal.

O jogo do próximo fim-de-semana entre SLB e FêQuêPê não é só mais um jogo de futebol, como (e mal!) muitos relativizam. É uma batalha entre as forças do Bem e do Mal.
Nos últimos anos, um pouco por culpa da desunião do lado do Bem (por razões sobejamente conhecidas), as forças do Mal têm alastrado os seus tentáculos e dominado os campos de batalha onde esta luta mais clamorosamente se trava. Hodiernamente, os campos de futebol metamorfosearam-se e são, indiscutivelmente, locais sagrados onde a moralidade é pelejada, atacada e defendida, em 90 minutos e alguns trocos.

E desenganem-se aqueles que esboçarem relativizar o resultado do embate de domingo, com tergiversações de lesões, castigos, gripes e resfriados. Quando as forças do Bem e do Mal combatem em campo aberto, os guerreiros devem transcender-se, devem renascer e morrer nesse e para esse momento das suas vidas, com o ênfase próprio da história que se deverá construir a cada vitória, a cada golo, a cada defesa, a cada remate, a cada passe bem conseguido, a cada disputa de bola.

O olho de Sauron tudo vê e tudo quer. A qualquer preço. Sem olhar a meios. Com a pele de ovelha a cobrir-lhe as feições, clama inocência e equidade, baralhando os que não vislumbram com clareza o rosto do Mal. Espero, portanto, que os jogadores do SLB compreendam a dimensão da batalha de domingo e que possam, todos eles (até o Luís Filipe se acaso todos os juniores e juvenis disponíveis se lesionarem e/ou morrerem tragicamente em circunstâncias desconhecidas), renascer nessa batalha e contribuir para uma vitória do Bem sobre o Mal – que, como a ficção hollywodesca nos ensinou (com exemplos que dariam para escrever um livro de capa rija e que vão desde o desgraçadinho do Daniel San que tem de arrumar com o loiro-escovinha com uma perna bamba, ao John McClane que extermina um exército de alemães do leste armados até aos dentes com uma simples beretta e descalço num prédio em obras), é mais saborosa quando, do turbilhão de dificuldades, o espírito de sacrifício do Bem emerge e se impõe.

CARRRRRRREGA BENFICA!!!

Ai oh Cristo, vem cá abaixo ver isto!

Cactus Jack : estou sem vontade de trabalhar...!
Cactus Jack : ora bolas!
W.H.Bonney : sua puta reles
W.H.Bonney : velha gorda
Cactus Jack : preciso de gin e minis e festas e mais gin!!!!
Cactus Jack : e fêmeas aos meus pés
Cactus Jack : tombadas pelo desejo
Cactus Jack : exaustas pela incessante produção de húmus a sul da zona pélvica
Cactus Jack : assim às dezenas delas
Cactus Jack : e eu de galochas
Cactus Jack : com os pés sequinhos…!
W.H.Bonney : eu tenho muitas
W.H.Bonney : :/
W.H.Bonney : vens no próximo fds?
Cactus Jack : sim sim
W.H.Bonney : okapa
Cactus Jack : é o fds das festas de natal
Cactus Jack : vou ter de fazer a dobradinha
Cactus Jack : olha lá, vais àquela festa no sábado?
W.H.Bonney : pá sim
W.H.Bonney : se for malta porreira
W.H.Bonney : era de alinhar
Cactus Jack : pois… mas tens de ter convite
Cactus Jack : e pagar 10 europas para teres direito a 2 bebidas ranhosas
Cactus Jack : e depois podes ficar a noite tooooda a galar as coimbrinhas que, secas nas partes podengas por anos e anos de azia na noite
Cactus Jack : hão-de estar no seu melhor
Cactus Jack : que é como quem diz, empalhadas e a fingir nos cantos da danceteria
W.H.Bonney : siimmmmmmmmmm
W.H.Bonney : quero muito
W.H.Bonney : arranja convite para mim
Cactus Jack : isso é que já não consigo
Cactus Jack : fala com o filho do ex-presidente de câmara
W.H.Bonney : para que é que tu serves?
Cactus Jack : para ficares bonito ao meu lado
Cactus Jack : nas fotos e assim
Cactus Jack : eu sou uma preciosa ajuda para as pessoas feias
Cactus Jack : dou-lhes um input positivo
W.H.Bonney : sim
Cactus Jack : e elas ficam com o ego a bater ferros
W.H.Bonney : diz o gajo com a rácio mais baixa que conheço
W.H.Bonney : pó caralho!
W.H.Bonney : eu safo-me
W.H.Bonney : se quiser
Cactus Jack : a vida é isto mesmo
Cactus Jack : ajudar e ser ajudado
Cactus Jack : e uma mão ajuda a outra, se preciso for
Cactus Jack : em movimentos ritmados que sobem e descem
Cactus Jack : e que podem ser coadjuvados por movimentos circulares em zonas eruptivas circundantes
W.H.Bonney : ainda não ganhaste prémio bala nenhum!
W.H.Bonney : não sei o que andas a fazer
W.H.Bonney : mas tás com garimpa para isso
W.H.Bonney : agora efectivar é que nada
W.H.Bonney : ah é verdade, casaste
W.H.Bonney : casas-te
W.H.Bonney : lá por las vegas
Cactus Jack : a correcção do teu português deixou a tua burrice a nu
Cactus Jack : e é um bonito exemplo do célebre ditado popular: é pior a emenda que o soneto
Cactus Jack : na sua variante: mais valia estares quietinho, parvo!
Cactus Jack : no caso, casaste estava, à primeira, bem escrito
Cactus Jack : trata-se da 2ª pessoa do singular do pretérito perfeito do verbo casar
Cactus Jack : mas foste emendar e deu merda!
Cactus Jack : e agora és um burro com um teclado nas unhas
Cactus Jack : que nem sabe escrever na própria língua
Cactus Jack : como diria o b.aleixo: “ui, ca burro!"
Cactus Jack: e por causa das coisas, vou “botar” esta converseta no blog
Cactus Jack : e desmascarar-te
W.H.Bonney : isso carrega que eu hoje estou desléxico
Cactus Jack : CARREGA BENFICA!!!!
W.H.Bonney : e fica sempre bem uma conversa com alguém que já percorreu 643 págs de um relatório e que já não distingue as letras
Cactus Jack : ai coitadinho que lá vem o ceguinho que é desgraçadinho...!
Cactus Jack: vai cantar essa ladainha para o metro
Cactus Jack : ou então arranja um cão guia que as distinga por ti!

beautiful 2009

ano 2009 em fotos:

http://www.boston.com/bigpicture/2009/12/2009_in_photos_part_1_of_3.html

http://www.boston.com/bigpicture/2009/12/2009_in_photos_part_2_of_3.html

http://www.boston.com/bigpicture/2009/12/2009_in_photos_part_3_of_3.html

Import/Export # 31: Braille

"Eu sou o melhor gajo do mundo a ler em braille e eu só tenho a 4ª classe de braille, porque os meus pais não valorizavam os estudos e preferiam que eu desenvolvesse o tacto a ordenhar vacas no campo, em vez de ler os clássicos ou resolver inequações modulares com os olhos fechados, que manda mais estilo que conduzir um punto gt com o joelho, tanto que uma vez consegui sacar de um daqueles invólucros com bolinhas de ar que vêem com as telefonias, o código para um erp de gestão na área da hotelaria, porque aquilo basicamente é código binário em braille e a gaja da loja de electrodomésticos estragou logo um leitor de blu-ray com a humidade que o feito lhe gerou e perguntou-me se eu não queria matar o noivo e casar com ela, mas o braille tem que ser usado para o bem e não para proveito pessoal, e a história do ribas é disso exemplo, quando um dia apalpou duas vezes o peito à gracinda, alegando não ter lido bem à primeira, e no dia a seguir tinha uma erupção cutânea na pélvis que qualquer invisual traduziria como: "se queres comer gajas, corta as unhas e divide a sobrancelha, que isto não é uma quermesse" e o gajo nunca mais tocou no braille, nem para cantar músicas do joe dassin, que o gajo não sabe ler em francês e aproveitava o braille para falar estrangeiro com as moças."

in http://acenadosoutros.blogspot.com/

A kind of magic...!

Historietas do mundo e arrebaldes # 1

Uma velhinha muito velha, com 99 anos, de nome Elizabeth Barrow, foi encontrada sem vida no seu quarto no Lar de Brandon Woods, no Estado do Massachusetts, EUA. Até aqui nada de novo. Não obstante, a dita velhinha Barrow, não morreu de causas naturais. Antes pelo contrário. Foi assassinada com um saco de plástico! Bem sei que, contada assim, a história não é nada do outro mundo. Calma, que o coup de grace vem já a seguir. Ora, acontece que a principal suspeita do homicídio é uma tal de Laura Lundquist, colega de quarto da Sra. Barrow, e que ostenta a bonita idade de 98 anos (!). Ora, segundo rezam as más línguas, a velhina mais nova, a Sra. Lundquist, terá (finalmente) concretizado as ameaças à vida da velhinha mais velha, a Sra. Barrow, motivadas pelo ciúme e pelo facto de a colega de quarto receber "um número excessivo de visitas". Para que aprendas, Miss Popularidade!!!

Serviço Público # 46

Porque não somos apenas bandalhos sem alma - e sobretudo porque respeitamos e acarinhamos o voyerismo que impregna o ADN dos portugueses - aqui ficam excertos das famosas escutas ao nosso Primeiro e ao seu fiel (e trapaceiro) escudeiro Armando Vara:

Parte I

Parte II

P.S. Cliquem nas ditas, que elas arrebitam e, como que por magia, tornam-se legíveis!

Publicidade enganosa nos aviões

"Life vest under your Seat"

BOM... a revolução nos videos clips chegou... RAMMSTEIN - "PUSSY"

Como ainda não se encontra disponivel em muitos sites... Somente posso deixar o Link...
Vejam como é fácil os musicos hoje em dia saltarem de profissão...

Aconselho a verem até ao fim...


http://visit-x.net/rammstein/

Diz-me o que comes, dir-te-ei quem és!

Há uma semana atrás...
Gabbar Singh: Onde poderei comer decentemente em Lisboa às 6 da tarde (de um feriado)?
Rei do Rock: Kaffeehaus
Rei do Betão: City Lounge
Rei do Rock: Chutney's
Cactus Jack: KFC
Gabbar Singh: tss tss
Cactus Jack: Nope, NYC

E lá foi ele...

Anúncio público à minha entidade empregadora

Ajudado pelas recentes declarações de Liedson após o extraordinário empate com esse colosso do futebol europeu que responde ao nome de Heerenveen, onde declarou que não se sente confortável com o novo sistema táctico implementado por Carlos Carvalhal, com as palavras que seguem "A minha vida não está a ser fácil. (...) É pensar direitinho e talvez o melhor seja tirar-me da equipa e dar oportunidade aos meus companheiros (...)", quero eu também, aqui e publicamente, expressar o meu descontentamento pelo modelo implementado pela minha empresa (tal qual o Liedson), o meu velado repúdio pela pressão com que a direcção da minha empresa me coloca diariamente na expectativa de resultados (tal qual o Liedson) e manifestar a minha relutância em continuar a fazer o que faço, não apenas porque me sinto cansado, mas igualmente porque sou assaltado pela certeza de que alguém faria melhor o meu trabalho (tal qual o Liedson).

Bom, e aqui terminam as comparações com o Levezinho (que bate leve, levemente, como quem malha os adversários durante os 90min incessantemente): primeiro, porque não ganho num ano o que o luso-brasileiro ganha num mês (!); segundo, porque se os meus colegas fossem o Postiga e o Caicedo, jamais diria "para dar oportunidade aos meus companheiros (de ataque)" porquanto estaria, nítida e escandalosamente, a gozar com a minha entidade patronal e com todos os meus colegas e, bem assim, com a humanidade em geral.

Para mim Festival Eurovisão da canção!

Já ganhou!!

Spin me right round

Era tarado, mas Tarado com um têsão!!

Import/Export # 30: O estranho caso de Angel Di Maria

"Ao Di Maria alguns meus amigos chamam Di Magia. Durante meses discordei deles, mas com o acumular de situações em que consecutivamente decide mal, ou é magia ou bruxaria, burrice só não chega.
Observem bem o seu modo de actuação: quando embalado e com tudo para cruzar, saca uma mudança de direcção à Roberto Carlos; quando é isso que deve fazer, corre para a linha de fundo e fica rodeado por seis pernas; quando duas delas são do Pedro Silva, consegue entrar na área e, deslumbrado com a concretização de um objectivo que nunca tinha sido definido, absorve-o uma angústia que não consegue suportar e que o faz, imediatamente, liberta-se da bola — significando este libertar o simples chuto na bola em direcção aleatória, como uma menina quando joga com os rapazes.
Di Maria não tem uma ideia, nem nunca teve, do que seja um jogo de equipa, quanto mais de um jogo de futebol. Sabe vagamente brincar com uma bola (há quem lhe chame técnica) e sabe correr. É o único jogador de futebol do mundo que quando erra não se pode comentar que um pequeno grão de areia estragou toda a engrenagem do seu pensamento; ele não tem uma filosofia de jogo, mas um tubo de escape para fugir dos problemas.
Um meu amigo acha que Di Maria está iludido porque já o tratam como uma estrela. Como está errado. Iludidos estavam os Austríacos e os Russos antes de Austerlitz; Di Maria é uma espécie particularmente refinada de Dom Casmurro: é certo que não tem a menor consciência disso, mas não é a mulher que o trai, é ele que trai a mulher.
Leva-o Manchester City, leva este Zeno inconsciente pelos milhões que anunciam e sempre ficarás no meu coração. Amamo-lo durante mais de quinze meses, fiquemos com os onze contos de réis."

in http://shakirakurosawa.wordpress.com/2009/11/29/ja-deixei-de-tomar-cafe/

O falhanço do século!!