Sugestões de títulos para filmes porno # 1

1 - O Bom, o Mau e o Pilão.
2 - Alexandre, O (Demasiado) Grande.
3 - Gangs(-Bangs) de Nova Iorque.
4 - Os colhões XXL de Navarone.
5 - O Grande, Dita dor nas que se lhe cruzam.
6 - K-69 Agente com dotes caninos.
7 - Casa blanca e lingerie pleta (filme chinês).

Mayday

Era do conhecimento de todos que aquele bar no Bairro Alto era um bar bicha.

Las mujeres que tresmajamos e violamos con los ojos cerrados # 4

Joanna Krupa:

Gagá desde 1997 (talvez antes - bom, é desde aquele festejo, já sem dentes, para as câmaras de tv no estádio da luz)

O presidente do FêQuêPê, Pinto "O Gagá" da Costa, afirmou hoje, em alusão aos reforços de Inverno de Benfica e Sporting, que "não há petróleo no Porto". Uma vez mais, o Pintinho surpreendeu os jornalistas ao afirmar o óbvio, porquanto todos sabemos que no Porto a terra é fértil em fruta, café e brasileiras do nordeste servidas em varões, não em petróleo. Ainda assim, regista-se o esclarecimento.

Bruno Aleixo - Street Fighter

Ainda é recente, mas é já um clássico:

Pick-up lines for morons

Farto de chegar a casa bêbedo com o marcador a zeros?! Cansado de frases de engate que não estimulam - e muito menos cativam - os alvos?! Os clássicos "Oh jóia anda aqui ao ourives" ou "Oh filha anda cá que o pai unta-te" já não funcionam?! As fêmeas procuram ser surpreendidas e arrebatadas pelo sentido de humor? Não?!?! Bom... mas que tal experimentares, na mesma (!), as frases que vão andar de boca em boca em 2010 já em 2009!? Era fantástico, não era?! Mas isso agora é possível! Só tens que ler as sugestões que vêm infra e pô-las em prática.
Sugestões dos bandidos (com demasiado tempo livre) para 2010:
1 - És católica?!... é que tens uma mamas valha-me Deus!
2 - Se é verdade que somos o que comemos... eu amanhã podia ser tu.
3 - Come to me que eu depois como-te a ti.
4 - Bonitos sapatos. Vamos foder!?
5 - Posso fazer-te festinhas na barriga? Mas... por dentro?
6 - Eh lá, hoje chove a dar com pau! Por falar em dar com pau...
7 - Acreditas em engorda instantânea?! É que depois de te ver, as minhas calças ficaram mais apertadas.

Random Medical News

Desmistificando conceitos que, acredito (!), passam à ilharga da maioria dos prevaricadores que espreitam este blog - de si próprio ainda mais prevaricador que estes - aqui fica o método utilizado nos estudos sobre medicamentos e/ou coisas em geral e as suas (nefastas) consequências para os mais variados grupos de humanos:


P.S.: Podem clicar na "gaja" que ela upa-upa!

Publicidades que sim senhoras # 12

Nova campanha de usados da BMW:

GLORIOSO recusa proposta do Manchester United...

O Manchester United apresentou esta terça-feira uma proposta de 10 milhões de euros mais o passe de Nani por Di María mas o Benfica rejeitou, adianta a TSF. Os "red devils" prontificavam-se ainda a pagar uma parte considerável do salário do português.

De acordo com a TSF, Luís Filipe Vieira recusou a proposta para não enfraquecer a equipa nesta altura da época. Os encarnados, no campeonato, têm os mesmo pontos do Sp. Braga, que lidera, e enfrentam o Hertha de Berlim nos 16 avos-de-final da Liga Europa.

Lost empire

Era economista e predador sexual. Um dia deixou de violar as vítimas e passou a indexá-las à sua vontade unilateral.

State of mind

O salto foi anulado porque fez a chamada com o pé em cima da tábua.

The Dan Band - Candy Shop

Mais uma grande música de 2009!
Em baixo a letra para os menos atentos às manigâncias desta música...!

[Spoken]
Yeah…
Uh huh
So seductive

[Sung]
I take you to the candy shop
I’ll let you lick the lollipop
Go ‘head girl, don’t you stop
Keep on goin ’til you hit the spot (oooh)

I’ll take you to the candy shop
I’ll let you lick the lolli-lollipop
Go ahead girl, don’t you stop
Keep on going ’til you hit the spot

You can have it your way, how do you want it
Gonna back that thing up or should I push up on it
Break it down for you now, baby it’s simple
You be a nympho, and I’ll be a nympho

Got the magic stick, I’m the love doctor
Your friends teasin’ you ’bout how sprung I gotcha
Wanna show me how you work it baby, no problem
Get on top then you bounce round like a low rider

I’m a seasoned fit when it come to this shit
You work up a sweat, you can play with the stick
I’m tryin to explain baby the best way I can
I melt in your mouth, fuckin’ not in your hands

Candy shop
I’ll let you lick the lollipop
Go ahead girl, don’t you stop
Keep on goin’ til you hit the spot

Give it to me baby, nice and slow
Climb on top, ride like you in the rodeo
You ain’t never heard a sound like this before
Cause I ain’t never put it down like this before

I touch the right spot at the right time
Lights on or lights off, she like it from behind
So seductive, you should see the way she winds
Her hips in slow-mo on the floor when we grind

As Long as she ain’t stoppin, homie I aint stoppin
Drippin wet with sweat man its on and popping
Oh I’m tryin’ to explain girl, the best that I can
I’ll melt in your mouth, not in your hand

At the candy shop
I’ll let you lick the lollipop
Go ahead girl, don’t you stop
Keep going til you hit the spot

At the candy shop
Let you lick the lolli-lollipop
Mm don’t you stop
Keep on goin’ til you hit the spot

[Spoken]
Mm, that’s right
You just keep on lickin’
All the way down to the chewy center
That’s good
Lick it
Suck it
Unwrap it
Then fuck it
Ooh lick it, lick it, lick it, lick it
Suck it, suck it, suck it, suck it
Roll it down baby, fuck it, fuck it
Yeah
How many licks does it take?
Just one
One’s good, thanks

Ganhou o Bem e ganhou bem!

O Benfica ganhou o clássico, logo o Bem triunfou sobre o Mal. Mas ganhou com segundas linhas no meio campo e com o Luís Filipe a "jogar" (por favor, considerem esta palavra no sentido mais lato do termo possível - ainda estive para usar o termo "passear", mas o tempo chuvoso, o frio e o mau estado do terreno não eram complacentes com a referida aplicação) durante mais de 20 minutos o que na minha estupenda opinião era razão para afastar, imediata e liminarmente, o técnico da equipa adversária.
No final e para a história, ficam: o embaraço do Prof. Jesualdo (gozado pelo J.Jesus com a entrada em campo do Luis Filipe com mais de 20min de jogo ainda por disputar), o sapo para ser digerido pelos galifões dos adeptos do FêQuêPê, o escândalo da não atribuição dumas luvas ao Cristian "Pesetero" Rodriguez (que, convenhamos, sai melhor aos cruzamentos que o Helton) e o exagero fanático e tendencioso (que aqui se aplaude de pé!) do jornal A Bola.

Não é apenas um jogo. É o Bem contra o Mal.

O jogo do próximo fim-de-semana entre SLB e FêQuêPê não é só mais um jogo de futebol, como (e mal!) muitos relativizam. É uma batalha entre as forças do Bem e do Mal.
Nos últimos anos, um pouco por culpa da desunião do lado do Bem (por razões sobejamente conhecidas), as forças do Mal têm alastrado os seus tentáculos e dominado os campos de batalha onde esta luta mais clamorosamente se trava. Hodiernamente, os campos de futebol metamorfosearam-se e são, indiscutivelmente, locais sagrados onde a moralidade é pelejada, atacada e defendida, em 90 minutos e alguns trocos.

E desenganem-se aqueles que esboçarem relativizar o resultado do embate de domingo, com tergiversações de lesões, castigos, gripes e resfriados. Quando as forças do Bem e do Mal combatem em campo aberto, os guerreiros devem transcender-se, devem renascer e morrer nesse e para esse momento das suas vidas, com o ênfase próprio da história que se deverá construir a cada vitória, a cada golo, a cada defesa, a cada remate, a cada passe bem conseguido, a cada disputa de bola.

O olho de Sauron tudo vê e tudo quer. A qualquer preço. Sem olhar a meios. Com a pele de ovelha a cobrir-lhe as feições, clama inocência e equidade, baralhando os que não vislumbram com clareza o rosto do Mal. Espero, portanto, que os jogadores do SLB compreendam a dimensão da batalha de domingo e que possam, todos eles (até o Luís Filipe se acaso todos os juniores e juvenis disponíveis se lesionarem e/ou morrerem tragicamente em circunstâncias desconhecidas), renascer nessa batalha e contribuir para uma vitória do Bem sobre o Mal – que, como a ficção hollywodesca nos ensinou (com exemplos que dariam para escrever um livro de capa rija e que vão desde o desgraçadinho do Daniel San que tem de arrumar com o loiro-escovinha com uma perna bamba, ao John McClane que extermina um exército de alemães do leste armados até aos dentes com uma simples beretta e descalço num prédio em obras), é mais saborosa quando, do turbilhão de dificuldades, o espírito de sacrifício do Bem emerge e se impõe.

CARRRRRRREGA BENFICA!!!

Ai oh Cristo, vem cá abaixo ver isto!

Cactus Jack : estou sem vontade de trabalhar...!
Cactus Jack : ora bolas!
W.H.Bonney : sua puta reles
W.H.Bonney : velha gorda
Cactus Jack : preciso de gin e minis e festas e mais gin!!!!
Cactus Jack : e fêmeas aos meus pés
Cactus Jack : tombadas pelo desejo
Cactus Jack : exaustas pela incessante produção de húmus a sul da zona pélvica
Cactus Jack : assim às dezenas delas
Cactus Jack : e eu de galochas
Cactus Jack : com os pés sequinhos…!
W.H.Bonney : eu tenho muitas
W.H.Bonney : :/
W.H.Bonney : vens no próximo fds?
Cactus Jack : sim sim
W.H.Bonney : okapa
Cactus Jack : é o fds das festas de natal
Cactus Jack : vou ter de fazer a dobradinha
Cactus Jack : olha lá, vais àquela festa no sábado?
W.H.Bonney : pá sim
W.H.Bonney : se for malta porreira
W.H.Bonney : era de alinhar
Cactus Jack : pois… mas tens de ter convite
Cactus Jack : e pagar 10 europas para teres direito a 2 bebidas ranhosas
Cactus Jack : e depois podes ficar a noite tooooda a galar as coimbrinhas que, secas nas partes podengas por anos e anos de azia na noite
Cactus Jack : hão-de estar no seu melhor
Cactus Jack : que é como quem diz, empalhadas e a fingir nos cantos da danceteria
W.H.Bonney : siimmmmmmmmmm
W.H.Bonney : quero muito
W.H.Bonney : arranja convite para mim
Cactus Jack : isso é que já não consigo
Cactus Jack : fala com o filho do ex-presidente de câmara
W.H.Bonney : para que é que tu serves?
Cactus Jack : para ficares bonito ao meu lado
Cactus Jack : nas fotos e assim
Cactus Jack : eu sou uma preciosa ajuda para as pessoas feias
Cactus Jack : dou-lhes um input positivo
W.H.Bonney : sim
Cactus Jack : e elas ficam com o ego a bater ferros
W.H.Bonney : diz o gajo com a rácio mais baixa que conheço
W.H.Bonney : pó caralho!
W.H.Bonney : eu safo-me
W.H.Bonney : se quiser
Cactus Jack : a vida é isto mesmo
Cactus Jack : ajudar e ser ajudado
Cactus Jack : e uma mão ajuda a outra, se preciso for
Cactus Jack : em movimentos ritmados que sobem e descem
Cactus Jack : e que podem ser coadjuvados por movimentos circulares em zonas eruptivas circundantes
W.H.Bonney : ainda não ganhaste prémio bala nenhum!
W.H.Bonney : não sei o que andas a fazer
W.H.Bonney : mas tás com garimpa para isso
W.H.Bonney : agora efectivar é que nada
W.H.Bonney : ah é verdade, casaste
W.H.Bonney : casas-te
W.H.Bonney : lá por las vegas
Cactus Jack : a correcção do teu português deixou a tua burrice a nu
Cactus Jack : e é um bonito exemplo do célebre ditado popular: é pior a emenda que o soneto
Cactus Jack : na sua variante: mais valia estares quietinho, parvo!
Cactus Jack : no caso, casaste estava, à primeira, bem escrito
Cactus Jack : trata-se da 2ª pessoa do singular do pretérito perfeito do verbo casar
Cactus Jack : mas foste emendar e deu merda!
Cactus Jack : e agora és um burro com um teclado nas unhas
Cactus Jack : que nem sabe escrever na própria língua
Cactus Jack : como diria o b.aleixo: “ui, ca burro!"
Cactus Jack: e por causa das coisas, vou “botar” esta converseta no blog
Cactus Jack : e desmascarar-te
W.H.Bonney : isso carrega que eu hoje estou desléxico
Cactus Jack : CARREGA BENFICA!!!!
W.H.Bonney : e fica sempre bem uma conversa com alguém que já percorreu 643 págs de um relatório e que já não distingue as letras
Cactus Jack : ai coitadinho que lá vem o ceguinho que é desgraçadinho...!
Cactus Jack: vai cantar essa ladainha para o metro
Cactus Jack : ou então arranja um cão guia que as distinga por ti!

beautiful 2009

ano 2009 em fotos:

http://www.boston.com/bigpicture/2009/12/2009_in_photos_part_1_of_3.html

http://www.boston.com/bigpicture/2009/12/2009_in_photos_part_2_of_3.html

http://www.boston.com/bigpicture/2009/12/2009_in_photos_part_3_of_3.html

Import/Export # 31: Braille

"Eu sou o melhor gajo do mundo a ler em braille e eu só tenho a 4ª classe de braille, porque os meus pais não valorizavam os estudos e preferiam que eu desenvolvesse o tacto a ordenhar vacas no campo, em vez de ler os clássicos ou resolver inequações modulares com os olhos fechados, que manda mais estilo que conduzir um punto gt com o joelho, tanto que uma vez consegui sacar de um daqueles invólucros com bolinhas de ar que vêem com as telefonias, o código para um erp de gestão na área da hotelaria, porque aquilo basicamente é código binário em braille e a gaja da loja de electrodomésticos estragou logo um leitor de blu-ray com a humidade que o feito lhe gerou e perguntou-me se eu não queria matar o noivo e casar com ela, mas o braille tem que ser usado para o bem e não para proveito pessoal, e a história do ribas é disso exemplo, quando um dia apalpou duas vezes o peito à gracinda, alegando não ter lido bem à primeira, e no dia a seguir tinha uma erupção cutânea na pélvis que qualquer invisual traduziria como: "se queres comer gajas, corta as unhas e divide a sobrancelha, que isto não é uma quermesse" e o gajo nunca mais tocou no braille, nem para cantar músicas do joe dassin, que o gajo não sabe ler em francês e aproveitava o braille para falar estrangeiro com as moças."

in http://acenadosoutros.blogspot.com/

A kind of magic...!

Historietas do mundo e arrebaldes # 1

Uma velhinha muito velha, com 99 anos, de nome Elizabeth Barrow, foi encontrada sem vida no seu quarto no Lar de Brandon Woods, no Estado do Massachusetts, EUA. Até aqui nada de novo. Não obstante, a dita velhinha Barrow, não morreu de causas naturais. Antes pelo contrário. Foi assassinada com um saco de plástico! Bem sei que, contada assim, a história não é nada do outro mundo. Calma, que o coup de grace vem já a seguir. Ora, acontece que a principal suspeita do homicídio é uma tal de Laura Lundquist, colega de quarto da Sra. Barrow, e que ostenta a bonita idade de 98 anos (!). Ora, segundo rezam as más línguas, a velhina mais nova, a Sra. Lundquist, terá (finalmente) concretizado as ameaças à vida da velhinha mais velha, a Sra. Barrow, motivadas pelo ciúme e pelo facto de a colega de quarto receber "um número excessivo de visitas". Para que aprendas, Miss Popularidade!!!

Serviço Público # 46

Porque não somos apenas bandalhos sem alma - e sobretudo porque respeitamos e acarinhamos o voyerismo que impregna o ADN dos portugueses - aqui ficam excertos das famosas escutas ao nosso Primeiro e ao seu fiel (e trapaceiro) escudeiro Armando Vara:

Parte I

Parte II

P.S. Cliquem nas ditas, que elas arrebitam e, como que por magia, tornam-se legíveis!

Publicidade enganosa nos aviões

"Life vest under your Seat"

BOM... a revolução nos videos clips chegou... RAMMSTEIN - "PUSSY"

Como ainda não se encontra disponivel em muitos sites... Somente posso deixar o Link...
Vejam como é fácil os musicos hoje em dia saltarem de profissão...

Aconselho a verem até ao fim...


http://visit-x.net/rammstein/

Diz-me o que comes, dir-te-ei quem és!

Há uma semana atrás...
Gabbar Singh: Onde poderei comer decentemente em Lisboa às 6 da tarde (de um feriado)?
Rei do Rock: Kaffeehaus
Rei do Betão: City Lounge
Rei do Rock: Chutney's
Cactus Jack: KFC
Gabbar Singh: tss tss
Cactus Jack: Nope, NYC

E lá foi ele...

Anúncio público à minha entidade empregadora

Ajudado pelas recentes declarações de Liedson após o extraordinário empate com esse colosso do futebol europeu que responde ao nome de Heerenveen, onde declarou que não se sente confortável com o novo sistema táctico implementado por Carlos Carvalhal, com as palavras que seguem "A minha vida não está a ser fácil. (...) É pensar direitinho e talvez o melhor seja tirar-me da equipa e dar oportunidade aos meus companheiros (...)", quero eu também, aqui e publicamente, expressar o meu descontentamento pelo modelo implementado pela minha empresa (tal qual o Liedson), o meu velado repúdio pela pressão com que a direcção da minha empresa me coloca diariamente na expectativa de resultados (tal qual o Liedson) e manifestar a minha relutância em continuar a fazer o que faço, não apenas porque me sinto cansado, mas igualmente porque sou assaltado pela certeza de que alguém faria melhor o meu trabalho (tal qual o Liedson).

Bom, e aqui terminam as comparações com o Levezinho (que bate leve, levemente, como quem malha os adversários durante os 90min incessantemente): primeiro, porque não ganho num ano o que o luso-brasileiro ganha num mês (!); segundo, porque se os meus colegas fossem o Postiga e o Caicedo, jamais diria "para dar oportunidade aos meus companheiros (de ataque)" porquanto estaria, nítida e escandalosamente, a gozar com a minha entidade patronal e com todos os meus colegas e, bem assim, com a humanidade em geral.

Para mim Festival Eurovisão da canção!

Já ganhou!!

Spin me right round

Era tarado, mas Tarado com um têsão!!

Import/Export # 30: O estranho caso de Angel Di Maria

"Ao Di Maria alguns meus amigos chamam Di Magia. Durante meses discordei deles, mas com o acumular de situações em que consecutivamente decide mal, ou é magia ou bruxaria, burrice só não chega.
Observem bem o seu modo de actuação: quando embalado e com tudo para cruzar, saca uma mudança de direcção à Roberto Carlos; quando é isso que deve fazer, corre para a linha de fundo e fica rodeado por seis pernas; quando duas delas são do Pedro Silva, consegue entrar na área e, deslumbrado com a concretização de um objectivo que nunca tinha sido definido, absorve-o uma angústia que não consegue suportar e que o faz, imediatamente, liberta-se da bola — significando este libertar o simples chuto na bola em direcção aleatória, como uma menina quando joga com os rapazes.
Di Maria não tem uma ideia, nem nunca teve, do que seja um jogo de equipa, quanto mais de um jogo de futebol. Sabe vagamente brincar com uma bola (há quem lhe chame técnica) e sabe correr. É o único jogador de futebol do mundo que quando erra não se pode comentar que um pequeno grão de areia estragou toda a engrenagem do seu pensamento; ele não tem uma filosofia de jogo, mas um tubo de escape para fugir dos problemas.
Um meu amigo acha que Di Maria está iludido porque já o tratam como uma estrela. Como está errado. Iludidos estavam os Austríacos e os Russos antes de Austerlitz; Di Maria é uma espécie particularmente refinada de Dom Casmurro: é certo que não tem a menor consciência disso, mas não é a mulher que o trai, é ele que trai a mulher.
Leva-o Manchester City, leva este Zeno inconsciente pelos milhões que anunciam e sempre ficarás no meu coração. Amamo-lo durante mais de quinze meses, fiquemos com os onze contos de réis."

in http://shakirakurosawa.wordpress.com/2009/11/29/ja-deixei-de-tomar-cafe/

O falhanço do século!!

Ainda a propósito da derrota do SLB no (ex-)dérbi

Já por diversas vezes aqui demonstrei da minha preocupação pela "belenização" do SCP, num processo que sendo longo, não deverá ser menos doloroso para aqueles que, nutrindo algum afecto por aquele clube de gente empertigaitada, se vêem sodomizados pela emergência e pela violência com que o fim irrompe duma forma loooonga e demorada. Dito isto, quero apenas lançar alguns considerandos, com o brilhantismo e o extraordinário poder de síntese que se me reconhece, no que concerne ao dito (ex-)dérbi entre o SCP e o SLB:

(i) A propósito do equipamento do SCP dizer apenas que das duas uma: ou arranjam jogadores em (boa) forma ou terão de pensar, muito seriamente, em mudar o jersey principal. Toda a gente sabe que as riscas horizontais não favorecem as pessoas, chamemos-lhes, mais compostinhas, como são os casos dos parruditos de serviço: Miguel "El Gordo" Veloso, Pedro "Ai que a picanha do Chimarrão é tão gostosa" Silva ou mesmo Leandro "O Pancichas" Grimi. Ao menos, e enquanto não adoptarem riscas verticais, prendam o jersey muito bem preso aos fundilhos dos calções!

(ii) O ar de enfado com que o Presidente do SLB, o virtuoso Luís Filipe "El Kadafi dos Pneus" Vieira, foi apanhado pelas câmaras da Sporttv a meio da 1a parte diz muito. Mais ainda dizia a satisfação estampada, escancarada e indisfarçável na cara do Presidente do SCP, o Grande Chefe Pena Branca Bettencourt, no final do encontro em conversa com El Kadafi na tribuna VIP do batatal.

(iii) É muito díficil jogar contra equipas pequenas. Mas como prova do meu desportivismo, quero felicitar o SCP pelo ponto ganho e, acto contínuo, lamentar a cobardia com que o JJ abordou aquela 2a parte, o que lhe valeu uma pesada derrota. Que vergonha..!
(SCP 0 - SLB 0)

National Geographic's International Photography Contest 2009

para mim a melhor foto...

para votar: http://ngm.nationalgeographic.com/photo-contest/voting-machine

Melhor conversa de um pequeno sóbrio para uma pequena bebeda!!

A "belenização" do SCP ou como Portugal vai passar a ter apenas (!) dois grandes

Já ouvi, por diversas vezes, aquela que será a mais pungente metamorfose da actualidade: aquilo a que os peritos futebolísticos tout court deste país (eu e mais 2 ou 3 lúcidos já referenciados pelas autoridades) convencionaram apelidar de "belenização" do Sporting Clube de Portugal.
Pois bem, a queda de mais este futuro ex-grande do futebol nacional teve o seu prólogo quando um tal de José Cintra, um campónio sedento de vontade de se auto-promover, deu à costa naquele clube de pretensos elitistas e viscondes wannabe e agudizou-se com o - futebolisticamente inatingível - fenómeno da coerência e do rigor orçamental (com o inexplicável e velado afastamento das pretensões de conquistas desportivas) protagonizado por José Holtreman Roquette, um fidalgo mourisco que percebia tanto de gestão dum clube e/ou SAD desportiva como eu percebo de filigrana.
Caramba, nem o Benfica quando não tinha dinheiro para mandar pintar o cimento do antigo estádio da Luz - uma época imortalizada por métodos financeiros inovadores, como a célebre Operação Coração - nunca se lembrou de dizer que não lutava pelo título, ainda que no plantel pontificassem nomes como Nelo, Tavares, Okonowo, Michael Thomas ou Martin Pringle. Os adeptos alimentam-se destas (vãs) ilusões e, como as mulheres, gostam de ser enganados!
Ora, as 4 negas (!) - sim, foram 4: Villas Boas (treinador do último classificado da 1ª Liga), José Pekerman (desempregado), Jorge Costa (treinador do antepenúltimo classificado da 1ª Liga) e Luís Aragonés (desempregado) - deveriam ter funcionado como um alerta para este fenómeno de "belenização" que vai puxando, qual âncora, o SCP para o fundo da tabela.
Mas não. Os sportinguistas, essa classe altaneira e vaidosa, não vê nadinha! Nem param para pensar que nos últimos 30 anos só ganharam 3 campeonatos e que nos últimos 50 anos se ficaram pelos 8.
Assim, não é com surpresa que chegamos aos últimos actos deste (por ora, ainda) grande clube português e à sua humilhante "belenização" até ao momento em que - vaticino eu - nem os treinadores portugueses, sejam eles dispensados de clubes gregos do fundo da tabela ou dispensados de clubes portugueses do fundo da tabela da 2ª Liga aceitarão treinar o novo Belenenses, preferindo o subsídio de desemprego que, para além de cair certinho ao fim do mês, não será assim tão baixo por comparação com aquilo que o SCP poderá oferecer num futuro não muito distante.

Un jour parfait

Muitos dos histriónicos leitores que consultam este pasquim de imoralidades ficam chocados com o tom ostensivamente gráfico com que abordamos qualquer tema que nos assalte a pinha, com a rudeza com que ilustramos os mesmos com recurso a fotos de fêmeas que nos potenciam a produção massiva de fluído aquoso que faz transbordar as nossas bocas e com a veleidade como que cilindramos as críticas que são feitas a esta agreste forma de trabalhar os conteúdos. Pois... então para que não restem dúvidas de futuro, resolvi compilar aquilo que acredito resumir, em termos teóricos, a concepção de felicidade levada ao limite e que deverá funcionar como critério de admissão a este pasquim (vedado aos primeiros(as) e escancarado para os segundos, como perceberão mais à frente).

A este extraordinário projecto, resolvi dar-lhe o sub-título: As gritantes diferenças dum dia perfeito no feminino (e afins) por contraposição com o masculino!



UM DIA PERFEITO NO FEMININO (E AFINS):
08:15 Desperta com abraços, beijinhos e essas merdas.
08:30 Na balança, pesa menos 5 Kg do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay
personal trainer.
10:30 Tratamento facial, manicura, pedicura e cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 10Kgs.
13:00 Compras com as amigas-galinhas.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem com o mesmo personal trainer.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com direito a dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor e o caralho.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, ternuras, beijinhos e outras paneleirices.
23:15 Adormece nos braços dele.



UM DIA PERFEITO NO MASCULINO:
06:00 Despertador.
06:02 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: salsichas, ovos, torradas e café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro. Punheta de mamas duma hospedeira sueca.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Sexo anal com uma porto-riquenha.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 gin tónicos. 1 broche.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 150 kg - novo recorde nacional.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeiras asiáticas.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.
19:30 Jantar: Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas Tinto de 79.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler de 1889 e um charuto
Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 20 anos.
23:30 Massagem oriental com a massagista nua no jacuzzi.
23:45 Sozinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.

Any questions?!

My precious thing

Não há fome que não dê em fartura.

Emperor penguins

Era um defesa central nuclear nos equilíbrios defensivos da equipa.

Explanando conceitos corriqueiros # 3

Gin:
O melhor amigo do homem. Uma espécie de cão engarrafado.

Explanando conceitos corriqueiros # 2

Casamento:
Uma tragédia em dois actos: civil e religioso!

Explanando conceitos corriqueiros # 1

Chefe:
Indivíduo que chega cedo quando tu chegas tarde e que chega tarde quando tu chegas cedo.

Os 3 pilares da Economia

Shelter

Era advogado e um ilusionista de craveira mundial. Um dia conseguiu que, à vista de todos, o seu constituinte fosse condenado em pena suspensa.

A propósito do uso de mini-saia nas escolas...

Diz um estimado leitor de "O Expresso" (sic):

Deus vestiu todos os animais irracionais, mas o animal humano ficou nu para que se vestisse de acordo com o seu gosto, mas com a obrigação de se vestir. Não foi autorizado a andar nu por causa do mau uso que pode fazer do raciocínio.
O encolhimento da roupa das mulheres atrai o olhar dos homens normais para as partes despidas das mulheres, com a subseqüente esticada dentro da cueca: isso perturba nos lugares inadequados

Gostava de ter escrito isto. Mas sei-me incapaz de tal proeza...

Mais uma demissão no SCP

Cansado de se ver enxovalhado na praça pública e sem capacidade para tirar o Spórtên da crise (e da situação de falência técnica) em que o clube mergulhou, foi sem surpresas que, às demissões de Paulo Bento, Pedro Barbosa e Ribeiro Telles da semana passada, se seguiu mais esta demissão deste verdadeiro símbolo histórico do SCP:



Palavra de Leão: "Se é para ser maltratado, chicoteado e passar fominha, prefiro ir para o Circo Cardinali que sempre tem mais espectadores."

Um primeiro-saloio

O que dizer de um (Senhor) gajo que escapou incólume ao escândalo da (não-)licenciatura em Engenharia Civil na Universidade Independente (sendo que acabou o dito não-curso num domingo - como é tão comum em tantas não-Universidades deste país), que saiu ileso do alvoroço a propósito do caso Freeport (ou Fripór, no inglês técnico do nosso primeiro), que saiu sem um arranhão da polémica em torno do afastamento da M.M.Guedes do Jornal Nacional de 6ª da TVI e que parece preparar-se para sair sem um beliscão do tumulto em torno das escutas (agora inconstitucionais) com o Exmo. Sr. Self-made-man-instantaneously A.Vara a propósito da operação face oculta?!

Got you!!! (ver foto infra e atentai no pormenor das sapatilhas de fubebol de salão)

P.S.: Mas, Zé Saloio, quero que saibas que para os bandidos militantes deste pasquim de iniquidades, continuas a ser uma referência incontornável da marginalidade lusitana contemporânea. És el numero uno! O maior!

I'm big, BIG MUZZY

Era licenciado em Direito e um perito em relacionamentos amorosos. Um dia foi nomeado Juíz da Relação.

Se os ateus governassem o mundo...!

Este vídeo resulta de textos retirados de alguns fóruns online de fundamentalistas... cristãos! Dá que pensar. Mas dá mais para rir!!

Phrase du jour

"Se alguém vai de Ferrari e eu de Fiat 600, não consigo acompanhá-lo. Eu não sou um lírico e sabia que, se fizesse o jogo pelo jogo com o Benfica, podia chegar ao intervalo a perder por cinco. Jogar taco a taco com o Benfica é como dar um tiro na cabeça e, com eles, normalmente é seis balas, seis tiros!"
Augusto Inácio dixit
(Treinador da Naval 1º de Maio, após o jogo com o Benfica)

The prof and the proof

Era sapateiro e adepto dos desportos náuticos. Um dia remendou uns sapatos de vela.

Tá forte... Tá... Ó RUI PEDRO

Rule my world

Era grávida e adepta do maior clube português. Um dia deu à Luz uma menina com 3 quilos e 400.

Riot on an empty street

Era um pontual funcionário público e um exímio artífice dos bordados. Um dia picou o ponto de cruz.

Notícias do mundo equestre e assim

Um homem de 50 anos foi condenado, por um tribunal da Carolina do Sul (EUA), a 3 anos de prisão efectiva por ter sido apanhado, em flagrante delito e reincidentemente, na prática de sexo com cavalos. O homem, Rodell Vereen, terá ainda de cumprir 2 anos de liberdade condicional - período durante o qual não se poderá aproximar de nenhuma cavalariça, estrebaria e afins.
Em tribunal, R.Vereen, confessou tudo e lamentou o acto: "Não tinha intenção de fazer o que fiz. Sou culpado. Estou consternado pelo mal que fiz a mim mesmo (mas aquele cavalinho estava a pedi-las pela maneira como usava a cauda para sacudir as moscas)".
Quanto ao cavalo, segundo conseguimos apurar, mudou de nome (ao abrigo do Programa de Protecção de Quadrúpedes Equídeos) e hoje corre livre num qualquer prado norte-americano.

Enxovalhando o quotidiano

Arrefinfar berlaitadas em senaita alheia é bonito? É sim senhor!
Cavalgar nadegueiros (femininos apenas, oh panisgueiros de trazer por casa!) é revigorante? Ah pois é!
Enterrar o cajado nas minas da panasqueira que se encontram espalhadas por este lindo Portugal é de valor? Ai disso não hajam dúvidas!
Fazer tudo isto com um preservativo calçado a apertar as fundações do tarolo é bom na mesma?! Nem por isso...!
De facto, ejacular para dentro dum preservativo num momento de êxtase, deve ser o correlativo de um motociclista repuxar o muco dum pós-gripe e cuspir com vigor para o lado... com o capacete posto. E viseira fechada!

Dixionário alternativo # 3

Tesoura: (s.m.) feminino de tesouro, riqueza, preciosidade, erário de coisas pertencentes ao género feminino, tais como a prata e as pedras preciosas (excluído o ouro, por ser masculino), pessoa por quem se tem grande afeição ("se eu sou o teu tesouro, também tu és a minha tesoura, querida").

Jokes made for lawyers # 1

O presidente de certa empresa, casado há 25 anos, estava com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tantos anos de casamento, seria trabalho ou prazer?!
Na dúvida, ligou ao Director-geral e perguntou-lhe. Este, por sua vez, e porque não sabia responder àquela pergunta, ligou ao Sub-Director e colocou-lhe a mesma pergunta.
O Sub-Director, também em dúvida, ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim se seguiu a corrente de ligações, até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado, como é normal, perguntou ao jovem estagiário que estava todo atarefado a fazer mil e uma coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da empresa faz amor com a mulher dele, é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor!! - Respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?
- ... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!...

Las mujeres que tresmajamos e violamos con los ojos cerrados # 5

Marta Faial (à especial atenção do meu querido amigo Black Bart)

De destacar a frase com que esta menina nos brinda na entrevista que deu (está lá está: são umas letrinhas no canto ou nos lados das fotos - é só prestarem um bocadinho de atenção que as vêem) e que acompanha as fotos da revista Playboy e que reza assim:

"Fiz esta produção para provar que sou um mulherão!"

"E eu xó com a boca, xó com a boca eu sozinho fazia isto"

Um clássico de João Aguardela aquando de projecto Megafone de 1997.

Arrebimba o malho!

"Ninguém gosta de se ver insultado na praça pública pelo primeiro-ministro", Bernardo Bairrão (Administrador-delegado da Media Capital)



Toda a gente sabe que ser-se insultado não é agradável. Sê-lo em praça pública, menos ainda. Mas sê-lo pela boca do primeiro-ministro português - um sujeito que anda às voltas com a justiça por crimes de corrupção e do que mais houver no Código Penal, que não tem nenhum curso superior (nem o 12º ano com distinção) e que, ainda por cima, não sabe falar inglês (nem técnico, nem algarvio) - é coisa para tirar qualquer um do sério!
Mas o mais intrigante no testemunho duro e pungente deste senhor Bernááááárdo Bairrão prende-se com o facto de o calibre do insulto, o local onde o mesmo foi proferido e o emissor da aviltação terem potenciado uma terrível consequência paranormal: através deste cocktail explosivo de acontecimentos, o senhor Bernáááááárdo largou, por momentos, o seu corpo e viu-se a si mesmo ali numa qualquer praça pública a ser alvo dos vitupérios do primeiro-ministro. E não gostou, como é lógico.
De facto, acredito que quando largamos o nosso corpo e depois o vemos ali, desamparado, a ser enxovalhado por alguém com a classe do nosso primeiro-ministro, em sítios que não são reservados, mas ao invés são públicos, como as casas de banho, os bancos de jardim e assim, que fiquemos fodidos da vida...! Fodidos e bexigosos!