Camacho tem-lo curto mas bom!

A língua portuguesa tem coisas maravilhosas! As minhas preferidas são as contracções e as pronominalizações... Advirto já que só estou a escrever este post porque queria muito escrever “pronominalizações” e porque me apetecia imaginar uma conversa idiota (mais uma semelhante a todas os que os mui dignos bandidos aqui representados têm) que revolvesse em torno desta problemática.
As duas “coisas” acima enunciadas são difíceis de dizer por si só, quanto mais entender! Contracções, supostamente, têm as grávidas. Pronominalizações ninguém tem mas eu gostava de ter...

Apesar desta dificuldade inicial, o aspecto final do respectivo uso não é mau de todo! Deveria ser particularmente interessante dizer “quero ir a o prostíbulo” em vez de “quero ir ao prostíbulo”. E podem acontecer coisas espectaculares como transformar “vão mostrar a nós a patareca” em “vão-no-la mostrar” (e devo dizer que gosto particularmente de dizer “vão-no-la”. Experimentem lá dizer isto em voz alta... Nem sei bem o que parece, mas é catita!)
A utilidade “disto” é extraordinária! Permite ter uma conversa sem que mais ninguém saiba do que se está a falar:
- Vão trazê-lo?
- Sim. Trazemos-to amanhã. Têm-na aí?
- Não. Só vo-la entregamos depois de vocês no-lo trazerem!
- Vocês não falhem! Se não no-la entregam amanhã, nós fodemo-vos...
Esta conversa rocambolesca, que acaba com uma asneira só para vos mostrar quem manda aqui, é um exemplo acabado da pertinência de usar estas “coisas” quer seja para discutir operações (quiçá) ilícitas, quer seja para, simplesmente, irritar quem estiver por perto! É do melhor que há!
Agora imaginem “a conversa do Carolina Michaelis” sem “isto”:
- Dá a mim o telemóvel!
- Não dou a ti o telemóvel porque já te disse que não podes ter o telemóvel na sala.
- Mas eu quero o telemóvel! Dá o telemóvel a mim! Dá o telemóvel a mim!
(E aqui acabava o tempo disponível que “o colega” tinha para filmar a cena já que, à pala de tantas palavras usarem, não sobrava tempo para a pancadaria propriamente dita!)
E ainda dizem que os professores não os têm no sítio! Ai têm-nos, têm-nos, só que não no-los gabam por pudor! (os alunos, i.e.)

E, só mesmo para terminar, uma nota de humor...
Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:
- Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou 2 segundos e disparou:
- A tua pila é maior que a do António.
In http://epacumcatano.blogspot.com/

Noticias do mundo #1

Dois australianos, pai e filha apaixonaram-se, tiveram uma criança e contaram a história num programa de televisão. «John é meu pai e também meu companheiro», diz Jenny. O depoimento de ambos, John de 61 anos e Jenny Deaves de 39 anos, pai e filha e (também) companheiros, foi para o ar no domingo à noite, no programa 60 Minutes, da televisão australiana.
O mais importante a reter desta história, tragicamente verídica, consiste em permitir-me, pela primeira vez na vida (!), utilizar, em simultâneo e com a genialidade que se me atribui, aquele que é o mais despiciente insulto com que se pode presentear alguém e, acto contínuo, fazer futurologia sobre uma conversa que esta Jenny terá de ter com o filho num futuro próximo [rufos de tambor]: “Brian, querido, o teu pai é o teu avô!”.

Isto são pérolas a porcos...!

Só dá craques!!!!

http://flopsdobenfica.blogspot.com/

http://dragoessemchama.blogspot.com/

http://adepto-de-sofa.blogspot.com/2007/01/flops.html

Carta recebida (e ora publicada) contra a violência nas estradas

Caros bandidos,

Sou uma mãe solteira, muito zelosa do seu pinto, que gosta de mandar trancadas valentes com homens rudes d’encontro à máquina de lavar roupa que aquece muito na centrifugação e me dá uns calores na patareca que eu até galgo paredes... Bom, a razão pela qual vos escrevo é por saber que sois defensores das causas nobres, tipo robin dos bosques, que roubava aos ricos para dar aos desgraçadinhos, ou tipo esquadrão classe-A, que batia em todos indiscriminadamente, e por saber que são capazes de matar, estropiar e capar homens feitos por meia dúzia de tostões ou, apenas, em troca dum qualquer soutien mal lavado, copa C, duma dessas bailarinas ditas exóticas. O que eu vos pedia era que cravassem de balas os mais terríveis aceleras deste país, os maiores malfeitores das vias rodoviárias deste lindo Portugal, os tunnings da Brandoa. Ainda ontem vinha em direcção a Lisboa, circulando na faixa da esquerda a quase 60 km/h e um desses jovens muito mal-educados do tunning apareceu "amandado" em nítido excesso de velocidade, colou-se à traseira do meu carro e começou a fazer muitos sinais de luz! Aliás, todo aquele carro estava artilhado com aquelas luzes azuis e com aquelas colunas muito potentes, com música muito alta e muito repetitiva. Fiquei petrificada e não me desviei, até que eles desistiram e acabaram por me ultrapassar pela direita, ao mesmo tempo que me insultavam. Doidinhos! Mas apontei a matrícula (33-95-XR) e tirei uma fotografia daquele caixão com rodas, que era amarelo canário e tinha, no capot, um autocolante que dizia AICNÂLUBMA.

Junto, ainda, uma foto desse carro-tunning para que o possam identificar e capar o respectivo dono.

Obrigado,

Selma Antunes da Silva

Digressão artística # 1 - Ode à cerveja

Ela é loura ou preta,
Mas também pode ser ruiva.
Com umas quantas durante o dia
À noite o homem uiva!
Tem um ou dois inconvenientes,
Um dos quais é parecermos incontinentes.
E ainda assim, digo isto sem ser peta,
É companheira amiga e fiel para o forreta!

Onde é que elas andam!?

Ao que parece houve ontem uma festa, supostamente organizada pela FHM. E digo supostamente porque, como toda a gente sabe, a dita cuja é uma revista para homens e, como revista para homens que pretende ser, tem de primar pelas, como dizê-lo, GAJAS BOAS!
Bem vistas as coisas o evento tinha tudo para ser um... fracasso! Estava um frio do catano, o sítio era um barracão à beira rio, os convites já andavam a ser distribuídos como flyers, o zbordeng tinha perdido, vá-se lá saber porquê, a Maya tinha dito que o dia ía ser complicado para os nativos de Carneiro e a lua estava meio de lado...
Em chegando ao dito recinto, o cenário é Dantesco. Gente cá fora com ar de quem não ouviu o Vitinho, certamente porque sintonizados no canal errado; uma fila de entrada que de tão não existente era confrangedora; um som que se ouvia ali para os lados de Belém e que pedia desesperadamente a companhia permanente de uma garrafa de água!
Em entrando, o cenário era... pior! É que nem a festa da minha aldeia tem uma tal concentração de gente feia! E tudo aquilo que se apresentava cá fora confirmou-se lá dentro! Quer-me parecer que eles apostaram tudo nas “vaqueiras” que acompanhavam o touro mecânico ou nas “coelhinhas” que se passeavam pelo recinto com os máximos acesos derivado dos trajes curtíssimos e do frio cortante! Apostaram MAL!
Anda uma pessoa a criar expectativas para isto!? É que basta olhar aleatoriamente para uma capa da FHM para chegar à conclusão de que uma festa patrocinada por estes criminosos da publicidade enganosa deveria estar cravadinha de coisas boas. Mas não! Só por causa disso nunca mais vou comprar um desses montes de papel! Também nunca tinha comprado mas agora é a sério...
Não se leva a bandidagem ao local do duelo para depois não haver com quem lutar!
Numa festa em que a estrela é um Ford Focus que lá estava em exibição... I rest my case!

O que é nacional é bom #3

Esta jovem é, à falta de melhor e mais capaz adjectivação, descosida de boa!

Golfadas de riso #1

Professora: Sim?

Aluno: Oh stôra, o projector está desfocado. Foque-o! Foque-o!

Chamuças e bitoques

flavia alessandra

Dedicado ao bandido dark helmet ( tb conhecido pelas as suas infindáveis mas magnificas tentantivas em buscar o respeito de conseguir uma boa falcatrua para roubar o planeta Druidia's como deve ser para o oferecer ao seu mestre presidente Skroob... e eu estou no olho do record do parêntesis mas agora nao me dá jeito tenho os meus irmãos á espera para pilhar uma mercearia no bombarral!) é isto que eu tenho a dizer sobre o... passo citar: "Vamos acabar com a piada fácil!? Vamos! Vamos evoluir para a piada culta! Vamos entrar numa onda meio pseudo-intelectual, assim ao estilo MEC"... Vamos é o BARALHO! Estou fora!!!

As fraquinhas/más/que não valem uns tarecos de um gato, afogava-se num quebra coco... As boas/delicias/tesudas, era só panar e comer!

Poque é que a areia da praia nao é pão ralado???

para quem não esta a ver a ideia:

adriana lima

Antigamente e agoramente...

Antigamente toda a gente suspeitava que o FCP pilhava pontos e troféus mil e ficava impune. Agoramente toda a gente sabe que o FCP pilhou pontos e, consequentemente, troféus mil e vai ficar impune (e nem me venham com merdas que todos o fazem, nem que 6 pontos é castigo suficiente em função das provas, nem tampouco me venham com a passividade própria dum gnu em tempo de seca na savana africana de dar mérito a quem sabe fazer as coisas bem feitas que eu ponho-vos dois chumbos na testa, fujo para o Chade e a coisa fica por aí porque foi bem feita!...);
Antigamente toda a gente suspeitava que o presidente (e atentem no facto deste pedaço de ádipe mal vestido não merecer, ao menos, a consideração do P em maiúscula) do FCP era um peido de gente com propensão para a ventosidade intestinal tóxica e o fumo do tabaco era permitido em locais fechados. Agoramente toda a gente sabe que aquele peido de gente é um dos responsáveis pelos altos níveis de poluição atmosférica a norte do Mondego e a toda a gente é permitido fumar em locais fechados – é mentira?!, querem lá ver...;
Antigamente toda a gente suspeitava que o FCP se escondia numa (falsa) pretensão regionalista para motivar as suas gentes, pessoas simples com a 4ª classe, na batalha contra a centralização e o (pseudo) domínio ditatorial-futebolístico da capital que legitimava todos os meios para o desejado fim da glória desportiva. Agoramente toda a gente sabe que essa, e outras que tais, são patranhas muito mal amanhadas que apenas convencem as gentes rudes do campo com o 12º ano (i.e., o equivalente à antiga 4ª classe, mas tirada a correr em cursos denominados, muito propriamente, «Faça 3 em 1 e num horário pós-laboral muito tranquilo» numa dessas fátuas tentativas de ludibriar os números de iliteracia em Portugal que depois serão apresentados à União Europeia);
Antigamente toda a gente acreditava que o FCP ganhava os campeonatos nacionais da 1ª divisão de futebol em Portugal, aos tris e aos pentas de cada vez, porque tinha a melhor equipa e a melhor estrutura do futebol. Agoramente... bom, agoramente, já toda a gente sabe que tinham também, e sobretudo, a melhor, a maior e a mais qualificada vilanagem do país.
Antigamente os portistas eram conhecidos como uma súcia de sodomizadores inatos da verdade e reconhecidos peritos da caramunha – apreendida da cuidada observação da lagartagem – e da disopia em lances que envolvam as mãos dos seus guarda-redes fora da área, das bolas que só entram, tipo, 2 metros dentro da baliza, dos foras-de-jogo que, com rigor, se deveriam chamar de acantonamentos e, ainda, cornúpetos inveterados na ancestral arte de relembrar qualquer coisa mais ou menos dúbia, ainda que do tempo da outra Senhora, por forma a desviar a atenção da discussão e/ou roubo presente. Agoramente os portistas são conhecidos como uma súcia de sodomizadores inatos da verdade e reconhecidos peritos da caramunha – apreendida da cuidada observação da lagartagem – e da disopia em lances que envolvam as mãos dos seus guarda-redes fora da área, das bolas que só entram, tipo, 2 metros dentro da baliza, dos foras-de-jogo que, com rigor, se deveriam chamar de acantonamentos e, ainda, cornúpetos inveterados na ancestral arte de relembrar qualquer coisa mais ou menos dúbia, ainda que do tempo da outra Senhora, por forma a desviar a atenção da discussão e/ou roubo presente.
Antigamente a azémola que preside esta matula de boçais fiéis tinha o desplante de dizer o que bem lhe apetecia, quando bem lhe apetecia e todos o ouviam – não obstante a sua periclitante insanidade e manifesta belicosidade. Agoramente, e em face do que está à vista de todos (!), diz apenas que (sic) “o nosso destino é ganhar quer queiram quer não” e a horda de imbecis que o rodeiam faz aquilo que deles se espera: aplaudem.
E tanto chumbo perdido na caça aos estorninhos, rolas e galinholas...!

O que é nacional é bom #2

CUM CATANO!!!!

Dissemelhanças, semelhanças, aberturas e coisas que tais!

If I were a slut machine,
I would not wash my thing!
I would never keep it clean,
Not even for you,
My mean bean copulating machine!

Tenho para mim que ele há pessoas que não sabem apreciar a verdadeira beleza e optam tão só por denegrir o que de mais fantástico se lhes cruza no caminho...
Chamar à tesudíssima Sharon uma slut machine é quase como chamar ao Rocco Siffredi “abafa-palhinhas”! É que não tem nada a ver... A mulher é toda ela charme, classe e sex appeal!! Essa coisa de recorrer a piadas fáceis tem de acabar neste blog-dos-blogs! É que qualquer dia estamos a chamar pêgas às mulheres que levam dinheiro pela prática d’o sexo em estabelecimentos todos badalhocos sem condições nenhumas... Porra! Isto não era sobre este tema, mas sobre “aquela” forma de terminar a existência de um conjunto de células...
Vamos acabar com a piada fácil!? Vamos! Vamos evoluir para a piada culta! Vamos entrar numa onda meio pseudo-intelectual, assim ao estilo MEC! Vamos invocar a arte e a literatura e espalhar o conhecimento pelo Mundo! Vamos reflectir sobre as questões fracturantes do nosso tempo! Vamos recuperar Kant, Heidegger e Nietzsche!... Ou então não! Vamos continuar na javardice já que é o que fazemos melhor!
Como já um dia defendi, sou todo a favor da iniciativa feminina, do fim dos tabus e dos conservadorismos. Nunca me ouviram, nem ouvirão, nem tão pouco ouviriam, ainda que fosse de ouvir e houvesse quem ouvisse, apelidar de rameira, pêga, dada, bicicleta da aldeia ou outras coisas que tais àquelas gentis fêmeas que propagam a convivência sexual! Desde que não propaguem mais nada, claro está! (Chegado a este momento vou abrir o habitual parêntesis com outros parêntesis lá dentro só para tentar bater o record do Guiness dos parêntesis porque é giro escrever (e dizer) parêntesis. É giro e pronto! E, relativamente a este tópico, e já que eu estou hoje imbuído numa profunda vocação pedagógica, deixem-me acrescentar que só é “propagado” quem quer... E enfia a carapuça quem achar que deve! [Notem que para alguns, como o Enrique Iglesias (htp://www.femalefirst.co.uk/celebrity/Enrique+Iglesias-7083.html) consta que isso é difícil mas, ainda assim, haverá sempre a técnica do balde...] Toca a enfiar carapuças!)
(Continuando, e aproveitando para mais um parêntesis...) É que não podemos querer abrir as fronteiras do mundo sexual e, simultaneamente, chamar slut a um icon da abertura sexual. E que abertura... Abertura com igual classe só mesmo a abertura com que uma outra sagaz actriz disse, com toda a autoridade de quem tem profusos seios “You stick your dick in my mouth and NOW you get an attack of morality?”
Com efeito, SS e DM são algumas inspiradoras (espera-se! [e lá estou com os parêntesis ainda que desta vez na ordem inversa porque eu nunca percebi se existe, de facto, uma ordem correcta para os parêntesis, esse melhor amigo do bloguista – os parêntesis, i.e....]), diria mesmo grandes inspiradoras, da abertura feminina aos tempos que correm da sã promiscuidade sexual!
Poderemos nós almejar e propagar a nova era em que a bandidagem seja considerada nobre arte e, simultaneamente, mal dizer aquelas que deveríamos deificar!? Tenho para mim que não...
Ele há icons com os quais deveria ser proibido fazer piadinhas ou piadolas! Por isso eu digo, slut jamé!

O que é nacional é bom #1

Cuuuuum catano...

Dissemelhanças #1

Slot machine vs Slut machine