segunda-feira, 31 de maio de 2010

Madeira do Este



Clint Eastwood faz hoje 80 anos e esta foi a única oportunidade que encontrei - assim à cara podre - de aqui poder colocar aquela que foi uma das primeiras frases cinematográficas que aprendi, decorei e recitei para impressionar miúdas, e na língua original (o inglês). Tinha eu 3 anos...

"I know what you're thinking - 'Did he fire six shots or only five?' Well, to tell you the truth, in all this excitement, I've kinda lost track myself. But, being as this is a .44 Magnum, the most powerful handgun in the world, and would blow your head clean off, you've got to ask yourself one question: 'Do I feel lucky?' Well, do ya, punk?!"

by Dirty Harry

Publicidades que sim senhoras # 37: A melhor (quiça a única) forma de anunciar um ginásio

terça-feira, 25 de maio de 2010

O Arquitecto Tavares

Este filme de produção 100% nacional, retrata a história, baseada em factos verídicos, de um arquitecto que não olha a meios para traçar o seu próprio caminho e assim martelar a escalada rumo ao sucesso, oferecendo os seus préstimos a troco de bens que os(/as) outros(/as) podem, realmente (!), pagar.
Uma obra cultural do cinema luso que retrata um ideal de democracia e preocupação social que, infelizmente, vai parecendo esquecido nos dias que correm...!

Tavares, o Arquitecto Quebra-Bilhas from Hot Gold on Vimeo.

E no meio de tanta tempestade...



A revista Domingo lançou-se à descoberta de um grupo de fêmeas libertinas que encarnasse o despontar duma nova abordagem na conquista nocturna, o comummente designado "one night stand" e deu de caras - quero quer que deu de outras partes do corpo, mas lá chegaremos (!) - com um grupo de soltinhas capazes de semear uma nova era de optimismo (e saudável colheitas para os bandidos), coadjuvadas pelas pérolas que passo a transcrever:

"[Tinha um amigo utilitário (a presa) a quem atribuiu o nome de 'Telepizza'] Bastava ligar a dizer que precisava dos serviços dele. Sem mais complicações. "
Ana, 26 anos

"Não gosto que durmam comigo. Já me aconteceu encontrar homens (as presas) que não gostam que eu lhes diga para saírem, mas sou eu que faço as regras. Jogar em casa dá-te uma grande confiança. Podes ser quem tu quiseres."
Marta, 28 anos

"Bebe-se um copo, conversa-se muito pouco, e depois é escolhermos, o teu carro ou o meu. Conheci muito poucos rapazes (as presas) que fossem giros e inteligentes ao mesmo tempo. Estou-me nas tintas para o que eles pensam ou para quem eles são. A ideia é mesmo canibal, são coisas duma noite."
Patrícia, 26 anos

"Sei que uma mulher (a ressabiada) do meu grupo de amigas (as beatas) não gosta de mim por eu ter um perfil de conquistadora. E sinto que não me convidam para certos jantares ou festas porque ninguém sabe com quem é que eu vou aparecer."
Mariana, 23 anos

P.S. Estas fêmeas atacam, perdão, costumam sair e/ou divertir-se e/ou encher a cara em Lisboa. É estar atento.

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Contra-publicidades que sim senhoras # 1: Os míticos Ladas



Scherzando con la vita



Os italianos, depois de sucumbirem ao encanto do irascível "Il Speciale", já vão perguntando, a quem passa, a respeito do técnico luso:
"Sabem qual é a diferença entre Deus e Mourinho? É que Deus nunca se sentiu Mourinho!"

quarta-feira, 19 de maio de 2010

"Sacanas" que (ainda) fazem falta ao futebol português



John Toshack, antigo treinador do SCP (na longínqua época de 1984/85), ficou, sobretudo, célebre por algumas das "caralhadas" que eram expelidas por aquela boca ao serviço de Sua Majestade (mas que, hoje em dia, são simples dislates de acólitos por comparação com o taxionomismo jesusiano - que é como quem diz, por comparação com a inenarrável reinvenção da língua portuguesa pelo magnânimo Jorge Jesus), a saber:

- "Os jogadores correram como frangos sem cabeça."

- "Sou um cabrão simpático."

- "Segunda, penso mudar dez. Na terça, sete. Na quinta, quatro. Na sexta, dois. E no sábado, que devem jogar os mesmos sacanas."

- "Todos são despedidos, mas é melhor sê-lo pelo Real Madrid do que por outro [clube]."

- "Chernobyl? Não é um lateral do Dínamo Kiev?"

in Jornal i

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Contradições à portuguesa



Portugal é mesmo um país de contradições, proibições, exclamações, excogitações e conclusões (patetas). Quer-se dizer, fala-se em programas como as Novas Oportunidades, fala-se em formação contínua para a população activa, fala-se em aproximar o interior do litoral do país em matéria de perspectivas, fala-se da necessidade de impulsionar o devenvolvimento cultural e quando uma pobre professora de música, uma tal de Bruna Real, da Escola básica de Torre Dona Chama, no concelho de Mirandela, Trás-os-Montes, decide mostrar as maminhas e, outrossim, permite um lamiré envergonhado da sua ímpia patareca (a troco de 700 europas), o país retrógado onde vamos vivendo suspende-a das suas funções e impede o desenvolvimento académico, visual e cultural de toda uma região.
E eu que já tinha a minha candidatura preparada para, finalmente, (tentar) terminar o ensino básico...!

sexta-feira, 14 de maio de 2010

Publicidades que sim senhoras # 36: Gravadores Olympus



Numa claríssima jogada (de marketing) de antecipação, a Olympus tratou de capitalizar a publicidade gratuita que o cleptomaníaco Ricardo Rodrigues (deputado do PS) generosamente ofereceu àquela marca de gravadores.
Assim que viu o vídeo do abarbatanço dos dois aparelhos numa entrevista à revista Sábado, e que depois foi ampla e propriamente divulgada pelas televisões nacionais, o director de vendas da Olympus, um tal de João Abreu, rezou para que os ditos fossem da marca que representa. E eram mesmo!
A primeira medida foi oferecer aos jornalistas da Sábado dois gravadores iguais àqueles que haviam sido furtados pelo referido meliante socialista.
A segunda, foi associar-se à revista Sábado para um passatempo, no mínimo, original e que reza assim:

GANHE ESTES GRAVADORES ANTES QUE ALGUÉM TOME POSSE DELES.
Ligue já 760101212 e meta ao bolso um fantástico gravador Olympus (custo da chamada: €0,60 + IVA).
Temos 100 para oferecer.
De 100 em 100 chamadas oferecemos um gravador.
Aproveite já este passatempo da revista Sábado/Olympus.
Não se esqueça de que há gente capaz de tudo por um gravador.

Nota do Bandido-Autor: Eh pah, assim vale a pena...!

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Apertar o quê?!

O Governo diz que é para apertar.
E aperta com a classe média: aumento das três taxas do IVA, aumento de 1 e 1,5% do IRS nos salários brutos dos trabalhadores (por conta de outrem ou independentes), aumento do IRC, tributação das mais-valias de rendimentos da bolsa, redução dos benefícios fiscais, possibilidade de corte no subsídio de Natal na casa dos 20%...! Tudo isto para reduzir o défice em 1%.
Serei o único a perceber que isto já não é um cinto que se aperta?... Meu caros e excomungados leitores, isto é uma forca e o que se aperta é o nó da dita!!!

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Carrrrrrega Galp!!!



«A Administração [da Galp, com o seu CEO à cabeça] que suga quase 3% dos lucros da Galp nos seus próprios salários e benefícios [entre prémios, rendas de casa, despesas de deslocação e o caralho que os foda] acusa os funcionários de falta de solidariedade por quererem um aumento.
(...)
A Galp não está em dificuldades. Os lucros ascenderam, no ano passado, a 213 milhões de euros. No ano anterior foram de 478 milhões de euros. A empresa vai distribuir dividendos pelos accionistas. Mas, ao contrário do que tem acontecido nos últimos 5 anos, os trabalhadores ficam de fora. "Não é possível distribuir resultados que não alcançámos", diz Ferreira de Oliveira [CEO da Galp que recebeu, em 2009, um milhão de euros de salário], que, tal como o resto da administração, não deixou de receber o seu prémio [cerca de 600 mil euros] pelos resultados que não alcançou.»

by Daniel Oliveira in "Antes pelo Contrário" (no Jornal Expresso)

Atendendo ao especial convidado (Papa)...

... e ao evento que se comemora em Coimbra (Queima das Fitas):

terça-feira, 11 de maio de 2010

Olha que... que... foda-se!!!



No país a fingir onde eu (intrépido bandido) e o onanista leitor (acomodado correligionário) vamos vivendo, fica fácil adivinhar que apenas dois assuntos ocuparão os espaços noticiosos e as suas 865 horas de emissões, especiais, directos e debates durante a semana que decorre e discorre: a primeira, a visita dum nazi envergando vestes muito branquinhas (à atenção dos Omos, Tides e assim) e a segunda, a lista de convocados para o Mundial pela mão do Prof. Queiroz do Vale.
Ora, escolher o primeiro dos tópicos apresentados seria, pela incomprensão do fenómeno e, outrossim, do despesismo de recursos numa visita dum (simples) chefe de estado, alimentar este mamute sagrado que vamos andar a cuspir pelos olhos nos próximos 3 (!) dias.
Assim, sobra-me o segundo tópico: as escolhas do Prof. Queiroz do Vale para o Mundial. E neste campo tão popularucho, permita-me o efeminado leitor o recurso ao jargão típico do submundo dos futebóis e solte um sentido "oh Queiroz, vai pró caralho!".
Já lá dizia o povo que não se fazem omeletes sem ovos, mas escolher (alguns) ovos que se sabem incapazes de ir ao fundo numa panela com água e sal (o mesmo é dizer estragados!), bem se sabendo que as galinhas poedeiras com pedigree não abundam por estas bandas, é manifestamente um exercício de burrice. De burrice e enxovalhanço dum povo que só tem a bola de couro para se agarrar (e/ou boiar).
Não é novidade para ninguém que o Prof. Queiroz do Vale perdeu os bulhos, a coragem e a coluna vertebral no fatídico dia em que, por vontade própria, talhou o amontoado piloso que lhe enfeitava o lábio superior, numa imagem analógica que só encontra paralelo no nazireu Sansão e nos seus longos e sagrados cabelos.
Infelizmente, e ao contrário da analogia trazida pela bonita história bíblica de Sansão, não tenho o Prof. Queiroz do Vale por homem portador duma força (táctico-intelectual) sobre-humana, nem por ser capaz de alcançar feitos inalcansáveis, quanto mais em ser capaz de atingir as meias-finais do Mundial de 2010...!
Nem de propósito, mas aposto bom dinheiro em como este vai ser o Mundial mais negro da história do nosso futebol.

Nota do Autor-bandido: A polissemia do adjectivo "negro" supra utilizado e a sua conotação com as cores de cútis predominantes em África são coincidência propositada, num recurso ortográfico que se auto-aplaude.

segunda-feira, 10 de maio de 2010

CAMPEÕES!!!




A Queima já vai acontecendo em Coimbra...

... e com um sugestivo cartaz a abrir o apetite:

A retoma quando chega não é para todos...

Num dia marcado pela recuperação de todas as praças europeias uns há, poucos, é verdade, que se queixam da oportunidade perdida. Os vendedores de melões suspiram pela quebra na procura que se verificou de uma semana para outra. "Uma oportunidade histórica que se foi", dizem...

Parabéns às galinhas.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Publicidades que sim senhoras # 35: Citroën C3 Picasso



"Faça como a Madame [Carla] Bruni.
Escolha um pequeno modelo francês."

Imagem (e tradução) gentilmente palmada do blog http://jumento.blogspot.com/

terça-feira, 4 de maio de 2010

Import/Export # 41: O Filósofo Priapista



«Hoje, enquanto cagava, tive uma experiência mística. De nalguedo acoplado à goela da sanita na pose do culturista que exibe o peitoral, murmurando promessas vãs ao Altíssimo entrecortadas por “ais que se me rebenta a ilharga”, conjurei a melhor diplomacia de diafragma que me era autorizada pelos limites do aneurisma na tentativa de persuadir a sair o pusilânime cagalhão que ora ameaçava o mergulho, pondo de fora a cabeçorra e espreitando desconfiado para a piscina de lágrimas, sangue e mijo logo abaixo, ora arrepiava caminho, temeroso, nadando em contra-corrente de regresso à companhia da família no quentinho da tripa, sem dúvida por resultar de um almoço de salmão na grelha.
(...)
Ao cabo de longos minutos de séria excogitação enquanto esgarçava a maçaroca a ver A Lista de Schindler (por algum motivo filmes sobre o Holocausto dão-me tesão, provavelmente por ter sido uma altura em que muita gente se fodeu), convenci-me da legitimidade da visão que tive.
(...)
Não ousando eu falhar na missão divina que me cumpre doravante desempenhar, anuncio ao leitor sem mais delongas a criação de uma nova rubrica n’O Filósofo Priapista, que designarei de Priaprisma Fodosófico. Atenção: não confundir com os prismas apanascados de que se fala em Óptica e cristalogia, que refractem a luz, decompondo-a nas bonitas cores que formam arco-íris. O Priaprisma funciona exactamente ao contrário, como se quer perante tal mariquice arromba-nalgas.
(...)
Assim, como eu dizia, a paneleirice do leitor entrará como um amaricado arco-íris no Priaprisma Fodosófico e sairá do outro lado sob a forma de um jacto de luz unificado, branco, puro e viril, qual impetuosa meitadela nos óculos de uma colegial borbulhosa. (...)»

in http://ofilosofopriapista.blogspot.com/ by O Filósofo Priapista

The way of gun - Lesson # 3

Esta rubrica, nascida do repto do bandido A. Dalton aos demais meliantes que aqui vertem as suas iconoclastias, tem, como bem sabem os açulados leitores que aqui acorrem em busca de dicas e truques que lhes permitam abandonar a religião onanista, o singelo propósito de facilitar a interacção entre sexos, numa espécie de Grande Colisor de Hádrons ou, se preferirem em atenção ao tema que aqui vai escrito, Grande Colisor de Intercorses.
Nas duas primeiras rubricas foram abordados alguns elementos interessantes e que são da maior importância aquando da postura a tomar num relacionamento com o sexo feminino (ainda que de curtíssima duração) e diferentes formas de abordagem pré-osculação.
Ora, tendo isso em linha de conta, e atendendo às centenas (olha centenas, dezenas!!!) de pedidos de esclarecimento daquilo que a experiência consagra como uma inesquecível osculação capaz de pôr as cuecas em sentido e o soutien a bater em retirada, segue o jargão que nos ensina que uma imagem é melhor que mil palavras - sendo que, neste caso em particular, falamos de milhares de frames por segundo (num total de 253 segundos para os quais não é possível apontar os milhares de frames apresentados, mas vocês entendem a ideia):

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Afinal era isto que estava reservado...


PS: Sim, eu sei que não tenho legitimidade nenhuma. Sim, eu sei que as galinhas até têm jogado mais que os outros durante todo o ano. Sim, eu sei que a probabilidade de perderem com o Rio Ave é menor que zero e que, portanto, devem fechar o negócio no próximo fim-de-semana.
Mas depois de ter visto a cabeça dos lampiões hoje, não resisti...

Margem Sul (Rui Unas) vs New York (Jay-Z)



Refrão: Margem Suuuul
Sítio onde são feitos os sonhos
Porque só se dorme aqui
Estar na Margem Sul
Vem andar na selva de asfalto
Sofrer um assalto
Bem-vindo à Margem Sul

A frase do fim-de-semana que passou



"Gosto é de mísseis, canhões, submarinos, marujos, araújos, perco a cabeça por essas coisas."

by Ângelo Correia, antigo dirigente do PSD